是自己想离开了

      我们向来如此，给别人的机会比给自己机会要多得多，可能对自己那么苛刻也是希望有一天能收获想得到的感情吧，孤独是自己的，这话一点也没错，从经事开始，总想离开人群的我在初二那年也遇到想离开人群的南瓜，我们之间没有开始，自然而然的、顺理成章的就成为了好朋友，话不多，下课了默默的站到阳台上，那十分钟我们也只是彼此看看，有这么一个和自己相似的女孩子在这所学校一切也就不那么陌生了。渐渐的她带来了许多好朋友，沈哥，米线，金莲……这些并不是我的朋友，我这个人比较拎得清，不是自己的圈子不融，南瓜想带我进去，我偶尔也想逃出来，违背了我当时想一个人存在的初衷，现在我坐在窗子前，看着外面的雨，回忆起来这一切，那三年从头到尾没能逃出来，高三之后就又剩了我一个人了，走来走去，我不过终究是路人。我们初中前不会在同一所小学，高中以后也就没有任何感情基础，那些年我已经想不起来，我们都是怎样的少年啊，照片可以删掉，回忆可以模糊，所以谁都可以不为难自己的，我们是个小团体总拿着莫名其妙的玩笑，一路骑着自行车一路回家了。那会儿我就没有过多的自己的事，围着大家转着转着，总想的日子以后会不会就这样了，我以后要干嘛，还有什么理想统统化作狗屁，什么都可以没有了。那会儿我还看不懂《巴黎圣母院》。我喜欢别人总是对自己那么刻骨铭心，对别人应该没什么感觉，那会儿看不来看不来唉，就我和南瓜两个女孩子，剩下七八个都是男生，有种被照顾到天上去了的感觉，快上高中了，南瓜去了另一个城市上学，短暂无聊的高一生活我自己瞎打发了，和一群女生打得火热，可如今也只记得一两个人的名字，我扔了那个集满名字的高三校服，我貌似就忘了那些名字和人了。南瓜男生缘还不错，高一交往了有几个男生，高二回来之后也有几个男朋友，她很可爱，至少我们很好。有的男孩子为了找她，给她送吃的都不免给我也一份，那会儿我都帮忙递书信了，后来是谁我也忘了，这些年我好像忘了不少东西。

      后来我喜欢上了我们圈子里的一个小孩，唯一有的联系就是坐过同桌，那年十八岁的时候直接表白了，被拒绝也是合情合理，毕竟那会儿我已经显得格格不入了。表白这件事只有我们两个人知道，后来十几个人都知道了，老赵说"你丫的挺会看的，你别做梦了，他是我们这些人里面最好看的，你急别想了。"老赵是最会给我泼冷水的，他还说我不天真也不可爱，是女生都比我强，我打小不爱比较什么，或许不够漂亮，哪都什么话。高中时代的爱情大部分基于才情，何来颜值这一说，我们被迫走的火急火燎的，才气大多被忘了，我真的很有才。南瓜他们呢自然知道了，也有事没事打趣，闹着帮我追这个小孩，后来的一年我经历了小孩留学，小孩和南瓜在一起，他们呢去成都，去各种地方旅行……，有人带话，南瓜说她对不起我，我忽然觉得我是那个对不起他们的人，我一直以来就没有融进去一个那样的集体。那会儿我最羡慕的人就是我自己了。没有知心朋友，没有没有。

自那以后有个很大的好处，我开始关注自己了，我开始自己拿主意去做自己想做的事了，我去学跳舞了，学钢琴了，去兼职，去疯狂的忙起来，还是一点我不太爱去认识别人了，我有点封闭自己了，我不知道是不是自己的情绪老是被压抑着，老在去照顾别人的原因还是……我开始不想理会那些老要我替他们做主的人，爱抱怨的人，我有点小脾气了，“你自己拿主意吧”“这些我不懂，你问专业的人吧”“我不去”“我不喜欢……”后来更多的敢去拒绝，不再什么都应付着，接着。

    我并不觉得的意外，这些年我也能感觉到，我自己究竟应该怎样独立的存在于一个群体中，这点思考带给我以后更加的努力，去追求自由，去选择，去斗争，这些仿佛十八岁之前都一直埋藏在内心深处，一次又一次的撞击终有一天，我有了梦想，有了方向，有了选择的能力，就是有了信念，却没了勇气。我没有考虑到一段友谊会受到重创，我们也没有机会再回去，周围乱七八糟的声音太多，我没有勇气去继续这段友谊了，我纵然不介意，可是别人的心思我不想猜，我懂南瓜，她也许也没办法再和我在一起吃饭了，谁都可以在我这来了又走了，停留或许是时间的问题，或许谁都不会停留。算了是最好的选择。我不后悔认识你，也不后悔做回我自己。

既然离开，那个圈子的人，我一个也不想留，我对谁而言，谁对我而言这些从来都不是那么重要的，何必那么在乎外界的反应，取舍简单，路途遥远。