最近又重看了马伊琍主演的电视剧“我的前半生”，想从中找寻些勇气和力量，想冲破现有婚姻生活的牢笼。电视剧看完了，我觉得我还是做不到……来听听我的故事吧
T先生（下文以此称呼他）是个不错的对象，他冷静客观，还有些理工男的小幽默。他说：对未来另一半的要求简单，女方独立些就好。我对独立二字不以为然，却没想到有天自己真的做不到。T先生一直没变，选择我是因为我曾与他势均力敌，出轨是他找到了另一个有能力的女伴……
我自小不属于美女范畴，没有公主傲娇脾气。同为理科生，我更多的追求客观和理性生活。裸婚，也没奢望大富大贵。两个来帝都打拼的年轻人一起买房供房，备孕生子，像每一个普通人的日子一样，平凡而幸福。
直到儿子年糕出生，一切都那么的完美。公婆带娃，我换了工作，想着大展宏图拼一次事业发展。然而，我发现从老家回来的年糕怎么还不说话呢？已经2岁了，我带去医院检查。结果自然不好，疑似自闭症这个名字第一次出现在我的世界。我抱着年糕感觉到天崩地裂的黑暗。我第一次对生活崩溃，第一次感受到生活和命运的无奈。
我选择了辞职，借由着这几年攒下的积蓄，开始了陪年糕上训练课治疗的日子。记得第一次在机构崩溃大哭。看他如何也不愿去上课，我瞬间崩溃“年糕，你到底要妈妈怎样做啊？”我每天制定者训练计划，记录着他的进步节奏，每天新学会了哪些字，哪些词。我把工作上的周计划月总结等一系列技能都用到了训练计划中。我成了全职宝妈，还是一个特殊孩子的全职训练宝妈。
T先生一如既往地冷静，他劝我说：“你要接受事实。”我想他是不太赞同我离职带娃的，但我坚持了，他没有反对，也没有因此在金钱上为难我。年糕训练费用不菲，毕竟是一对一特教训练，多的时候一年18万，也感谢他的资金支持。
期间T先生读了MBA，工作职位也升到了总监。而我，陪着年糕慢慢融入了幼儿园，小学。生活训练，机构训练课，还有协助处理学校的各类冲突，偶尔的闲暇时间我看各类书籍，找寻更好的干预方式。我拼尽全力的辅导教育只为了他能成为普通班级里的倒数3名。要成为普通人中的差生，我和年糕一起拼尽了全力。
T先生的职场高升，他的视野更加开阔，思想成熟，举手投足间也越来越体现着成功男人的魅力。什么时候发现他的变化呢？也许是那条凌晨0:02分的微信，一句晚安和玫瑰花？我拿起手机，看到的那条微信和另一个账号。猛然如被一盆冷水彻头彻底的浇醒。我冷静了下头脑，花了一周的时间找寻到大概情况。Y女（暂且称她为Y吧），工作中和她接触配合多，慢慢产生的感情（你看和凌玲和陈俊生的办公室恋情多相似）。两人宜工宜友，同样的职场翘楚，Y不漂亮，但是工作干练优秀，也属于飒飒职场精英，符合T先生的独立女性标签。
再看我，远离职场，生活中除了年糕训练，就是烟火味十足的油盐酱醋茶。没有工作，没有职场社交，连时政新闻都没那么关注。我唯一的社交圈就是特殊儿童家长群，大家相互交流孩子的训练方式，问题处理方式，还有就是学校老师常找我抱怨差生年糕和特殊儿童，我步步履艰，生活中处处的压力和紧张让我更加的憔悴和白发渐增。在这一刹那，我发觉自己没有罗子君美丽的容颜，保养如少女般娇嫩和时尚的装扮。我更没有她的魄力，她坚决不肯委屈自己的爱情和感情，奋斗破茧成蝶。
我看着镜子中自己不再年轻的脸，我想重回职场，但我加不起班，熬不起夜，我甚至挣不回年糕训练费（继续在机构上训练课程400元每节，一年还要十多万）。我想跟T先生大闹一场离婚，但是看着每月转账进来的生活费，我坦言自己挣不到这么多，我根本没有经济独立的勇气。我愤怒着，又压抑着崩溃，好在T先生本来在家时间极少，我控制着没在他面前显露任何的愤怒。
纠结了一个月，我妥协了。像一个生活的懦夫，我知道我就是那攀援的凌霄花，怎能独立微笑呢？我鄙视着自己，也安抚着自己，我像精神分裂班痛苦，一个人说离开吧，过一段新的人生；另一个人说想想你奔四的年纪能找什么工作，一年挣多少钱啊？这样不很好么，你可以有充足的金钱照顾孩子。
日子天天月月年年度过，T先生没有提离婚。我也假装不知道一切，继续着现有的日子。其实婚姻又如何，走着走着双方都会变化，有时就越来越远了。也许T先生一直在做自己，就像贺涵说的“我们被责任道德束缚着，我们不敢坦诚自己最真实的情感”。T先生面对自己真实的情感，他喜欢独立些的女性，前行的道路上他遇到自己欣赏类型的女子，继续选择拥有爱情。他面对自己，同时道德束缚或者对方并没有聪明相逼，他没有提离婚，继续在经济上抚养儿子。
而我，我笑言自己是跪着生存的胆小鬼吧……我连迈出一步的勇气都没有。做个蝼蚁偷生吧，灵魂深处，又该怎样看待自己的……
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