回归

暑假的各种班次，自上周日下午五点半，丫头的红黑带考级结束，工作送娃、周末送娃的日子，终于告一段落。

虽然疫情有延迟开学一周，心里早已习惯，再无波澜！正在满怀兴奋的周一上午，心情刚有得瑟的冲动，就因工作失误被领导很批一顿。阴郁从早持续到晚，傍晚再次追尾同事的车屁股。

幸运的是，我有简友拾光筑梦，奔现又不能常常见面的彼此，总能在精神需要慰藉安抚的时候，频频通话。每次的时长都在一个小时以上，总能从低落阴霾聊到明媚暖意，所以昨晚很幸运的，从十一点睡到早上七点，自然醒对于我来说，太难得！

这段时间，情绪起伏还是挺大的，尽管忙碌工作、陪伴孩子，依旧不能很好的纾解病症带来的反复。不常记录的时候，我在尽可能的读书，看一看，静一静，偶尔不可控的时候，也会和宝爸吵一吵。

停止药疗的几个月内，有数次和宝爸暴吵的经历，其实每次都是小的不能再小的事件。比如一个坏掉的火龙果、一个忘关空调的下午、一个扔掉的旧碗、一箱又一箱只看不喝的酒......

宝爸有时候很难理解我的操作，在情绪爆发的一瞬间，是丝毫不想和他有缓和的余地。常常第一句起，第二句就有想动手的冲动，这不是什么暴脾气，而是情绪的不受控。

如果我是个蛮横的人，大可趁着病症，肆意妄为。而让自己难过的是，情绪出来的那一刻，你已经意识到失控，却无可奈何的说着一些伤人的恶语。

我想，陪伴我度过这段时光的宝爸，一定也是艰难的！与我同龄的他，正值壮年，并没有机会经历和一个更年期的女人相处。他有不解，有无奈，有抗拒，有包容，有接受！

付出，我是认真的；胡闹，我也是认真的；讲和，我更是认真的。每一次，不等吵完，潜意识就暗示自己情绪不对，宝爸他分不清我是哪种情况，也不好主动讲和。总是自己冷静后，主动和他沟通缓和。

或许是过早透支了许多精力，如今大多数时间好像在漫无边际的活着，以前每天打了鸡血的我，好久都不出现了。眼神里少了欢欣的光芒，生活失去了很多光彩，看着自封又打不起精神的自己，竟也无可奈何！

我尝试早起慢跑快走，饭后散步跳绳，睡前看书听音乐，来缓解自己的不稳定。慢慢的发现，每天早上好好做顿饭是个很好的方式。无论吃什么，用心去准备，然后叫醒宝爸和孩子，看他们吃，心里就觉得很欣慰！

我和梦梦说，现在不定新的奋斗目标了，不想太远太多，安安稳稳的过好眼下。如果能不依赖药物，靠着自行摸索的路子，扛过去早更的困扰，和“坏她”斗争的胜利，将是我人生的又一个可炫耀的经历！

文字总是有治愈力，忙了一个暑假，是该回归好好记录生活了。

前几日，偶尔捡起路上吃力爬行的秋蝉，轻轻放在树干。这个故事告知一老友，相赠小诗留档：

终于钻出了地面

我已在这深邃里

蛰伏数年

那天你斜倚树边

水瓶倒下洇湿一片

那缕清泉

润软了土块

饴我于甘甜

用力上爬

只为见你一眼                                                           

再遇见

你衣袂翩翩

我的生命却已过半

我嘶哑着呐喊

只求你回首一盼

我寻着你的气息

你快走出我的视线

我奋力向前

失足摔在了灼烫的地面

我已飞不起

你已要走远                                                                 

昏迷中我被捡起

没错

是你的指尖

我沉溺在这份温柔

贪恋

你却轻轻把我

放回树干                                                                     

在我认知之外的世界

我的蝉蜕

曾帮你

祛退风寒