别做永远长不大的孩子：成为父母之前，先成熟

“原生家庭”这个词火遍了朋友圈，不少人松了口气，与自己握手言和。不可否认童年的生活对孩子有巨大的影响，但一劳永逸的把一切归咎父母，也有推卸责任之嫌。

曾经听过一句话，深以为然，大概是这样写的：20岁之前你的样貌是父母给的，20岁之后你的样貌是自己塑造的。

中国人素来喜欢看面相，我想道理就在于此，想想如果一个人心思狭隘、怨天尤人，脸上也会不经意的流露出一脸幽怨，长久积累，一道道沟壑似的皱纹便纵横在额头和眉间，纵使年轻时生得多么俊俏的脸庞，此时也会吓人一跳。

在初看到这本《不成熟的父母》时，我抱着认知自己和原生家庭的态度去看，很想找出我父母不成熟的地方，以此来解释我的不成熟。但实际上，读过之后，我只能更加的确定，原来我才是身在福中不知福的人。

本书作者琳赛·吉布森博士心理学博士，美国资深临床心理学家，大半生都在专门研究和解决不成熟父母问题，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗。所以这本书中有丰富的真实案例，也有实打实的研究成果。

《不成熟的父母》介绍了不成熟父母的特点，并把他们分为了四种类型：情绪型、拒绝型、消极型、驱动型。以及他们会对孩子造成的影响。作为一本心理学相关书籍，作者也为孩子们给出了逃离困境的方法：如何避免被不成熟的父母影响？如何识别一个人是否成熟？

虽然这本书主要写的是亲子间的相互影响，但我们也可以把它作是判定一个人成熟与否的参考书。因为在成为父母之前，他们先成为了不成熟的自己。

别做永远长不大的孩子：成为父母之前，先成熟

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连自己都照顾不好，如何爱？

我情愿相信大多数父母是爱孩子胜过爱生命的，但父母也是从一个孩子摸爬滚打成长起来的，情感不成熟的父母也许是因为没有人教会他们“爱”这门必修课，他们连自己都顾不好，如何来爱其他人？

并不是父母为子女提供富足的物质条件就表明他们爱孩子。书中提到有的人回想起童年生活，形容自己是“被狼养大的”。情感不成熟的父母总是更在意自己的生存发展，生怕被世界抛弃，落后于人，于是他们忽视了孩子，而且是理所当然的把孩子放在了自我发展的后面。

在曾经很火的真人节目《变形记》中，很多孩子暴力、不学无术，其实这是“外物掌控”的孩子情感受到伤害后的自我治愈。真正的拯救办法，与其把孩子丢在农村交换生活，还不如听听书中的建议。

不一定望子成龙望女成凤的父母就是真的关心孩子，有的父母喜欢假设别人会和自己想的一样，他们认为实现目标大于孩子的情感感受，总是逼迫孩子达到自己的要求。这也算是不成熟，他们不成熟在于预先设定，作为一个成年人，应该明白世界不是按照自己的想法运转的，而他们的孩子，可能一生都活在被父母考量的焦虑中。如果这也是爱，那么这种爱会不会让人感到太累了？

情感不成熟的父母也能让孩子感到快乐，可一个人若是不成熟，他怎么有足够的爱来分给孩子呢？

比如有的父母会跟孩子玩耍，也很随和，但不成熟的父母不愿意帮助孩子，不会守护他们，甚至希望孩子反过来帮助自己，安慰自己。所以遇到麻烦事时，他们可能会抛弃孩子。

比如《都挺好》里的苏大强，挺随和的，但他不负责任。遇到事情要么厕所躲起来要么假装看报纸，退休后，缠着儿女给自己买房，一不开心就要死要活，没有一点做父亲的样子。只能说，他还是个“孩子”。

别做永远长不大的孩子：成为父母之前，先成熟

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在成为父母之前，先成为成熟的人

书中提到被不成熟父母养大的孩子，缺乏安全感，孤独，过于早熟。要么成为冲动暴力、总是惹祸期望得到父母关注的外物掌控者，要么忽视自己感受，把别人放在第一位，成为敏感的内化掌控者。他们长大后也不成熟，在情感和人际交往中他们更容易遇人不淑，遭受挫折。

朋友圈曾经流行一个段子，大概是“如果他爱你，他会把你宠成丧失自理能力的孩子”，是不是爱情我不能确定，但在亲密关系中，一方若是一直是孩子状态，另一伴迟早受不了而逃之夭夭。

大家都是成年人，应付生活已经精疲力尽，没有更多的精力照顾长不大的你。何况，“孩子气”意味着偶尔天真可爱，常常过度索取。

别做永远长不大的孩子：成为父母之前，先成熟

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以成熟的方式治愈自我

书中提到一种治疗手段，挺有意思，作者让我们冷静客观的观察父母，判断他们的成熟程度。大多数父母其实都有这样那样的缺点，只有在他们符合多种条件时，才能算做典型不成熟的父母。

作者要我们思考清楚我们想要和父母建立什么关系，不需要强迫他们改变对待我们的方式，但可以改变我们对父母的期望。比起让他们成为“别人家的父母”，或许只是一个常常联系的朋友也不错。最后根据我们的目标采取理智的行动。

当情感受到伤害时，成熟的思考与行动是一种不错的疗伤方法。当我们开始冷静思考时，就已经从泥淖里站了起来。

别做永远长不大的孩子：成为父母之前，先成熟

比如《我的前半生》中的罗子君，当她还是阔太太时，被宠成孩子，连女儿都问“家里的工夫是萍姐和美姬做的……妈妈，你做过什么？”。在电视剧中，马伊琍演出了罗子君两种完全不同的状态，当子君开始成熟时，整个人都升华了，她的人生大放异彩。

成熟的人知道自己的目标而制定战略并采取行动，这种人很强大，因为大多数人并没有耐心。比如在亲密关系中，如果另一伴不做家务，如果互相埋怨，难免心生间隙。我们的目的不是吵架，而是让对方学会分担家务，虽然很生气，但还是要保持微笑，正面鼓励对方，甚至自己主动提出承担家务，在合适的时机向他表示自己需要他的支持。

像这样用理智战胜情绪，达到目的的时候，一定有大获全胜的快感。

读完《不成熟的父母》这本书，我习惯性的点开网友的评论，我看到有的人开始理解父母，也谅解了自己；有的人看到了成熟的方法，学会了识别对的人。

也有人像我一样，审视一圈，发现竟然无法牵强的责怪父母，就如网友所言：看完这本书，我想感恩我的父母。

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