十天以前，我做了一个这样的梦：老家西屋，大床边上躺着爸爸妈妈，他们像一道防线一样守护着我，我从大床里面爬起来，打开西屋的门发现正门已经被风吹破了洞，站在西屋门口，我感觉那股会拐弯的强劲黑风（我把它称作黑风婆）马上要把我吸走了，我拼命的喊‘妈妈’，可是他们没有意识到我的处境危险，有点莫名其妙的看着我并没有起身拉住我，即将被吸走的瞬间我从无法承受的恐惧中醒来。
醒来，意识到现在外部冠状病毒肆虐，大家只能躲在家里，很像我的出生创伤带来的世界认知：这个世界是危险的是不值得信任的，只有子宫里才是好的…现在的我意识到这当然是一个悖论，世界有黑有白有好有坏有滋养有破坏，它怎么只是危险的呢？但是我的潜意识其实就是觉得它就是危险的，为了在这个危险的世界中生存下来我建立的一个基本的防御机制是：我对这个世界好，我善良自律积极，那么这个世界就会对我好，也会把好的结果回馈于我。这样的条件交换，之前被我傻傻的认为，我对世界的‘信’是有增加的，实则仍是不信…
虽然我对世界不信，但因为看到，我内在有股动力，想要出去想要离开子宫，想要赤裸裸跟这个真实的世界链接，然后我的世界变成这样了：电梯里都是病毒，即使隔着一张纸也都是病毒，门禁系统都是病毒，小区里戴着口罩的稀稀拉拉的邻居毋庸置疑的都是移动的病毒库，我离他们八丈远，看见谁没有戴口罩我内心一万遍草泥马…我身边的人也是如此，每个朋友都有问题，学心理学的朋友也没有一个可以匹配可以让我倾诉心声，就连别人给我介绍的来访者，我一听她说话，讨厌到不行，老子才不接这样的来访者，拒绝她…意识到焦虑的不正常，告诉自己最好赶紧找一个心理分析师，结果，我认识的几个备选心理咨询师都被我Pass了，觉得他们都不行…然后，我的身体开始出现症状，或者说是有状无症，不发烧但是有发烧的表现，比如畏寒，之前在家都是穿短袖现在得穿羽绒服，双眼沉重奢睡，头晕晕沉沉，嗓子也莫名其妙难受…我好像得了肺炎，我好像很快就会死…
伴随这么糟糕的状态，前几天陆续做了这样类似的梦：我梦到邻居的房子拆了，要原样基础上改建，上面再加一层。我梦里想这多麻烦啊，换个地方再建一座岂不更好。
隔天有梦到：公司的教室扩建，布局改变更大更合理，我给家长们介绍的时候说：虽然这段时间比较麻烦上不了课，但建好之后就会更好。
昨天晚上意识到我的心理结构可能在调整。我之前觉得这个世界是危险的，但是我有跟危险世界相处的模式啊，各种防御机制可以让我感觉良好。现在，我意识到我觉得世界是危险的，我要重新看到世界的真相，建立新的认知模式。这个过程如此混乱，放弃旧有的，新的未形成，好混乱，就像重新翻修房子一样麻烦。当我意识到这些，我内心豁然开朗，我愿意忍受混乱，我愿意重新翻建，我愿意等待。然后我‘发烧’的症状，开始消退。
昨天晚上或者今天早上的梦：老家的院子南半部分，被暴风雨冲塌了一个坑，这个怎么办才好，我的妈妈养了很多鸭子，她把那个坑修整修整，然后它变成了一个池塘，变成了一个可以滋养生命的天堂…醒来，我忍不住想哭，我觉得我依然爱这个世界，它让我有能力，把过往的创伤，变成了人生的风景…
网友评论