写东西，说的正式一点，叫写作。不过我一般喜欢说，写东西。妈妈问我在做什么，我就会说我在写点东西。觉得这样说显得更加日常，也更亲切，而写作仿佛就变得一板一眼，好像得穿着端庄，坐姿端正才会写，但写东西就更随意一些，我比较喜欢这样。
我看书不多，但倒也知道一些有关别人的写作初衷，有些相似，有些不同。有些人写东西是为了回忆，有些人是为了表达，对于有些人来说写作是生活，而对于有些人来说写作不能影响到生活......我写东西，多半源于想要记录和不遗忘的心情吧，有时候也是为了倾诉和发泄。
最初自己主动写东西还是在小学，那时想拥有像别人那样的写了自己心情的日记本，回家也找了一个本子，开始记录自己，那本日记本没到三年就写完了，可以说它是我在那个不愿意向别人吐露心声的年纪时唯一的倾诉者吧，它记录了我的悲伤和快乐。最长的记录就是在初中了，我清楚地记得是在初一上半年11月份开始记录那段日子，那段轻松、紧张、又每天满怀期待的日子。那个时候很喜欢我隔壁班的一个男生，其实我们也是在一个小学升到初中的，只是小学并不在意他，那个时候别人给他的外号是“胡萝卜”，因为他总穿一件橙色的T恤打篮球。 上了初中后，不知不觉开始注意到他，从我感觉到他也注意到我之后，就开始在日记里记录那些平常琐碎却又如小鹿乱撞般的珍贵碎片了。等到后来，基本上每天都会写上一些东西了，已经变为一种日常，每天都在写完作业之后开始写日记，有时候写的长会写一个小时，写的时候没有觉得是负担，也没有当作是任务，甚至努力回想白天发生的事情，当作是一种享受。或许从那个时候开始，写东西对我来说已经是一种回忆和记录的方式了，而且每天发生的事情都不一样，每一次心动都想要记录下来，不想忘记，就是这种心情，才让我写了那么久。
上大学前念书的日子，写作文总是很困难，初中的时候老师让我们背诵各种比喻句、排比句，那时候甚至扭曲了价值观，翻书找句子，如果没有比喻排比之类的修辞就不是好句子，我就完全掠过了。有些写的很飘渺的似懂非懂的但有修辞的句子也不管三七二十一地生涩地用在自己的文章里，一篇文章下来总感觉东拼西凑，凑字数、凑修辞，还有各种各样的规范，麻烦得很，以至于现在一看到那种假惺惺的比喻句就恶心的要死，再也不要看了。
从前写日记都是用笔写在本子上，毕竟那时也没有自己的电脑，上了大学后还不太适应，写的第一片作业，是先手写的，再打到电脑里，那时发现这样太慢了，渐渐地竟然也适应了在电脑上直接写东西，写的也更快。后来总有写想说的东西，也没有用本子，就在电脑里建了个文档，在那里记录，很快我发现当我写自己的东西时根本不受字数的限制，很快就写了一千多字，哪里像高中写议论文那么难，此时此刻看看计数的，又超过一千字了，而我还是有很多话要说。或许写一些和自己情感直接相关的，会更容易一些，毕竟那些都是自己的东西，总比生编硬套的好。
后来，我终于想明白了。对我来说，写出来的东西都是我珍贵的记忆，是我不想忘却的东西，是我日后仍愿意回忆的东西。在我真正决定用文字记录心情之前，脑子里总是想很多事情，什么都会想，过去的会想，将来的也会想，对于周围一些事情多少也总有一些自己的想法，然而为了不忘记这些短暂的想法，就总是在脑子里回忆，可是这样很累，美好的东西不想忘记，可是大脑也不能总记住，一直装在脑子里会让大脑这个C盘太满，会崩溃的，而把这些东西写下来，就像把这些想法存进文档里，放进一个硬盘里，写下来记忆就不会丢失，以后想看都可以看到，大脑也会舒服很多，我想，这是我近几天，或者说近几个月来，写东西的最直接的动力，就是为了不忘记。
从小到大，我看过的书真的不多，因为几乎都不怎么感兴趣，或许因为没什么经历很难有兴趣看进去，看过的几本也没有看完，基本都是看到一半就不想看了；那些世界著名小说更是看不进去，不仅厚，人名还长，再多看几页就分不清谁是谁了。阿姨有本席慕容的《此生此世此刻》一直放在我家，放了快有七八年了，小时候可能翻过吧，但估计也没看多久就放下了。后来搬家了，这本书也一直被放在家里的大书柜里。有一天，我只是站在书柜面前，目光扫过书名，突然来了兴趣，就把它拿下来翻了翻。书里并没有讲很多让人看不懂的大道理，都是些琐碎平常的生活经历和感悟，文字读起来很舒服，有很多话让我产生了共鸣，从那之后，便很爱那本书，把它移到了自己的书架上。自那以后，也有了一个小小的来自内心的梦，我也想出一本像她那样的书，书里都是些平常的读物，记录我琐碎的日常和感悟。若有一本，便会知足。
结笔于2020年7月8日晚19：50
后记
其实，很多时候，我想不明白的东西，当我写出来之后，我好像就明白了，也想清楚到底是怎么回事了。
2020.7.14
从今年四月末开始写东西，写了将近两个多月，又进入了迷茫时期，这个时候的心思好像不太正。从前写东西没有任何目的，只是生活中的乐趣而已，当我可以不用学英语，而坐在电脑面前回忆往事并且打到电脑里记录下来的时候，是很快乐的。而最近，好像是为了写东西而写东西，为了写东西而经历，为了写出来而硬往脑子里装现实，我觉得这就是不太好的事情了。从前三毛说，写作不是她的全部，她的生活很快乐，如果写作会扰乱她的生活，她宁可放弃写作。我也不想让我写东西的初心发生些不好的 改变，不希望我的生活只是成为了写作的素材库，生活还是要有生活的样子，不想为了字数而写作。对我来说，写东西最重要的是真心，而不是为了写出东西而生硬地搬来感情。
希望可以找回初心，找回那个时候写东西带来地纯粹地快乐。
最近收到身边朋友的鼓励我很开心，大学一个同班同学对我说她是我的忠实读者，高中画室的室友对我说，她心情不好的时候，看了我写的东西心情总能变得平静。能给她们带来这样的力量我很开心，或许文字真的很能传达人的情绪，我在写东西时的心情大部分是平静的，或许那份心情也能透过文字传达给读者吧，希望我的读者也和我产生共鸣，或许心里会有些安慰。
2020.7.16
其实，我原先一直对写小说和看小说没什么太大的兴趣，原先很喜欢《情书》也是因为藤井樹。我之前总是爱看一些写实的散文，因为我知道到那些是真实发生过的事情，而我对于这些事情，或许会有些共鸣，而让我更加沉沦于真实的故事。
不过，现在看来，小说，来源于生活，那些我不“感冒”的，或许是因为我的生活里没有这些故事，我也可以编撰我自己的故事，把我曾经的那些美好幻想变成小说里的现实，这样我也不用老是在大脑里“改写”我的那些历史来满足我的心愿了。
小说，在我理解，或是满足心愿，或是反讽现实，或是寄托理想，等等吧。
今天偶然看了个纪录片，《文学的故乡》，选看了阿来的那一期，他说，人其实是有很多种可能性的，但你还是做出选择，在小说里，你可以活出各种各样的自己。我觉得这个说法很有意思，也算是打开了我对小说的认识。说实在的，小说，吸引人的地方，就在于它的不真实性、幻想性，给人无限美好的遐想和希望。
（我觉得，还是挺想多了解阿来的，当我知道他和我一样，都喜欢爬山拍山上的植物的时候，我便对他感兴趣了。因为爬五台山的时候，我也喜欢那些在山上的小草小花，它们给了我精神上的支持，是心灵里的一片湖泊和清凉。感觉他的人生还是很自由的，我喜欢这种不是强迫而来的写作，我喜欢的是，有灵感了，有感觉了，想写了，可以一泻千里的不停止地写作那种感觉，而不是憋在原地，自己为难自己。他的那种想培养一个非功利的爱好，也是我很能理解的。其实，能和一个人产生理解，还是不容易的。）
我最近，不是很想学英语，我觉得，我现在急于成长，而我想寻找的是比英语成绩更重要的东西，在我看来。
最近出奇地读了一些书，有了我这些年几乎没有的阅读量，以前从来没能一天读一本书，或者下定决心，能读进去像《基督山伯爵》这样厚的书，我倒觉得有些进步了。读书的确是增长见识，看了别人的人生，也会反过来思考自己的，只是也不能一下子想清楚罢了。
2020.8.14
越来越觉得，世界上，对我来说有意思和重要的东西，不止是建筑，英语对我来说，已然成为枷锁一样。
2020.8.15
写了这么久的东西，很感谢那些鼓励我的人。老张说觉得我写的东西有些很诗意，画室的舍友说每次看完我写的东西内心都变得很平静，朋友圈有朋友看了文章在下面评论说“写的好棒”，阿姨说喜欢我的文字也是因为给人感觉很平静，其实或许是因为我写的时候心情很平静所以才会体现在文字里吧。有了这些小小的鼓励，才能有勇气继续走下去。
2020.11.22
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