高中的时候，我讨厌一个女生。我觉得她作，傲娇，甚至心机。有一次我上台演讲，我看见她看着我笑，然后回过头和后桌说悄悄话。我当时就断定她一定在说我坏话。接下来的一个星期，我对我的朋友如何如何说她不好，搞得我朋友摩拳擦掌想替我出口气。于是借着朋友的义气，我连讨厌她的理由都可以写下长篇大论。
其实那天我在台上演讲，她笑得很真诚。回过头对她的朋友说“我觉得她讲得真好，人也可爱。”我的偏见让我把她的好，染上了灰色的色彩。
于是我让自己不要对谁存有偏见，因为偏见最能蒙蔽自己的双眼。
有一次我听说某某对我喜欢的男生说了我的坏话，我气得哭了一晚，冲舍友说她有多过分。 恨不能做小人扎她。后来我每次见人，听到有关她的事就会特别认真。听到别人夸她，我就会说其实她没有那么好。听到别人说她不好，我就会点头表示赞同。
再后来一段时间，我朋友追一个女孩子。有一次我看见那姑娘躲在墙角吸烟，我就将我看到的如实对朋友说道。我当时恍然大悟，原来某某人也只是把见到的，听到的，告诉了她的朋友。我突然觉得对她愧疚，却无能为力。
我后来我告诉自己，不管以后看见什么听到什么，都不要百分百相信自己的眼睛和耳朵。也不可再诋毁。因为每个人的生活都不一样，他们有自己的原因，也有自己的人生。别人的人生我们是没有权利评判的。
我曾经是一个话唠，也就是那种经过几句短暂交流，一旦觉得聊得来就会把自己的秘密告诉别人的简单生物。所以过几天觉得不那么合的来了，就会开始后悔并且担心那个人有没有尊重我的隐私。有一次和一个合得来的朋友吵架后 ，我告诉她的事情就成了她每天茶余饭后的闲谈。也因此我变得郁郁寡欢，吃饭也没胃口。
智商和情商上的缺陷，我就开始以不爱说话来弥补。我告诉自己，朋友不在于多，贵在真心。所以我的秘密也就真的成了秘密。
上了大学之后，我开始不在意是否能和每个人都能处理好关系，因为我的缺点并不能让每个人包容。我觉得“君子之交淡如水”这句话并不是没有道理。人与人之间应该客气点，不要太了解一个人。浅交你觉得他很可爱，深交你就会发现他很坏。
不要因为他话太多就觉得他一定很闹腾，他话很少就是孤傲看不起人。如果你想和她交朋友，就只是站在远远的观望就好。偶尔说两句话让他知道你。你不必每天离他很近让他觉得你叽叽喳喳讨人厌，也不必故意疏远让他觉得你忽冷忽热在使坏。
我也曾误解很多人，坐公交遇见年轻姑娘、小伙不给老人让座觉得没有道德心，所以忘记上班也很累。买东西排队排很久，突然一个比你岁数大的人插队在你面前 ，你和他争吵，我就会觉得你斤斤计较吃不得亏。
你看，总会有那么多人，完全不问事情的起因缘由，就自顾自的站在看起来比较弱势的那一方去。很遗憾，我也是这样一个人。
这些都是我误解你的事，也是我正在改正的事。
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