说是远方，一是距离而言；我在重庆，他在几千公里外的山东。二是我没想到他会打过来的，我以为随着时间的流逝，一些东西总会变淡的，好似从远处飘过来的香，已没有近处那般诱人了，像友情该是如此。
可他却是把一股浓香飘到了我这里。手机铃声响起，我一看来电显示是他，很是意外，不自主的笑了几下，然后才接通电话。我刚在qq上说了我的电话，他马上就给我打来了，竟把我惊到了。
他先开口，还是像以前那样叫我；不过说实话，我心里其实是抵触把我叫哥的。但我却没有叫他，我不知道是太过熟悉还是快已经淡忘了那些人的缘故，总之我没有叫。其实我也大概猜出他为什么给我打电话了。两年了，我没有回去过，他们的聚会我一直缺席。有时我想老师和同学应该已经忘了我吧，我有什么值得他们去记的呢？或者这样说，是我选择性地忘了他们。对于集体，我总是不太能融入得进去，总是游离其外的。我当然想深入进去，可老是失败，好像我的身体有一种近乎本能的反应在排斥着集体，它让我始终徘徊在集体之外。所以三年高中下来，我对于一些所谓的跟集体有关的东西并不怎么有感触，甚至有时讨厌。这样的性格我不想去评论好坏，我只是觉得适合我。所以毕业典礼那天我竟没有哭，只是眼里含了一些泪花，尽管台上老师们已经泣不成声，就算旁边同学已经泪流满面。我不知道我要哭什么，哭我要离开这个学习了三年的学校吗？哭我要离开熟悉的老师吗？哭我要与同学们分别吗？还是哭终于结束了这狗屁高考。我感到迷茫，不知为何而哭。于我而言，这不过是刚走完一段路程，继续下一段的启程。何必悲伤，何必不舍。该走的终究会走，你留不住。所以有时我觉得我是冷血动物，直到如今，我对学校依旧没什么感情。她更像是一个驿站，我在这儿停留一段时间，然后赶赴下一个驿站，不想纠结太多，不愿牵绊什么。我主观地认为他们把我忘了是应该的，因为我从来没觉得自己在一个班级里有什么必要性可言；我很少主动和老师同学交流，安静的守在自己的一亩三分地，总是默默一个人，或是看书，或是沉思，或是做题。这不是孤僻，只是人多方面的性格在一定环境下的表现，例如在家里我总是活泼的。我自认为我没为班里做过任何贡献，而且我又没什么突出的，他们没必要去记得我。
可他电话上说哥几个想你呢。我感到一丝不适，我竟还是有哥们的，不禁让我想起了以前的可以称之为哥们的同学生活。那时我在班里还是“孤家寡人”一个，没有一个朋友，也没谁注意过我，我也从不去和谁说话，好像班里没我这人。不过他倒是在开学前和我说过几句话的，但也仅限于几句话而已，并无任何深交，也许点头之交都算不上，因为在那之后他的名字我好想都忘了。不成想，他后来竟成了最看得起我的朋友，到如今也是，所以他才会给我打这个电话。我真的挺感激他的，谢谢他把我看得那么重要，他让我第一次体会到了自己在别人心中是占有一定分量的，这是以前不曾有过的；我总是把自己在一个集体中压得很低，低到尘埃里。看来朋友真的不在多而在贵，人生得一知己真的也足矣了。
他与我迥然不同，我安静，他热情；我人缘（特别是女生）很差，他总是有一堆朋友，无论男生女生，个子不高的他在人群中总是那么受欢迎；我在班里基本就是个绝缘体，而他异常活跃，时常能给班里带来乐趣。而且他还拥有一颗丰富的心，一颗赤色的心，他会在看到中国公民受到虐待的新闻后上台给全班讲，激动地颤抖着说，控制不住地流着眼泪，向全班表达自己身为中国人的抗议。他还会号召全班给贫困区的孩子捐赠物品，并自掏腰包寄出去。这样的人不能不令人动容，这样的朋友不能不交。
所以我总是感激他的，只有他还笃信着我的所谓的才华，相信我将来用我的才华送给他辆宝马x8。因了他，我才又有了几个哥们。我们一起打过球，一起探讨过未来，一起上过厕所，一起通过宵，一起在路边吃烧烤喝啤酒，一起打闹，而就是这些平常的事把我们扭在了一起，成了所谓的哥们。
而这样的哥们我却选择性地慢慢淡忘他们，不是我故意，是我的性格使然。过去种种之人，我总会慢慢把他们从记忆里一点一点删除，虽不可能彻底，但至少不会放在心上。我像沙滤一般过滤着这些人，最后留下的就是我会倍加珍惜的。当然由于地理的差距，也会使我这样。我的这几个哥们以及班上的的人即是如此；高考完后都各自奔天涯，去往五湖四海，想见面都不容易。而我本来就没几个朋友，再加上我又是那样的不善言谈，在qq里永远都是冒泡，电话也很少给别人打，淡忘他们只是时间的事。
可他们为什么就不能把我也淡忘了呢？我都这样冷血了，你们也应该对我狠一点的呀。可他在电话说我来着，班里两次聚会问到我状况，他都不知道说什么。他还提醒我已经两年没回去过了，有些东西时间久了就真的没了。我没想到是这样的，在群里看到他们聚会吃饭的照片，很是其乐融融，似乎那种久别再聚的快乐和欢欣的气氛能溢出屏幕，引起我阵阵感慨。但我总觉得热闹是他们的，与我没太大关系。可老师和同学为什么要问起我呢？我真的不需要你们记住我啊。我可以总是对别人好，但总是不能接受别人对我好，那样我情不能堪。
他要我今年寒假无论如何都要回去参加一次聚会。我说这事不好办，有些棘手，主要是家里通不过。他说有什么棘手的，大不了到时我给你家里人做工作。我还是有些担心，说上一次就想去的，却被家里婉拒了。他问我担心什么，我如实说来，一是钱，二是地方有点远了，家里担心。他又让我吃下定心丸，说不要担心钱的事，要缺钱的话哥几个给你凑也要你回来，过来了保管你吃喝住；还说我都二十几的人了，要有点主见。我怎么没有，当年我就是太有主见才叛逆了一回，与家长和老师作对。其实说穿了，还是钱的事，地方再远，只要有钱，都不是问题。不幸的是，我家里就是缺钱，别说是两三百，就是50于家里而言都是大钱，更别说我要过去的话，来回得花几千；那简直就是把家里的根基震动。我请求过母亲一次，被她婉拒了，说以后有机会再过去也行。其实我懂，那机会就是以后有钱了。我也向哥说过一次，他感到生气，说去个屁，浪费钱。我与之争了两句，他只用钱就把我征服了。我没想到友情的浓稠会因金钱而稀释，它在金钱或者物质面前竟是如此不堪一击，而金钱就是压倒它的最后一根稻草。我还能说什么呢，只好无奈，只有叹息，别无他法，除非家里突然有钱了。有感于此，我想我这辈子最最最最痛恨的就是钱，可我最最最最想要的也是钱。有太多的事我想去做，可是没有钱；有太多的想法被钱扼杀了；有太多的美好被钱破灭了。若你问我实现理想需不需要钱，我说需要。谁规定的知识分子就应该清贫，谁说的贫才能乐道，富不能乐道吗？为什么世人受这种惑言的左右这么久还不清醒。钱本是个至害至利的东西，而有害或有利，全在你自己。我想我的家庭但凡有点钱，我也许不是现在这个样子，也许更好，可能更差，但肯定不是现在这个样子，至少我能实现一些事或者得到一些东西；当然那些事和东西对我来说是积极的。
所以我不能回去的根本所在找出来了，其实根本不用找，因为太过明显清楚了，就像摆在明面上。所以他叫我好好学习，争取奖学金，到时钱不够哥几个凑。可我真的不想你们这样呀，你们的好对我来说有时就是一种残忍。这份情我承受不来，担当不起。我不知道怎样推辞，只得嗯嗯的苦笑着回应。可他很认真，让我把这事放心上，说什么也得回去一趟。我还是嗯嗯的苦笑着。
他又问了些诸如家里人身体怎样，种没种地之类问题，我也一一回复，好似在跟长辈通话。我想他应该是除了几个亲人或亲戚外唯一这么问我的朋友了。所以我真的很感激他，他竟能把与他格格不入的我一直以来当做他的挚友，我真的很感激。
可你们越是这样我愈发让我觉得自己是应该被忘记的，我那样无情，你们也应该如此待我呀。别人的情我不想欠下太多，不是怕还不起，是我不知怎样还，我不敢要，所谓情深不寿，亦是如此。只愿那情如雨后的彩虹，曾经绚丽就好，我看到了就好，不想她一直挂在天穹，因为我怕看见她因水滴的蒸发而一点一点逝去。我也只愿那情像美丽的花朵，曾经绽放就好，不需要为我一直开放，因为我怕突然闻不到那熟悉的花香。忘了我也许是最好的，至少我的心不会那么不安，才敢更加坦然地忘掉你们，我的同学和老师们。
也许他也不知道该说什么了，就说时间也不早了，你收拾收拾睡吧。最后他还是又郑重地强调无论如何今年寒假都得回去一趟。我不知道如何回答，又只得嗯嗯苦笑。挂了电话，我拿着手机，茫然的发着呆，不知该做什么。
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