纵是一地鸡毛也要追寻岁月静好

      开学一个月啦，家有一年级小朋友的生活看起来一片岁月静好，天知道，我已经经历了第三次的崩溃啦。

      昨天晚上，小朋友又一次被疾风骤雨般训了一顿，纵是脸皮再厚也被训得眼泪一把鼻涕一把，委屈地问妈妈还爱我吗？

      被训主要原因是做事情拖拉，按照每天的计划，她要回家先做作业，然后吃饭、练琴、运动，剩下的时间是玩耍和其他。实际一个月下来，作业通常是要吃完饭才做，中间还要各种拖拉，不能按时睡觉，偶尔还完不成计划。晚睡的结果是第二天早起的继续拖拉，循环往复。当又一次故伎重演的时候，不知怎地就击中了我情绪的伤疤。暴风骤雨后是难得的平静，一切流程在小朋友抽抽搭搭的哭泣声中很快完成。

自有了小朋友后，这不知是我第几次的崩溃啦。曾经我也想做个知书达理、姿态优雅的妈，错误地以为只要温柔坚定，小朋友就可以按照既定的方向前行。当她2岁时因为吃饭磨蹭还要人喂的第一次破防后，吼在短期内表现出了意想不到的效果。随着时间推移，边际效益却在递减。

      每次小朋友哭得稀里哗啦的时候，我也有过一丝后悔，但是当了妈以后，我也觉得我不容易啊。在妈这个平行宇宙里我看到了另外一个自己，这个人孤独，但要智慧，还要温柔坚定，还不能说不行。不管是衣食住行，还是教育、安全、人际乃至婚姻家庭，都需要操心，还要兜底，除非放弃妈这个身份。我得承认自己不是三头六臂，更何况上岗之前也没有专门的培训，尽管紧追慢赶的学，书上也没有根据你的小朋友量身定做的理论和案例，一切还是要在实际中摸索前行，不踩坑不可能。最终，跟自己和解，承认了自己的无力。

      小朋友上学前，我提前给自己做了心理建设，不卷不焦虑。放弃学科竞争和兴趣班的拖累，我给小朋友编写了新的剧本，早睡早起，按时完成作业，广泛阅读，多户外运动……我以为这已经是底线，是快乐学习的起点和密码。殊不知，小演员有自己的理解，生活并没有按照剧本推进。我生气是因为我的锚是心里的剧本，偏离剧本的一切都是不合理，却忘了生活的主角是小朋友，生活的剧情应该由她来演绎。思及及此，我的怒气便消了一半，或许，应该放弃心里的剧本，把生活的权利还给她。很庆幸，这一番狂风暴雨让我有了一丝觉醒。

       睡觉时，小朋友小心翼翼地问：“妈妈，你还生气吗”？当下的我已经不生气，可是未来我还会生气吗？不知道，我们生的气好像不像表面这么简单。作为成人的我们，已经经历了生活的鞭打，职场的不公、生活的迷惘铸成了对过往的遗憾和未来的忧虑，并把它们深深的投射在孩子的身上，希望能抓住一些确定性来抵御未来的不确定。我们已经无意间将孩子视为自己生命的延续，想用他们的成功来抵御我们在世俗中的失败。却忘了，三维世界里和我们同吃共住的孩子的思维并没有跟我们同频共振，当我们沉浸在对过往的悲伤、未来的焦虑时，他们乐于享受的是当下的美好。我们生拉硬拽要把他们拉到过去和未来，在小朋友眼里简直无聊的可笑。或许，可以换一个方案，让我们回到现在，重新与世界建立联系，拆掉加在身上的各种框、各色墙，做当下最好的自己。

      未来的某一天，我想我还是会忍不住生气，但心中的锚已经换成了自己和孩子，频次和时长应该会减缓，因为妈妈也会成长。

      微风吹来，像小时候妈妈的手抚摸脸庞，还记有多久没有这样被温柔以待啦 ？立于黑暗，要仰望星空，纵是一地鸡毛，也要追寻岁月静好。在每一个当下，不断提醒自己，不断内观、反省和调整，做最好的自己。