前言：这个问题很复杂，所以先给阅读本文的看官提个醒：如果你自己思来想去都无法做出判断的一件事，是不可能靠看了一篇文章就得到解决的。再好的观点，注定只能作为参考，何况我所书写的，只是浅薄的一己之见。
首先，既然考虑到结婚了，双方的家境、个人学历、收入甚至感情史应该都了解的差不多了，后面要着重考虑的是软件方面的东西了。
第一，性格的差异不是问题
性格相似可以是两人配合默契的基础，也可能是引发互不相让矛盾的源泉；性格反差可以造就相互扶持的互补模式，更可能成为家庭战争的导火索。
所以无论是性格互补也好，还是性格相近也好，其中必然要有理解、尊重、包容与容忍。
男生性格内向不爱交际，女生性格外向活泼开朗；男生爱静喜欢宅在家里，女生好动喜欢跑步健身，这些差异都不是不可调和的矛盾。但如果一方认为对方沉闷无趣窝在家浪费生命，另一方指责对方性格浮躁脱跳招人烦，这就是大问题了。
人们常说三观比性格人品重要，其实三观契合只是其中的一种情况，因为很多截然相反的观念是没有标准对错之分的，理解与尊重显得更为广泛，也更重要。
第二，两个人相处的模式。
人都有掌控欲，只不过受教育、成长环境和自身能力强弱的影响，表现出来的掌控欲大小不同。
最好的婚姻模式，应该是两个人互相欣赏，各有优势，一起在生活的磨砺中得到成长，变得成熟；
差一些的，东风压倒西风，一方主导另一方。被主导的一方或心甘情愿，更多的是无可奈何，磕磕绊绊地过一辈子，也算不错；
最不好的就是，俩人互不相让，又都没有能力控制对方，于是各种摩擦斗争，争吵较劲，虽然很多老辈人就这样过了一辈子，到了老年还能在对方卧病在床时端屎端尿伺候到死，被后世子女称为“父母别样的爱情”，但我总觉得，真正幸福的婚姻不是这样的。
有句话叫：“80后、90后这一代人最大的痛苦就是活得太明白了”，说得真好，但不就应该这样吗？
第三，在一起的生活细节能说明很多问题。
摧毁一段感情或者一段婚姻的，大部分都不是劈腿、出轨、一方家庭剧变或者赌博、吸毒这些极端考验，而是在一次次的细节冲突中，将两人的感情、耐心、好感消磨殆尽，最终一次大的矛盾冲突，导致整体的爆发破裂。
有人说爱情在就可以解决一切问题，可爱情并不是无源之水无根之木。
除了始于颜值的发端，爱情的基础不就是两人在一起的时候，一个个耳鬓厮磨相偎相依的生活细节的组合吗？如果这些都变质了，情感怎么可能牢固如初呢。
引用钱钟书先生在《围城》里说的一段话：“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
钱先生真的很有生活。
如果伴侣在一起的时候，总能经常感觉到各种不舒服，就算没有争吵，也常常是以一方的隐忍将冲突抑制在爆发的边缘，那么他们实际矛盾的严重程度，很可能要远远大于他们理智上所感受到的。
甚至在一些大是大非的问题上，你未必能判断出对方是否适合在一起结婚生子；反而是生活里一点一滴的细节积累，最见一个人的耐心、宽厚、是否有家庭责任心。
四，多听听父母家人的意见。
很多时候我们觉得父母的观念陈腐落后，也许只是因为生活的狠戾还未将自己身上的理想主义色彩剥蚀殆尽。
静下心来想一想，我们所抵触的，到底是父母滞后于新时代的理念，还是对真实生活艰难乏味的抗拒？
因为父母的唠叨所呈现给我们的，往往是生活最现实的一面，也是最无趣，最不诗和远方的一面。
你觉得是和父母之间的冲突，其实很多是你和生活之间的争斗与不愿妥协。
当然并不是要对父母言听计从，叛逆和盲从都是毫无主见的表现。
别人觉得A选项是对的，你偏要选B；别人说B对的时候，你又掉头选A，这是叛逆；
旁人告诉你A是正确选项，你选A，然后他又跟你说B对，你马上又选B，这是盲从；
真正成熟有主见的人，认定了A是对的，别人告诉他应该选B，他仍会坚持选A。别人说A是正确的，他会参考别人意见然后更坚定自己的选择。
现实中被父母横加干涉酿成的不幸婚姻比比皆是，但不听父母劝告一意孤行造成的凄惨结局也并不鲜见。
也许少男少女所信笃的嫁给（娶到）爱情，很多时候只是嫁给了自己年少时残缺不成熟的爱情观吧！
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