我们父女俩走到小巷子里卖小烧饼的小店，宝宝扬起脖子汪汪汪三下。
烧饼铺的伙计问：“几个？”
“小烧饼，三个，叫三声就是三个。”我回答。
里面正手忙脚乱的包烧饼的伙计忙里偷闲跟宝宝开玩笑：“那就叫好多声…”
“叫好多声，你们这里又不够，你们几个人跟疯了一样在里面做都来不及！”我回答。
按照惯例，多讨一个塑料袋，给宝宝抓着吃。
“这女儿生得这么漂亮，多买点给她吃喂。”里面的大姐说。
“这吃烧饼…本来更漂亮的，这烧饼一吃，就吃得这样子了！”我大声“抱怨”道。
做烧饼的几个人哈哈笑，意思是我吹牛。
这还真不是吹牛，我们家本来就是牛。
于是他们努力撇清毁容与吃烧饼的关系。
我说道：“再不能吃烧饼了，再吃烧饼真毁容了。”
“这天没法聊了…”烤炉边的伙计感慨道。
旁边买烧饼的一个大姐，试了几回想从我车子旁边擦过去。
“你能过去的。”我一面说一面给她退。“对呀，所以你们应该感到惭愧呀，每次来吃烧饼，买烧饼应该要打折弥补一下呀。”后面这句是对伙计说的。
“我们做的这么辛苦，你好意思这么说？”伙计说道。
我把车调好头，一边回头说道：“你们应该这么说，毁容也要吃，因为太好吃了！就算毁容也要吃的烧饼！”
说完乐乐呵呵的加油门，离开烧饼铺子，嘴里哼着“爱恨就在一瞬间，得滴得滴得得滴…”。
狭窄的巷子里面有一个小停车场，小汽车挤得满满当当的，我勉强骑出去。
宝宝说：“什么时候发明一种可以随身携带放口袋里的汽车。”
“那就不是和孙悟空的金箍棒一样吗？拿在手里大大大，小小小，小到塞他耳朵里。”
“就是。”
“就是有一点想不通，为什么说孙悟空要把金箍棒塞到耳朵里？耳朵里面放一根针，戳死人的，他难道不能把金箍棒变成一个毫毛，长在身上，要用的时候才拔起来变回去？或者是这个金箍棒放在哪里比较好？你觉得…”
“嗯嗯，嗯，嗯，嗯…可以藏在鞋子里…”
“他没有鞋子的，孙悟空这个家伙根本就不穿鞋子，他从来不买鞋的，他都光脚的，光脚不怕穿鞋的，孙悟空这个家伙野蛮得很呢，”我说道，仿佛跟孙悟空这个家伙熟得一塌糊涂。
我们没有走几步路，宝宝就干掉了一个葱花烧饼，又伸手问我要第2个。
“哦嚄，这么快就干掉了一个，”我感叹不已，“比猪八戒还厉害，你叫猪九戒，以后爸爸就叫你猪九戒，猪九戒。”
半路上三个烧饼干掉，然后心安理得的回家。
宝宝做作业的时候，我忽然产生了巨大的怀疑，今天的三个烧饼，我付钱了吗？
好像吃的是霸王饼。
平时都是微信付款，打开微信记录一看，果然没付，当了一回霸王！
为了三个饼，他们不会追到我们家里来吧？如果他们打110，一查监控，会不会把我们逮捕归案？坐大牢？
如果他们把我抓起来，他们要罚我多少钱我都给。
如果他们不把我抓起来，我保证下一次补钱给他们，并且祝他们生意越来越好，排队的人，排队买饼都心甘情愿死心塌地此起彼伏无怨无悔排到了百大，而交警大队象给实验小学早晨的大马路专门派经验最丰富的交警来指挥交通一样，给买饼的人专门派一个交警来指挥交通。
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