明知鸡汤有毒，为何还要"饮鸩止渴"

我时常会感到莫名的悲哀，倒不是生活出现了什么变故，也并非什么令人悲愤的事情发生。就是会突然若有所失地觉得似乎自己的生活已经进入了一潭死水的地步，没有任何期盼！不知道是我太杞人忧天还是压根没经过努力的生活让自己觉得从骨子里散发出的心虚会让人担忧。

很久没有看星爷的博客了，以前我似乎把她的生活历程当成了自己的坐标，总会产生很多无聊的幻想，幻想的场景永远都是自己只要做做梦就可以拥有别人努力奋斗了很多年才换来的金光灿灿的生活。有时候自己都搞不懂，为什么就可以活得这么虚幻，成天沉溺在设想的梦境中。有很多次，都会很无辜地被自己设想出的荒诞的美梦惊叹到想抽死自己的地步。

我似乎爱上了这种靠别人的励志故事给自己打鸡血的心境，毕竟这真的是一种不用花费任何代价就能让自己的心灵得以安静的方式。可是看故事终究还是改变不了什么，现实终究是现实，不会因为我多看了篇博客，热血沸腾到仿佛是瞬间就能超人变身般，可以拥有改变现实生活的魔力。我不是个忠于梦想的人，不是个脚踏实地的人。可悲点说，我是个连弄懂自己的梦想都觉得是奢侈的人，实在是不懂，那些可以令我感到无限鸡血的故事为什么就是没能拯救我空虚的心灵？

我们是不是都喜欢依赖活在别人的生活里，羡慕别人的好人缘，美满家庭，高薪工作，姣好容貌......似乎凡事只有别人的才是最好的。这样比较着生活会比较有意义吗，活在别人精彩背影里真的就幸福吗？

有自己的目标，用一份坚持努力踏实的走自己的路，坚守住自己心中每一个小小的想法，不才应该是该追求的最好的生活吗。

何必太执意去羡慕别人的光鲜亮丽的一面呢，也许那背后隐藏着的更多是不为人知的血淋淋的伤疤。如果只看清了别人最耀眼的光环，却对那些不为人知的无数努力避重就轻的刻意忽略，又时常幻想上帝是个瞎子肯赏赐你别人苦练了很多年的成就，是不是会有种卖了自己，而且很廉价的就把自己卖掉的挫败感。尽管可以这样一厢情愿的自我催眠，可终究还是在不知不觉中就迷失了自我，甚至忘记了自己当初所有的期待。

明知鸡汤有毒，为何还要"饮鸩止渴"

突然心血来潮看了几篇星爷的博客 ，不知道为什么心情竟然会变得有些沉重，一种说不出的伤感伴随了我一整天。从大三以来，我像是发疯似的迷恋上了这样一个女子，靠着自己初生牛犊不怕虎的疯癫劲儿，特立独行的实践着自己中心的每一个想法。从一个普通二本院校到国际知名公关公司，从无名的小小实习生到网络红人。我爱上了这个女子追逐梦想努力奋斗的迷人背影。有多少次看到星爷现在的光灿灿的生活，都会激动到抑制不住小心脏的崇拜，那些经历让曾经无比自卑一无是处的我觉得，自己也可以做做改变人生的美梦。让我相信这个世界，这个社会不是彻头彻尾地像别人描绘的那样污浊混乱。相信只要肯付出，生活中美好的一面早晚会在你的努力中实现。

可是我只是过于迷恋别人的美好的人，竟然忘了那个羸弱的小姑娘曾经经历过的所有的挫折：半夜打黑车的恐惧，深夜饿着肚子加班的委屈，下班被猥琐男跟踪的惊悸，还有无数次躲在被窝里的哭泣……为了提高能力没日没夜的加班到深夜，坚持每天写博客，努力学习做PPT，疯狂学英语，那些很拼很卖命的另一面都被我轻而易举的忽略了。我好像只是停留在自己触及不到金光闪闪的生活向往中存活，拼了命的肆意浪费自己的青春，做着一些没有目的可以挥霍光阴的故事，却能心安理得的享受不用任何付出的美梦，然后在触及到现实的悲凉后，无比“好心”的安慰自己，这就是TMD现实！生活当然不像我想象的那么白痴，我从来就没有过为自己活得很拼命，为爱自己的人活得很拼命。

我已经不知道自己为什么来魔都，也早就忘记了当初那些信誓旦旦的连自己都觉得虚假的承诺。我只会抱怨生活把我丢弃在一个除了呼吸什么都要钱的地方，我没有自己很想，想要到发疯的梦想，哪怕仅仅是一个想法。那些很拼很拼的人，只是活在我偶尔空闲的大脑里，活在我某天不开心的安慰剂里，活在我茶余饭后的扯淡里。从来就不是改变我人生的良药，却被我视为改变生活的魔方。为什么我会越走越迷失，越活越迷茫？我混迹在人海茫茫的魔都，告诉自己这里有的是改变生活的机遇。我想来闯荡，想来体验，想要一种全新的从未有过的生活。我应该在年轻的时间里，去闯荡，去感受，去接受挫折，去创造价值，这才是我想要的生活。

老弟有句话说得很对:你就是个永远只会吐槽，不会付诸行动的怪胎。

那些牛气哄哄的人，总会在我想起的某个瞬间无比剧烈的折磨着我的思想，他们那些被视为可以复制的成功，像一把双刃剑一样时时让我幻想到任何美好的生活，给我鼓足了干劲，喂饱了鸡血。同时又让现实扭曲的一面的巨大反差来告诫我正在经历的种种不如人意，都只是自己为自己的不思进取开脱的借口。

我还是心痛着急了，是不是真的无力改变这所有的一切？这个答案是否定的啊，我不想成天抱怨生活到不行，不想这样规规矩矩按部就班到心变得麻木不仁。我真的想逃离，想改变。想变成那一个个，我看到的，听到的，知道的牛气到不行的人物。

尤其是被何飞鹏《自慢》中的一个段落击中后，被最近的太多头脑中不断重复的概念蹂躏后，竟有一种发自内心的悲哀，源自心底的痛苦。那些努力拼命到不行的人，他们所经历的一切磨难告诉我，如果我愿意像他们那么拼完全是可以在我这个年纪活到让很多人羡慕到不行的层次的。而我有的就只是吐槽，只是猎奇，没有改变，没有付出，可我不想做个让人厌恶的寄生虫，不想让自己活得毫无价值，不想做个自己都觉得可有可无的人！

可是我分明就是贱，一面咆哮着自己的悲哀，宣扬着自己的没用，一面却在重复着让自己唾弃的行径。这是一种多么无药可救的贱到骨子里的劣性！

“放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！有时候真的努力后，你会发现自己会比想象的优秀很多。记住一句话：越努力，越幸运！”