这是我阶段间歇性失眠的第N天。比起人生第一次有清醒记忆的失眠，我的心情不再那么躁狂。我在一次次难受又重复的经历中学会了感受它，适应它。试图去掌握其中规律，让失眠感不那么强烈。
可是，每次当失眠真的发生时，我又显得那么弱小和无能为力。这种感觉越抗拒就越吸引，整个人都像掉进了深渊，在无能为力中挣扎到天明。过程中产生的各种肢体心理的不适感和冲击可以让人心跳加剧、脑袋嗡嗡、四肢发麻、恶心头晕、身体出汗等等。这是一种感觉自己随时都有可能猝死，知道睡着是唯一解药，但是无法做到马上进入睡眠状态的可怕经历。
身不由己，我想，这是很多失眠者跟我一样的切身感受。
为了克服失眠，我曾想过很多办法。运动至疲劳、早睡丢手机、喝温热的牛奶、听舒缓的音乐、听无聊的讲书...他们时而有效时而于事无补。
失眠在某种程度上，就跟吸食卡洛因一样成瘾。有了第一次的经历，就会很容易有第二次第三次。而往往正是有了这番心理暗示，失眠越发成为家常便饭。
习惯性成瘾，让人无法自拔。
怎么办。
我开始去认真观察和记录，这是第一篇，从记录感受开始，也从坦然接受开始。
我认识到，每一个失眠夜，都是自我迷失、思维失控的时候，而这些时候都和内心深处不愿面对的焦虑有关。
有时候也许只是因为白天看到了一个潜意识里记录下的刺激，也许是躺下来的瞬间回忆起往昔经历过的悲伤，也许只是一天下来感到一无所获的茫然而已。
所有这些与失眠有关的情绪，我都没有用理性的目光去看待，更没有尝试用积极的方法与改善。就好像给自己立下很多目标，但从来都不拼尽全力做到那样。
我期待自己写下这篇日记的时候，是一个自我意识觉醒的开始。
我凝视黑夜时，黑夜并没有凝视我。我们彼此都是看不见彼此的存在。黑夜给了我一双黑色的眼睛，但沉浸其中注定无法寻得光明。
我将尝试用行为疗法去改善阶段性失眠，并用文字去记录这份积极转变。
这一次，当我冒出想发个朋友圈刷一下失眠存在感的时候，我停住了手。我想，我应该试着不再在失眠的深夜或睁眼天明的早上发朋友圈了，毕竟这也不是一件值得骄傲的事情，更无须被关注同情。这并不是在试图压抑自己，和孤独一样，失眠是专属于我自己的。而这份感受，不需要别人理解，只需要与自己和解。
我知道，那一天可以到来的，或早或晚。
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