【转型期的女人（5）】——我的女神

【转型期的女人（5）】——我的女神

【转型期的女人（5）】——我的女神

虽然转型期的女人是如此的不堪，但过去的经历使我坚信世上还是有纯洁善良的好女人，但能否让你遇见并入手，那就要看你的造化了。绝对时也，命运，运也。

我出身在一个小知识分子家庭，父母都是电子管厂的技术员，由于电子专业出身，八十年代末父亲和朋友一起下海深圳做电子器件生意，此后我一直跟随母亲，但母亲行为并不检点，虽然父亲每月都往回寄钱，但两年后母亲还是跟别人跑了，其实比起如今老公在身边看着，还红杏出墙的浪女，她的表现已经很不错了，当然她运气不好，因为离婚不久后父亲的事业得贵人相助绝境逢生。现在想起来我对女人没好感就是从那时开始的。虽然当年恨她把我扔了，但现在我却半点怨意也没有，毕竟女人是需要安全感的，而父亲肯定在南方也没闲着，所以两人半斤八两，谁也别说谁。离婚后我判给父亲，然后和爷爷一起生活，每次放假我都会去深圳，算是旅游。那时深圳没有机场，要先到白云机场，然后再坐两小时火车才能到，麻烦的很。虽然奶奶早逝，但爷爷一直做小买卖，而我又是独孙，所以日子过得不错。

其实我有个叔叔，但上学时游泳淹死了，否则我也不会得到爷爷的全部财产。在当时离婚的情况还比较少，不是件很光彩的事情，而父亲又不在身边，所以小学时候我经常被人骂野孩子。还是现在的孩子幸福，中国离婚率14％，早就成为一种时尚了。因为单亲家庭什么都要自己去思考的缘故，故我比其他孩子早熟一点。但我那时毕竟是小孩子，所以每次听到别人议论我的身世时就会不由自主的怨恨母亲。

母亲离开的那年我8岁，虽然我一直努力忘记，但她离开那天的情景我却永远无法从记忆中抹去。那天母亲十分反常，她来学校接我，没有让我和同学排路队回家。之后又带我到自由市场给我买了梦寐以求的变形金刚，我之前和母亲有过约定，我必须要考全班第一，再一月不花零用钱才能实现心愿。

当时我惊喜又心虚的问：

“妈妈，我只考了第三名，为什么你还要给我买擎天柱？”

母亲抚摸着我的头，然后淡淡的回答：

“只要你以后一直考第一就行了。”

后来母亲又给我买了五个羊肉串和一瓶北冰洋汽水，这让我更加不解。因为母亲从不让我吃不卫生的路边小吃。

最后快天黑时母亲坐车把我送到爷爷家后走了，其实以前也有过这种情况，但这次她却再没回来接我。

事后每当我问起母亲为什么不带我回家，爷爷和电话中的父亲总是对我说：“妈妈出差了，过两天就会回来。”小孩子总会想妈妈，所以我经常晚上跑到路灯底下等她，一直等到身上被蚊子叮满包，等到爷爷糊完纸盒把我喊回家。虽然爷爷和父亲一直瞒着我，但毕竟纸里包不住火，事情总要曝光的。一次我和同学打架被班主任叫到办公室训斥，那个中年女人见我辩解便气急败坏的说：“你真不听话，难怪你妈不要你了。”（其实责任真的不在我，而那个年代的老师素质又比较低，和我同年纪的人肯定都知道。）

当时我不相信，但又确实不见母亲，于是回家后我笨拙的给母亲写了封信，想求她早点回来。因为爷爷骗我说母亲去了上海出差，所以我帖了邮票后只在寄信地址写了“上海”两个字就扔进信筒。那时我真的很傻，我以为母亲很快就能接我回家，还白痴似的用零用钱买了一个红色发卡和一个不求人做礼物准备给母亲一个惊喜，却根本不知我的信和对母亲的思念期盼早已石沉大海。最后爷爷可能实在看不过去了便向我吐露实情，并给我买了很多吃的东西已做安慰。我从小就是个坚强的孩子，即使被几个高年级学生围攻也只会奋起反抗而不会流着眼泪任人宰割，但那天我却哭得差点背过气去，事后我耳边不停回响着老师那句“你妈不要你了！你妈不要你了！”在几天后的晚上，我等爷爷睡着后独自走出院门，然后来到垃圾桶旁，把准备送母亲的礼物：发卡和不求人撅折，又用锤子把一直被我视为宝物的“擎天柱”砸得粉碎。从此我不再看变形金刚，也不再去想母亲。取而代之的是盲目的怨恨，这种心理一直持续了很长时间，直到遇见了我生命中的女神也就是我的初恋女友加未婚妻：小祈。

小祈和我是高中同学，都是理科，当时她是数学课代表，长得非常漂亮，长头发，大眼睛，皮肤很白，而且是班上三个胸最大的女同学之一。不过她跟那两个肥婆不同，从没超过95斤。她成绩很好，在班上名列前矛，但很内向，喜欢看小说，是个大近视眼，戴着很大的黑边眼睛，而且性格迷迷糊糊的（胸大无脑绝对不是乱讲的），由于神经比较迟钝，她体育从没及格过。后来换座位她坐到了我前面，但我对女人没什么好印象，所以极少和女生说话。

说起来我们熟识也完全是偶然，一次午休我有道代数题不会做，班里当时没几个人，我环视了一下，只有她比我学习好，而通过以前的观察我觉得她为人不错，所以就想抄她作业。但她不让，说可以教我做，但抄不行。我当时以为她犯拽，于是很生气的臭骂了她一顿，但我还没骂尽兴她就哭了，那时我才知道她是个爱哭宝。但后来班里几个缺心眼的女生一起围攻我时，她却袒护我让我很感动，我觉得她很仗义就在放学后向她道歉并与她一起回家。日后的闲聊中我得之她的父亲肝癌早逝，母亲改嫁又生了个弟弟的事情后，顿时对她好感倍增，也许同是天涯沦落人的关系把我们的距离拉近了不少。接下来我们日久生情，心也渐渐靠拢。

不过中国的高中生活是很紧张的，几乎没有空闲，虽然我想毕业后再向她表白，但又担心她会被别人抢走，所以就忍不住打破了僵局。

那是个冬天，我们一起坐车回家，到她下车的地方我跟着她下了车，那天很黑，空气很冷，街上的行人不是很多，当时的情景我永远不会忘记。那时我很傻，也很直接了当，我对她说：“我喜欢你，我以后想娶你。”

她本来就很内向，听我这么说后一直低着头不说话。（上世纪的女孩子是多么纯洁呀，要是换成现在的女人会直接了当的问：你开什么车？你家房子多大？有多少存款？没有五百万财产免谈！因为你不能给我幸福。这是一个上海女人和我说过的话，当时我反问她：请问你多少钱一斤？注过几回水？就你也配得到幸福！）

我等了一会儿见她没反应有点起急，我叹气说：“算了，知道你对我没意思，刚才的话算我没说。”

她稍稍抬起头，避开我的目光，然后声音很轻的说：“我又没那么说……”

虽然很婉转，但她还是接受了我，不过我们的首要任务是学习，所以就成了挂名恋人，什么实质内容都没有，最多也就是牵个手，不过她真的很腼腆，拉手都不能在车站这种人多的地方（哪像我后来的女朋友，两个星期就跟我回家了，不过在如今这已算是矜持了。）

就这样我们后来一起考上了北工大，其实我学习还是不错的，否则也不会在初中升学率极低的当年考上重点高中。哪像现在只要不是傻子就能上大学。

到了大学我们总算能名正言顺的在一起了，我考上大学没几天爷爷就出门摔了一跤，接着没撑多久就驾鹤西去了。我从他那里继承了一个小院和三十多万存款，而父亲在深圳的工厂也有了一定规模，所以我绝对不会为生活忧虑。我是个很爱干净的人，不想跟那些每天连袜子都不洗的同学住一起，于是父亲就给我在磨房南里买了一套复合式房子（现在升值了不少），离学校很近，我把海运仓的小院租了出去（前两年拆迁上楼了）而小祈则住宿。我劝她搬到我那里住，洗澡洗衣服的都很方便，我又保证结婚之前不会碰她。但她却断言拒绝，说她妈知道会打死她。不过她经常来我家帮我做饭，话说她做饭那叫一难吃，所以每次都是我做饭要不就出去吃，其实我不是嫌饭菜质量，而是怕她把手指切掉。我是个从小就能独立生活的人，所以小祈在家务上根本就帮不上我任何忙。不过她却是我的精神之柱，如果没有她我早就对生活失去信心了。小祈是个很乖巧很听话的女孩子，除了爱哭之外没有任何缺点。而她每次哭也都是我招的，她是个书虫，一看小说就什么都忘了。每次她坐在沙发上看书时，我就玩她头发，我经常把她的长发弄成一卷一卷的，然后再打几个结，等她发现的时候就急得想哭。

其实她在别人面前是很坚强的，但和我在一起总是为了芝麻小事儿就流泪。不过她和世间的那些女人不同，她对我是相当重视的，因为从小她缺乏家庭温暖，而母亲又有一半心思在她同母异父的弟弟身上，所以她把我当成世上最重要的人。

话说小祈其实很可怜的，她和我一样，从小心理留下过阴影。虽然继父从没打骂过她，但俗语：老婆是别人的好，孩子是自己的好，所以她在继父的眼里永远是个外人。女友曾悲伤的说：母亲非常重男轻女，只喜欢弟弟，所以为了得到家人更多的注意和关心，并不聪明的她一直拼命学习，最后学得眼睛都近视了，但当她经过日夜不眠的奋斗终于拿到重点高中的录取通知书时，母亲只是高兴鼓励了一下就立刻转身沉溺在弟弟当上班长的喜悦中……

『我是个让人讨厌的孩子吗？为什么没有人喜欢我……』当小祈泪光闪烁的说出这句话时我紧紧的将她搂在怀中，然后在她耳边发誓说：从今天开始你不再是一个人，我永远是这个世界上最爱你的人，我永远不会多看其他女人一眼，你等着瞧吧，我会用事实证明的，后来我又笨拙的吻了她的脸颊和嘴唇。

那是我们第一次拥抱接吻，是我们交往以来除了牵手外的第一次亲密接触。当时小祈没有拒绝，只是有些惊讶，而她夺眶而出的泪水使我们初吻的味道有点咸，不像漫画上说的柠檬味道，不过处女的嘴唇真的很软很香，让我无限怀念（不像我后来的那些女人，嘴巴都不知道叼过多少根“分身”，想起来就让人恶心）那一瞬间，我心中升起一个念头，为了小祈，即使背叛整个世界，就算让我去做任何伤天害理的事情，我也会毫不犹豫的成为罪人。这也是最令我自豪的地方，因为在这个物欲横流的世界中，这个想法至今并且永远也不会改变消退。

我和小祈的感情一直很好，只吵过两次架，第一次是因为她给我买了个呼机，当时已经有手机了，只不还没普及，而女友的经济能力也承受不起。

我看她乱花钱有点不高兴的说：“你疯了，买它干嘛？我除了你之外不想跟别人联系。”

小祈解释说：“我看见我们系的很多男生都有，所以才和宋迎去买的。”（宋迎也是我的高中同学，和小祈是最好的朋友，我昵称她喜儿。喜儿是个心地善良内心脆弱的女孩子，后来她成为我的女朋友，但却被我当成小祈的替代品并伤得很深。除了小祈之外她是这个世界上我最愧疚最无颜以对的女人了。）

我问小祈：“钱哪儿来的？”

小祈本来说话就慢，见我生气更是吞吞吐吐：“我……生活费……我妈给的……”

我说：“你家很有钱吗？世上还有很多人吃不上饭，上不起学你知道吗？你没看见学校里那些业余时间还去当家教的农村学生吗？我警告你，你下次要是再敢为我乱花钱看我怎么收拾你！”

听后小祈哭了，眼泪像珠子似的扑簌的落了下来。

此时我有一种犯罪的感觉，我急忙摘下她的眼镜，然后一边替她擦眼泪一边道歉：“对不起，我不是故意的，我只是觉得你妈挣钱不容易，每天早出晚归的，没准还被我爸那种黑心老板压榨，所以你要体谅她。”

小祈轻轻的应了一声，然后擦了擦眼泪。

虽然小祈家里不是很困难但这绝对是她一个月生活费，于是我拿出八千块钱（我爸每月给我寄的生活费）给她说：“回家给你妈，算我孝敬未来岳母大人的。”

小祈一个劲儿的摇头，说什么也不要，她总是这个样子，刚上大学那会儿我就跟她说：“你的学费生活费我全包了，给你家减减负担。我爸寄的钱再加上收的房租绝对够用。”

见她不同意我又说：“你以为我是冤大头呀，反正你以后是我老婆，我的钱就是你的钱，至于岳母大人那儿我去说。”

不过小祈毕竟是女神，和我后来的那些女人完全不同，直到她离开人世的那天也没拿过我半毛钱。

我们第二次吵架是因为她要去配隐形眼镜。

当时我安慰她说：“你戴眼镜也比我们系的那些浪女漂亮百倍。”

她解释说：“你不是说你爸十一回北京吗，所以我觉得最好还是去配。”

这时我才想起来，前几天我告诉她：我爸说这次回北京要见见未来儿媳妇。

我又说：“没事儿，有什么好打扮的，我爸又不是什么大人物。”

“但是……”小祈还是不能打消念头。

见她还不放弃我有些生气：“你真的是为了这个才配眼镜吗？配完眼镜后你是不是还要做头发？买新衣服？然后把自己打扮得花枝招展的上街招蜜蜂？”

“不是的！不是的！”小祈一边流泪一边否认。

接下来我又像上次一样，一个劲儿的道歉说好话直到把她哄得破涕为笑。

说起来我从没对小祈说过什么肉麻的甜言蜜语，不过她却从没抱怨过半句，因为身为女神的她和如今这些劣质得该肃清的女人不同，她能够感受到我的真心。

坦白一点，由于小祈摘下眼镜，放下长发的模样实在美得令人炫目，所以自私的我要求她的真面目只能回家让我一个人欣赏。

我曾经说过结婚前不会碰她一根手指，但却没有遵守约定。虽然小祈身材很好，但我却没有起过任何邪念，因为她是我的女神，是世界上最高贵最圣洁的。不过自从升上大二看到学校里其他恋人的行为后我产生了一种莫名的恐慌，我怕自己唯一的精神支柱会像母亲那样舍我而去，所以我在经过了一番理性思考后决定将我们的身心结合在一起以求日后的稳定。

那天晚上小祈来我家后我提出要她在此过夜，但被她拒绝了，不过我坦言道：“我最近时常做噩梦，梦见你被别人抢走，所以我一定要得到你，让你永远也无法离开我。”最后又经过我死磨硬泡连哄带骗加上真心告白宣言起誓后，她的身心终被攻陷，虽然摸着石头过河有些手忙脚乱的，但我最后还是得逞了。事后小祈没有哭，只是面无表情的沉默了很久，让我有些不知所措。在这里我说一下鉴别真假处女的心得，处女不在其是否落红，而是看她当时的反应。假处女会装矜持痛苦一直拒绝，而货真价实的处女会因恐惧不自觉的稍稍抵挡一下，之后立刻放弃，当她感到痛楚时又会本能的抵挡一下而后顺从，虽然她会阻挡，但不会用力推你或大声喊疼。而女人那种因恐惧痛楚而颤抖的样子也是装不出来的。还有事后她若是一直哭个不停那绝对是假的，因为她毕竟是真心接受你，所以绝对不会难过后悔。就好像我那么爱哭的初恋女友都没有流泪，只是事后靠在我身上很长时间一言不发。总之这种事情是无法清楚表达的，只有当你亲自尝试过才能体会其中的玄妙。

说起这个，我不得不提到网上广为流传并被许多无知人士视为经典教义的《80元处女》的漫画，交过11个女友的同事小二看过后和我的反应一样：一看作者就是女人，即使是男人也肯定没上过处女，就算编故事打击处女情结也得有些常识编得像点呀。我还是那句话，处女膜修复也就是骗骗那些不知处女滋味的傻仔罢了。

再多说一句，小祈不光五官精致，肌肤盛雪，而且还很会长，肉都跑到胸上了。而她每次含羞带蓄的样子简直是一件世间罕见的艺术品，我是相当爱惜呵护她的，生怕她的身体和心理受到半点委屈，只可惜这种感觉我永远不会再有了。

不过我是真心想娶小祈才这么做的，以后的一段日子是我一生中最快乐的时光，无论何时我眼前全是她的身影，我总是期盼早日结束大学生涯然后找到工作和她结婚，这是我当时最大也是唯一的梦想。但期望有多大失望就有多大，没过多久小祈出事了，她在体育场路上被一辆面包车撞了，责任在小祈，但其实真正的凶手是我，是我没有努力改掉她连走路坐车都看书的臭毛病。她就这样一句话都没留下就赶奔到另一个世界，即使至今我也不相信这是真的，我总是安慰自己说，这是一场没有醒来的噩梦，某天随着太阳升起的时候也许就是明天，小祈那美丽的笑容会再次出现，然后像以前那样对我说：“还睡呀，小心一会儿迟到。”她离去后我的生命时钟曾一度停滞，我一星期没有去学校，只在每天躲在家里，呆呆的望着她的照片，我很想哭，但又欲哭无泪。从此我眼中的世界失去了颜色，没有什么事情能让我再有大的感情起伏，我如荧幕前冷冷的观众，看着生命中上演的旁人为之喜悦悲伤的戏剧。不过置身事外才能更客观的看清事物，如今女人是如此的劣质，这是后来我才恍然大悟如梦方醒的。

我承认：我是个自私自利的男人，我对不起小祈，我死后一定会下地狱的。因为小祈出事后，从认尸到火化我都没有去看过她，只是每天躲在家里，像个失去灵魂的人偶。我以为从小历经坎坷的自己不会害怕任何事情，我自认是个泰山崩于顶而面不改色的人，但我听到小祈出事的噩耗后却不知所措。当时我真的好怕，我一生从没有如此害怕过，我好怕小祈那血肉模糊的样子会深深的烙印在我的脑海中无法除去，不过小祈是被撞到而不是被轧到，后来听小祈的母亲说她躺在抽屉里时依然美丽安详……事后我经常在想，小祈躺在冰冷的太平间里的那几天一定很孤独吧，她一定很想再见我最后一面，再想听我最后一次说爱她吧……

但我真是自私，真是该死！我只想自己好过，却没有为她着想过……

以前喜儿和一位女网友都曾安慰我说：不要自责，我想小祈也一定不想让你看到她当时的样子，我要是她也希望把自己最美的一面留给最爱自己的人……

想起刚上大学时的事情，那时我受初中同学影响买了一辆二手铃木400，小祈知道后略带哭腔的说：骑摩托车多危险呀，你要是出事的话我怎么办？

小祈是我的女神，对我而言她的话就是圣旨，她的眼泪是世界上最具杀伤力的武器，所以我毫不犹豫的把车卖了，并保证以后不做危险的事，不再让她担心……但是，她却没有想过，她出事的话我怎么办？我剩下的漫长生命要怎么度过……

如无限夜空中的闪烁群星

我们的心交织在一起永不分离

即使两人无法牵手

只要我们依然牢记

我和小祈也说过类似的咒语，所以在我心中她永远是我唯一最爱的妻子，我只要活在她的回忆中就可以了，我是这个世界上最幸福的人，因为小祈永远活在我的生命中，我的心永远为她而跳动……

她走了我不应该再找别的女人，但我可恶生理欲望使我一次又一次的背叛她，我从没找过小姐，只是至今又交了8个女朋友，现在的女友正在楼上睡觉。

我和女神有过三个约定，不抽烟不赌博不嫖妓，我至今并一生也不会沾这三样东西。记得去年一次同事聚会时，大家喝了不少酒后决定集体去歌厅找小姐，其中一个同事见我脱肛大为不满，为此我们还差点发生争执。第二天同事酒醒又听到别人告之原因后向我道歉，并鼓励我坚持自己的原则。

很庆幸女神没有说过不让喝酒不让我再找女友，否则我定会孤寡一生，不过我知道她不是那种自私的人。说起来我第四任女友就问我这种愚昧问题，她看过一篇丈夫守候植物人的妻子三年的报道后问我：“如果我要是变成那样，你会不会找其他女人。”我毫不犹豫的回答：“我要是身无分文了你会不会找别的男人，要是你不会那我也不会。”当时我一语咽得她说不出话来，女人真是庸俗到极点的蠢货。

我把小祈睡过的床和所有和她有关的东西都搬到次卧室里，又在天花板上贴上她的照片，让我不论何时都能见到她。当然这也是让我之后的每个女友不爽的地方，但是如今的女人就是现实就是劣质，要不是我老爸有几个臭钱，能够达到她们核心物质的标准，她们早就搬出牌坊把我甩个狗啃泥了。其实我不是一个没有良心的男人，如果她们之中有谁是处女的话我绝对会娶她，但是真让我失望，身为残羹冷炙还妄想取代我的女神。说起来她们真是让我绝望透顶，我跟每一个女友初次上床时都会关灯，想把她们当成小祈的替代品，但是她们连这个小小的要求都无法满足我，因为我的小祈出身传统家庭，很矜持的，总是闭上眼睛忍耐着一声不吭，不像她们那么会叫床。除了被第二任女友抢先之外，后来的每个女人都被我玩厌后甩掉。其实我对她们很不错的，在物质上尽力而为，从不与之争吵，但女人和小人一样永远不会满足，就好像我前任女友曾说我在精神上虐待她。我说我哪有？我从没冷落过你呀？但她说我表面上对她很好，但心里却从没接受过她。听后我非常生气，不是处女还敢要求那么多？！

于是第二天就把她撵走了。

当然现今女人都很开放随便，性爱在她们眼中就像吃顿饭，喝杯咖啡一样，所以不管怎样到头来还是我吃亏，唉……男人可真是命苦又无奈。我的一位同事说的好：没办法，女人天生来带着挣钱家伙。

我现在的女友是南京人，去年大学毕业后留在北京工作，和我住在一起已经半年多了，除了小祈之外她是和我在一起时间最长的女人了。她长得很漂亮，是唯一在相貌上和小祈有一拼的，只是胸部没她大。不过她有一双修长的美腿，穿起旗袍超漂亮。我经常让她晚上在家穿白色旗袍或短裙＋丝袜养眼，我与她亲热的频率也是几任女友中最高的，总是想到就上，这也是找外地女人同居的好处之一。

相反最低的却是小祈，平均每周不到一次。（我对女人的身体也很有研究，所以经常在酒桌上和朋友同事谈论这个话题）平心而论，她对我不错，也很听话，并包办所有家务，有时我因聚会晚回家她还会站在楼下等我。而且她从不晚上出门和穿吊带之类的暴露衣服，这两点是我对每个同居女友的基本要求，而且只要被我发现两次就立刻收拾东西滚蛋，以前就有两个女友是这样分手的。说起来现任女友的兴趣很是奇怪，她除了拉手风琴外还喜欢像小孩似的玩拼图（就是一千张让人头昏眼花的那种），像她这种相貌身材不俗却不热衷逛街购物的女人我还是头一次见到。当然我那已逝的未婚妻除外，因为她是女神，不是世俗之人，所以即使她一头扎在首图阅览室里沉迷忘我也并不奇怪。

可以说现任女友在美貌程度和性格方面是最接近小祈的，除了非处之外找不到其他大的缺点，这就是我为何迟迟不愿和她分手的原因。当然她所作的一切全都是种假相，我敢说我老爸要是上午破产，她天黑之前就会跟我拜拜。我盘问过她以前的事情，她交待说大学时候交过一个西安籍的男友，在毕业前夕分手了。大家看，这就是现实女人的典型，工作之前就肃清了物质前进道路上的绊脚石。我本来打算年底物色到下一个女人后再甩她，但她这个月没来例假，其实之前的女友也有过这种情况，以往我都会让她们立即去医院，以免耽误伤身体，但这次我有个计划，我决定拖三个月再带她去堕胎，让她体验一下刮宫的滋味，然后待她身体最虚弱的时候与之分手，让她知道知道男人的颜色。可能你们会说小心遭报应，这个大可放心，我早把女人看透了，尤其是这个女人，像她这种有点姿色的女人是绝对不会做出鱼死网破的蠢事，俗语：留得青山在，不怕没柴烧。当然我是不会让她看到这篇文章的，若是不小心看到就算我失手便宜她了，反正我从来不缺女人。

我经常在梦中见到小祈，很多次我都梦见她责怪我，说我变坏了，我每次都在梦中极力解释：她们要是有你一半好我绝对不会这样做。

我曾经和一个年长的同事说起过这件事情，他说：“既然你能遵守与她的那三个约定，为什么这次不听她的话呢？我想她要是活着看见你这个样子一定不会开心的。”

我回答：“无所谓，我就想被她责怪，那样的话我还能在梦中见到她。”

同事沉默了一下，然后有感而发的说：“她已经从精神之柱变成你最沉重的心理包袱了。”

其实这点我早就意识到了，但我就是没法放弃，我坚定的说：

“不管她是什么，无论她对我的影响有多深远，我都绝对不会放下她，除非是我死了，不过即使我到地狱也不会忘记她。”

同事无奈的摇摇头，不再说话。

过去绝非现在的对立面，而是做为将来的一部分并永存。人要总要前进，但过去是无法磨灭的，怎样才能冲破精神上的束缚？需要多大的勇气才能面对过去？这将永远是个未知……有很多人都无法理解我的话，这很正常，因为必须拥有类似经历的人才能体会。

其实我也太自私贪心了，记得一次我和高中同学喝酒时，我对他说：我非处女不娶。

同学听闻无奈的摇头说：你真是个不知足的无赖，你知道高中时咱们年级包括我在内有多少人暗恋周祈吗？（初恋女友的名字）

此时我才恍然知道原来内向迷糊的小祈是如此受欢迎以及我自己的自私贪婪，毕竟我拥有过中国最高尚圣洁的女人和一段最纯洁的恋情。当时我这个“理论家”惭愧的低下头，再也无言以对。大家不要误会，我从没做错过什么，即使反省也要排在淫贱劣质的女人之后，我无言的原因是为21世纪的新版词典里居然没有“处女”这个词语而哀叹，为自己日后要花大量的人力物力却娶个不知被别人穿过多少次的旧鞋而难过。不过无所谓，我早就看开了，以后婚外恋就行了，反正在她们眼中永远是物质第一。

我从没对之后的女友说过“我爱你”，并且永远也不会，即使是日后的妻子。因为她们和小祈比起来全是金钱唯一的肮脏肉厕！是乌龟和月亮的差距，她们只配得到项圈和皮鞭！而我的真爱也只有一次，那就是天堂的小祈。我一定会遵守当初的誓言：永远不会多看其他女人一眼，除了小祈之外我心里不会再容下第二个人。

父亲每次在电话中都要我去深圳经商，但我是个非常自量的人，因为我不会见风使舵，而且永远不会光顾风月场所的我注定不能成为商人。父亲总说我胸无大志，被一个女人困束一生。但我反驳：像你那样吃喝无忌被劣质女人围在中间就算鸿浩之志吗？

我说：对我而言最美味之肴不过爷爷做的家常便饭，世上最美丽的风景不过是小祈的淡淡微笑，这就是我今生享受过的最高幸福。人生不过五十年。亏你今天爬到这个高度，怎么连十年风雨过眼云烟都体会不到呢？

父亲也是个理智的人，他说：这些我都明白，但是生意人都有一种惯性，这就是为什么许多人已经腰缠万贯但仍不退出江湖去安度晚年的缘故。而富不过三代，我不想看你将来坐吃山空断送掉我好不容易打下的基业。每个人都有自己根深蒂固的观点，颠覆一个政权容易，但改变一个人的思想却很难，看来父亲和我的较量还要无限期的继续下去。

我的故事到此为止，恐怕我今晚又要看着小祈的照片彻夜不眠了。我不知道自己今后还要找几个女友才能找到自己称心如意的令一半，不过我知道那一天终归会到来，因为我会不停的寻找，不停的考察。其实我的标准一点也不高，只要她能有小祈三分之一好我就会接受她，但是现在的女人竟然连她的十分之一都远远不及，真是叫人望尘兴叹，悲伤不已。

无论显示器前的你们怎样诅咒我，就算全北京的女人都鄙视我也是白费力气，我是绝对不会娶不到老婆的，因为我父亲的工厂里有的是农村小姑娘让我挑。还是那句话，只要你有物质基础，就不用担心得不到女人这种和小人同类的动物。

在此我引用尼采那句沉淀历史的名言：你要去见女人吗？别忘记带上你的鞭子！当然尼采是个精明的傻瓜，否则也不会是那个下场。而真正的理智男人会像我一样心中默念着这句话，然后真诚的对眼前这些丑陋劣质的转型期的女人说：女人像大海一样无私伟大，而你如灯塔一般明亮耀眼。

祈这个名字很怪吗？以前有几个同学都曾问我：姓周的满街都是，但祈这个名字却很少见。其实这是有原因的，因为小祈她妈生她的时候难产，她生下来只有5斤重，又总是得病，所以父母总祈祷她能够健康快乐的成长，故起了这个名字。以前我曾开玩笑说：你一定是被产钳把脑袋夹坏了，要不怎么这么迷糊。她听后居然当真似的回家后问她妈，然后又照镜子确认脑袋没有痕迹才后如卸负重，在隔天用一副认真的表情对我说：光，我可不是被产钳夹出来的哟～她就像个小学生一样很有意思的，每次我回忆起这些片断细节都不禁苦笑。虽然她叫祈，虽然她的父母和我都祈祷她能有幸福的一生……但是最后……还是没能如愿……

我真的很怀念过去，怀念当年纯真的自己，怀念认识了小祈五年交往三年才结合的水色年代。

你相信世上有真爱吗？有个女人曾这样问我。

虽然这是个幼稚又愚蠢的问题，不过我还是回答了……也许并不正确。

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。何况只是寂寞难忍的露水情缘呢？

突然想起《I's》中的麻生藍子，想起她拒绝一贵时说的话，『下雪了，但是这场雪马上就会停吧……』

现在的社会不敢相信，但上世纪的水色年代的确存在真爱，但不是每个人都能被丘比特射中，好在我很幸运。人不能贪心，真爱有过就足矣，也许真爱能有两次，但最爱永远只有一个。

个人认为：万物先入为主，这就要求双方都是初次，即处男与处女再经历时间和困境的磨难，也许那个时候会肤浅冲动的幼稚，但却没有圆滑理性的杂质，这是理想化真爱最基本的一点。

当人走出天真与幻想的襁褓，站在人生的那布满灰尘的十字街头时，都曾因湍流不息的人潮而感到窒息与迷惘吧？当你募然回首，才猛然发现，记忆中的沙堆草秋早已身后甚远……

坚持生存，每个人都可以，但坚持心的不变，谁能够呢？

当物欲和压力的黑雾如洪水般袭来并笼罩整个人间时，当太阳依旧光芒但却不再温暖时，当水中的倒影已然模糊不清时……你回过头来，再次望向那沙堆草秋……我，还是我吗？

最后：上有天使吗？有人坚信，也有人讥笑，而我不用去想，也和我没有关系。因为小祈永远是我的女神。我经常仰望窗外，寂静夜晚的天空中只剩一颗闪耀的星，那就是我的女神小祈。而放眼人间，世上还有一个被地狱之火烧伤的男人，那就是苟且偷生的我。命运是无法改变的，我想自己日后的下场一定很悲惨，但那样又如何呢？

问世间，什么叫作悲伤？我是个看任何悲剧都能笑出来的人，我的眼泪也早在小祈的周年忌日就干涸了。什么又是痛苦？世界已经没有痛苦了，即使千刀万刮我都不会再有任何感觉，因为我的心已经死了。多珍贵的东西才算稀世珍宝？法老的黄金面具？530克拉的非洲之星？这些不过是世俗的泥草罢了。对我而言关于小祈的一切点滴记忆，梦境中她的一颦一笑才是永生的至宝。

乌沉夕阳下，人间促匆匆，晨昏逝流水，何处何所终？

寥寂新夜空，月走孤星痛，曲终温茶冷，尘烟散随风。

我只要永远活在小祈的回忆中就可以了……只要她能在天堂幸福的生活我就满足了……

只是这样……就可以了……

【转型期的女人（5）】——我的女神

丁俊贵

2018年7月23日