今晚收获
1.关系只要看一个就好了。我在跟我母亲的关系中，就是把她当女儿看的，而小善在关系中，也是把她女儿当妈看待的。原来我的母女关系一直是错位的，难怪我那么累，一直背着我自己不该背的责任。哎，累。今晚知道了问题所在，感谢梁红。
2.每个人的疗愈方式不一样，时间点也不同，领悟力同样不一样。就像晓玲，她只要听到一句话就能意识到她的问题所在，马上就豁然开朗。而我还不行，目前有点行了，但还需要继续努力。
3.关于天赋，看的更清楚了。聆听也是一种天赋，一种能力。嗯，值得肯定，这一点也感谢梁红的提点。
自己觉得轻松的事
做的过程中觉得自己开心富足的事
可以帮助到别人的事
4.感受到梁红的痛苦，就是那种矛盾又纠结的状态，像鬼打墙一样的把自己困住，困死了，真的很难受，可是自己又看不出来出路，想哭，想抱怨，想发泄都找不着对象，找不着人怨恨。只能随便抓个人怨，遇见谁就是谁，这感觉真的太痛苦了。
用别人轻易就能对付的事情去标榜自己，发现自己怎么都应付不过来，于是就逃避包裹自己，又谴责自己的逃避，因此把自己搞的很累，内在的争斗无时无刻不在上演。可是又停不下来，停下来很焦虑，所以只能往外看，不停的往外看，很怕自己闲下来，静下来就会看见自己的焦虑，这很可怕。所以还是瞎忙吧，瞎忙好，不用管自己，反正自己也不重要，那就忽略她吧！
5.给出什么就收获什么，这就是报应。
跟小善聊天的时候意识到，自己不能面对辉辉的恐惧是，自己作孽太多了，既然付出什么就会收获什么，那不是会很惨？所以自己会很心虚，因为回向的东西的确还是让自己很难受的，报应啊，真是报应啊！作孽太深了。
6.对受害者——施害者——拯救者的三者回向，还不是特别清晰，哪天要问问刘老师到底是怎么回事。
7.看到小善的焦虑，也对她的拒绝感觉到愤怒。每次一跟她说什么她觉得不是，不对，不跟她的认为相同，她就很强烈的拒绝，坚决的抵抗，这叫我很生气，怎么游盐不进呢？怎么就是说不通呢？咋就那么固执！
其实仔细一想就知道，这就是我自己的一个面向，我是多么的固执，多么的偏执的认为，我接受的就是对的，我不认可的我就要死命的反驳，不管三七二十一，也不管对不对，反正就是反驳，为了反驳而反驳，我不就是这样的人吗？哎～我不想承认，可是我就是有这个问题。
每次接受冲击都是第一时间否定，这不就是一直困着我的模式吗？无论别人说什么我都不相信，无论别人怎么夸我我都不相信，这不就是我对自己的不认可吗？天啊！怎么那么讨厌！怎么能跟我不一样呢？你怎么能跟我不一样，你怎么能不认同我的感受呢？怎么可以？哦……天呐！原来我是这样的强势的人，强势中带着强迫，带着对别人的冲击，你必须这样，你必须认可我，你必须赞同我，我的才是对的。哦，我的天！
我真的是讨厌死这一点了，简直是太讨厌了，因为这一点让我特别难受。看到小善是这样，看到辉辉也是这样，看到谁都是这样，跟我观点不同，我就生气。
为什么呢？我为什么不能接受别人与我的不同？为什么呢？因为别人如果与我不同，那就意味着我是不安全的，我是很可怕的，因为不安全就会被排斥，被否定，被抛弃，或者被嘲笑，总之，我是不安全的。而是不一致，意味着我不能控制她，我不能把控她，那这就很危险，不能把控的结果就是会失控，失控就会给我造成威胁，这个是很恐怖的。
我又想起初中时经历的那件事情。
那是一个上午的午自习，上完自习就是中午吃饭的时间。那天不该我值勤，是另外一个好朋友值勤。她跟我是老同学，平时没事也一起玩，一起写作业，一起分享糖果等好吃的。可是那天，是我们关系的终结，而那个发生是以我不知道的情况结束的。
我那时有点傻，到事情很严重了，我才发现，我后悔不已。那个背叛，让我整个初中三年都生活在那样的阴影之下，我很被排斥，被看不起，同时被不断的伤害。我恐惧极了，我不知道该怎么应付，只能每天硬着头皮去面对，也找不到找小伙伴是站在一起的，只能眼睁睁看着人家一伙人整我，排斥我，孤立我，甚至是整我，搞死我。那个感觉，真的是太可怕了，我孤立无援，求救无门。我的家人不把我当一回事，我的朋友同样不能帮助我。哎，在那几年，初中的那几年，我简直受尽了伤害。
我第一次被伤害，是在初一，我莫名的就被人给打了，当然是带引号的。莫名其妙的那人就把我的被子和书籍给扔了出来，放到厕所的边上，那里当时全是水啊，而且那个楼很老了，都是石灰地，脏的很。我还记得我看到我那堆书的场景，我根本就无力反驳，甚至不敢去质问人家，只能偷偷的搬回屋里，期待着不被发现，祈祷不被再次给扔出去。哎，想想那时候的我是多么的胆小！她能怎么样我呢？她敢打我吗？说不定，她是混黑道的，还是当地人，这点让我很怕。于是我就忍气吞声的讨好她。
不过要说那时的状态，我自己本身就是很心虚的。我是不该住那座宿舍楼的，这一点我自己很清楚，我没交钱，本来我就是偷偷摸摸的混在那里的，所以我不该在那里的，我不配！对，我就是这样认定的，所以人家扔我的书，情有可原。我就是这么认为的，我不该在那里，那人家用行为表示对我的讨厌，不可以吗？当然可以啊！但是她这样做，还是侵犯了我的界限，她还是不应该。她又不是当权者，又不是管理员，也不是老师，还不是宿舍长，她凭什么呢？这样对我。再说了，如果她不喜欢我，看不惯，她可以跟我说啊，对不对，但是这样做只能是出于嫉妒。而且是太不尊重我了，一点尊重都没有，简直就是赤裸裸的羞辱啊！我不能忍受这个羞辱，这叫我太气愤了，我真是气的我都想打她，可是我不敢。后来我还把这事跟我的一个哥哥说了，他当时在我们高中还挺厉害的，但是他也不管！哎，我真是糟透了，我妈听见了也不管，也没让他管，所以我，就只能自己面对。其实我当时心里是很气的，非常的怨恨的，我妈不是很牛吗？不是认识学校里的很多人吗？她随便叫几个人去都是很简单的事情，为什么不叫呢？为什么不帮我？
不过我自己也害怕，要是真叫了人去，我该怎么面对？他们又不可能天天跟着我，等哪天他们走了，人家又来欺负我怎么办？会不会更狠，变本加厉？哎，这样想想就算了吧！反正我也是不值得的，不值得被人关心，不值得被爱，那我也就放弃吧！遵从在权威和恶霸之下，老老实实的讨她们欢心就好了，这是最安全的办法。潜意识真是厉害，总是选最安全的路走。总是在自我保护的。
诶？反正艰难，我不是也走过来了吗？忍了这么多年，真的好想给她们几巴掌，真的好想扇的她们耳光响，啪啪直响。也不解气，曾经欺负我的那些人，真想送她们下地狱，哎，如果有的话。
我自己一直就生活在地狱中，无比的痛苦。没办法，我不原谅他！我不能原谅她！她凭什么啊，仗着自己厉害就可以这样的肆意妄为吗？仗着自己家是本地的就可以这样随便欺负我吗？凭什么？我也不是省油的灯啊，我凭什么遭受这种欺负，我凭什么？
凭你自己当年也对别人做过同样的事情啊！我记得我妈讲，我小的时候很霸道的，我在村里说了算，都是别的小伙伴找我玩，我在那挑挑拣拣，我说跟谁玩就跟谁玩，我不高兴了，那就不跟你玩，直接把你搡出门外去。
哦，天呐！哦我的天呐！原来是，我种下了这样的种子，种下了我排斥别人的种子，正是因为我曾经这样对待别人，哎，可我无意识啊，还是个孩子就开始作孽了。
这样想着，有点恐慌。怕自己遭报应。真不知道这报应得多久才能遭完。
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