写下标题后,再次仔细感受“此证我势在必得”这句话,我深感压力。考过大大小小多个证书,这是唯一一个让我身心备受煎熬折磨的证书。
有多少次我内心产生念头“放弃它,放弃它吧,这样让自己身心焦灼的证书不考也罢!”
而另一个声音告诉我“你就这样被打到了吗?这个证书对你来说至关重要,你就这么快缴械投降认输了吗?”
难是真的难,内心的挣扎、仿徨与困顿焦灼,让我深感压力山大。似掉入了冰窟窿,这个窟窿是我自行跳入的,而我本可以不让自己陷入这样的境地。
到底是为了什么呢?为什么要找虐受呢?
为了让我能力得到扩展,为了让我职业路径更加丰盈,为了让我给自己一个交代或给自己一个证明,证明我拿到这个证后,就拥有了3号语言天赋之下犹如如虎添翼般帮助我往前走得更稳的脚手架;还有我可以通过此证书获取到拥有更多假期工作的机会。
这样一通盘算下来,似乎考这个证书趋利大于祸害太多太多了!
单拎起一两条都值得我去奋战拿下这个证书。
可,“奋战”一词在我以往的考证过程中似乎从来没有出现过。我考证一直非常的顺利,慵懒散漫、潦草复习之下每次都能通过考试。
考证于我而言,似乎轻轻松松,敷衍了事就能到手,全程毫不费力。
这个证书打破了我以往的备考模式,不费力的结果就是通过不了,也很难再存在侥幸心理能通过。
上半年,考试成绩出来后,面对于“不合格”三个大字,让我备受打击,甚至产生了深深的自我怀疑。
我,难道就这么差的吗?
我…我…我还有再承受考试上的心理煎熬?
我还得重新备考,重新考试,重新花费时间精力与金钱?(虽然我上次备考并没有花太多时间与精力)
经过愤怒怨怼,萎靡不振,到自我怀疑,再到展开理性反思与觉察,让我客观意识到了,或许这个证书,注定让我产生波折,以这种让我深感困难重重,引发身心焦灼的方式,让我将以往考证该尽的努力通通补回来。
一共还有四次考试的机会,下个月通过考试的机会也并不是很大,我没有太多的信心。
不过,不用怕!我还有剩余的机会可以使用,总次数的考试费1400块钱我已经在内心准备好了预算。
且挫且勇,咱们能战到2025年5月31日,敬请拭目以待吧!
我内心给了自己一个约定,如果用完全部的次数我还没有通过考试的话,那么说明我与这个证书压根儿缘分太浅。如若是这样,那么,这个证书不要也罢!
加油哦,姑娘,相信奋战之后的问心无愧。
但行好事,莫问前程,因上努力果上随缘,其他的就交给命运!
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