大三下学期开始了两周，感觉一切都如旧，但什么都变了。
这一周一直在忙着复习教师证的考试，明天考，坦白讲没有信心。不是谦虚也不是矫情，我知道不过应该是必然的，毕竟一个暑假都没有看书，这一周的时间也是草草翻阅了两下。拖延症这个东西真的太强大，虽然我早知道它的厉害，还是一步步被侵蚀不能反抗。
“ 要不要考研呢？”
“还是直接找工作吧，快点工作赚钱养活自己养活父母吧，都这么大了还啃老多不好呀。”
这两个想法就像是两个手持剑戟的士兵在我的脑中对战，看到底是谁正确谁会胜利。中午偶然找到了之前一个学姐的微博，认真看着就好触动，一边懊悔一边流泪。记得学姐比我高两个年级，是学院学生会干部，现在读研一。坦白讲我对学姐的印象一般，觉得她一直是叽叽喳喳，总是参加好多好多活动，每次学院大小比赛总能见她或参赛或指导或评价的身影，甚至一度对她莫名的讨厌，这种莫名的感觉却无法表述出来。今天我翻了她许多博，初衷是想看一看她考研阶段的心情，现在却突然想明白了，想明白当初那种小讨厌的心情是什么了，是小小的嫉妒和羡慕。我一直不相信这种情绪会发生在我身上，现在想想只是一直不敢相信而已，其实我也是一个女生，小气的女生而已。
为什么会这样呢？是因为她对待学业对待梦想对待生活的热情和执着是我曾向往却没有的。她的努力积极认真也是我所求却没有的。所以才会嫉妒和羡慕，看到她的样子对应自己就懊恼生气，便把这种情绪放射强加到对方身上。其实别人在做，而我只是停留在想的阶段。只想有什么用，什么都实现不了得不到。
前两天和哥哥微信讨论考研问题，几句话又忍不住想哭。因为他句句戳到我的痛处，戳到我最不想面对的现实。
“你现在学习热情大不如从前了啊！”
“不要总想那些你喜欢的，你喜欢的那些现实能达到吗？”
是啊，以前的自己是什么样的？以前的自己可以在写完作业都10点多钟再加一套理综试卷，就因为物理成绩差。以前的自己可以为了一道数学题奋战到11点。以前高中每天5:30起，晚上12点睡也没觉得什么，也会在数学卷子太多写不完的时候小小抱怨两声，和前后桌说说老班的坏话然后笑笑继续学，那种有目标有冲劲的满足是我们前进的动力。回头想想大学的这两年多，何时为了什么而努力过，什么都是随随便便凑合着过。身体和内心都败给了享受。上课时间不想听，看小说打游戏，休闲时间就是窝宿舍头不梳脸不洗睡衣不换追剧看综艺睡觉。大学为了什么，肯定不是让我来耗日子的。一日一日的重复，身体和心理都接受了这种生活，那种积极热情也随之远去。
我只是在这一刻突然反应过来，那些曾经在辗转反侧说给自己的梦想我还想要，自己曾经喜欢向往变成的样子我还记得。我在坚定不考研一年多后又改变想法想要考研试试的时候，舍友张姑娘问我：“你是不是怕以后会后悔？”当时我是笑着说：“是啊，怕以后老了讨厌自己埋怨自己。”
其实，我现在就后悔了。我只是希望一切还来得及。
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