有一个著名的心理学实验——哈洛的恒河猴实验
“让新生的婴猴从出生第一天起同母亲分离，以后的165天中同两个“母亲”在一起——分别是人为模拟的“铁丝妈妈”和“布料妈妈”。
铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶，布料妈妈没有。
虽然当婴猴同铁丝妈妈在一起时能喝到奶，但它们宁愿不喝奶，也愿同布料妈妈呆在一起。
哈洛由此得出结论，身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用——只有有饮食需要时，它们才去找铁丝妈妈，其余大部分时间则依偎在布料妈妈的身上。
虽然这个实验的对象是猴子，许多心理学家认为，它对人类婴儿同样适用。”
这个实验的研究成果，让人们发现孩子长大不止需要食物的喂养，同样也需要获得爱的本质。
爱的本质是什么？
另一个现实案例，曾经备受推崇的“哭声免疫法”——孩子哭了不要抱、不哭了才抱，它的创始人——行为主义大师华生，同样用这套方法训练自己的孩子，孩子习得性无助，后来华生家族中的孩子自杀、精神病性症状在几代间传递。
John Bowlby由此提出依附（依恋）理论，其核心就是：
爱的本质是接触，继而发展出依恋关系
依恋是我们诞生到这个世界上时，最原初的本能需要，我们通过依附照料者的行为，感到安全，通过照料者的回应看到自己
所以，从心理意义上说，照料者及时、敏感、稳定的回应和照料，是形成孩子安全依恋的基础
这种依恋关系同时也是穿越时间和空间的，它根植于一个人的内在情感中，构成了孩子对这个世界一套固定的看法和习惯性的反应模式，决定了成年后的他们如何看待自己与他人
但是，孩子最初的依恋需要，如果没有被及时看到，得到正确的解读，并给予迅速且适当的回应，那么就会在内在逐步形成不安全的依恋模式
心理咨询中，常常看到带着“亲密关系”议题前来寻求帮助的个体，有的人无法承受关系的破裂，有的人不停的在各种关系中周旋，有的人无法深入亲密关系……为爱所折磨的个体既痛苦又无力
依恋的缺失如何修复？
从理论上说，依恋关系的类型是一个非常稳定的特质，Bowlby创建了一个依恋四维模型，横轴代表“我”，从“好——坏”，纵轴代表“他人”，同样从“好——坏”，对应以下四个成人依恋类型：
安全型——（“我和他人都好”）
自己和他人值得爱和信任，在关系中感受和付出关怀、亲密、支持和理解
不担心被抛弃，也不怕与别人亲近，很容易建立稳定信赖的关系
会吸引所有类型的人
会觉得别人的举动起码没有恶意
先占型（“他人好，我很糟糕”）
容易出现焦虑，或社交焦虑
总是努力赢得他人的接纳和认同。
在爱情关系中，喜欢通过浪漫和惊喜，来表达爱，否则就会恐惧不安。
矛盾的爱恨交织
“我爱你，但没办法全身心爱你，总觉得你会离开，不爱你吧，又没办法做到”
奉献者
往往存在一些比较纠缠的关系。
没有办法接受自己被恶意对待和抛弃
回避型（“自己好，他人糟糕”）
认为自己有价值，自恋，别人是不值得信赖的
虚假的积极自我，来源于早年不被父母接纳
用不需要负责的关系替代关系，较常见于：婚外情、一夜情等
自恋型的，更倾向于回避型
回避和别人建立亲近关系，不觉得别人值得爱
恐惧型（“自己和他人都很糟糕”）
害怕被拒绝和抛弃，对自己和他人都是消极的
与其担心离开，不如不建立关系
也可能有替代关系，来制衡内心的恐惧。
与回避型的区别是，觉得自己hold不住关系，而回避型是非常自恋的
实际上，世界上绝对安全型的人并不多，每个人都带有着几种类型混合的特征，遇到不同的人可能会有不同的表现，在不同的人生发展阶段也会有不同的特征
但一般来说，会有一个相对占主导的依恋类型，比如安全型特征更多的个体，他们不担心被抛弃，同时可以拒绝别人，他们可以更多的体验到自身的安全和稳定
而不安全依恋类型居多的人，在亲密关系中更容易出现爱恨交织的纠缠与痛苦，如同穿越时空的一种既熟悉又陌生的重复性体验
通常，不安全依恋类型的个体会强烈互相吸引，尤其是先占型与回避型，这被称为“致命的吸引力”
比如妻子是先占型，丈夫是回避型，焦虑的妻子不停地试图靠近回避型的丈夫，而后者越逃越远，夫妻关系陷入了无穷无尽的循环中，或者其中一方拉上孩子，卷入更为复杂的三角关系
这时候，一般来说会由焦虑的一方主动进入咨询中来，或者家庭中的那个孩子成为症状的表达者进入家庭治疗
此时，如何修复原有的不安全依恋模式？
首先要看到和理解这是关系中两个人的责任，没有谁是受害者，也没有施害者，双方的关系是平等的，是彼此共同塑造了现有的关系体验。
而这种重复循环的模式，也是维持家庭系统平衡的一种需要
然后尝试重新建立一段安全的依恋关系
当先占型的一方发现自己不是自己想象的那么糟糕
回避型的另一方发现别人也不是想象的那么糟糕
可以把自己和他人都调整成上述模型中的：
“我好——他也好”
伴侣双方就有可能成为彼此的安全基地
以上是基于理论的假设，实际的方法可以尝试寻找专业的心理咨询，也可以在日常关系中一点点去不断获得新的矫正性的人际体验
依恋修复虽然很难，但依然可能获得
最后
对于父母来说，如果你希望给予成长期的孩子一个安全的依恋关系
除了取决于你对待孩子的态度以外，也依附于父母之间的关系
请尝试及时回应、并保持足够的敏感，能够看到孩子的需求，也可以给予正确的解读
（敏感及时的回应不等于无条件接纳孩子的所有不合理要求）
同时也需要及时处理好夫妻系统中的二人关系
可以确定的是
这种稳定的情感连接、坚实的避风港
将是孩子获得足够的安全感得以抵抗外在应激的重要能量来源。
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