面对情绪，重点不是“原则底线”，“就事论事”，而是“目的方式”；关键是“先跳出来”。
脾气这个东西，最好的境界是收放自如。在不同的情景之下，发脾气有用，那就发脾气；发脾气没用，甚至更糟，那就别发脾气——绝大多数是这种情况。
有位导师曾经说，在他看来，只是并没有想清楚自己生气的到底是什么，以及应该如何及时阻断这种影响而已。
那么我和我老婆这种情况呢？
允许自己有问题，但是在我们之间，应该是，的确应该是我多担当一些，扮演受冤枉的角色，甚至是被冤枉还不能大声反驳的角色。不是因为我想做谦谦君子，提高修为那般的虚无，而是不这样的话，问题近乎要失控。本来据理力争，在公众场合是没问题的，但切换到夫妻之间，那样的话，结果等同于撞到枪口上。
我的问题：我总是用我的道德标准 / 价值标准，或者称其为底线，原则去约束，或者丈量他人，尤其是对我老婆。我有种倾向，而在表达上，又显得没有余地，过于生硬。这让听众不愿接受。
原则要有但留到心底，自己清楚就好。面对情绪，重点不是“原则底线”，“就事论事”，而是“目的方式”；关键是“先跳出来”。
// 女人大多是形式思维的典范，男人大多是逻辑思维的典范。“原则”和“底线”，其实就是内容层面的东西，属于逻辑的范畴。而女人的形式思维，决定了她，不论你说的内容是否正确，在形式上不对，比方说，感到情绪不对、语气用词不对等，不在其接受范围内，那后面的内容就算再OK，也是全盘否定的。所以，从这个角度出发，女人对你发脾气，记住了——你要做的第一步，100%是缓和她的情绪，让问题在形式上，跟她的思维方式对路，后续才是处理问题的内容。往往形式上问题解决了，80%的问题已然解决了。这是我和老婆吵架吵了2年，悟出来的道理。
观察和研究一致表明：控制情绪几乎是徒劳的。冷静常常不是控制情绪的结果，而是“认清情绪来源，并找到解决方案的结果”。而认清情绪的来源，就是在调用元认知能力。
情绪和思考是可以隔离开的。
// 刻意练习，应用越多，反应越灵敏。练习，从这件事/这种处境“跳出来”的能力，跳出来之后，你就是“第三人称”视角。
“跳出来”的三个步骤：1、不对争执作回应；2、我的目的是什么？；3、我的方式是什么？
我需要刻意锻炼的是：从这件事“跳出来”。具体执行三步骤：
第一个念头：不对争执作回应。（面对情绪，刹车是前提） // 这就是刻意练习“元认知能力”
第二个念头：我的目的是什么？（目的：要坚定不移，不受情绪影响。多数情况，目的是和平解决问题的。夫妻之间这种情形尤为常见）
第三个念头：我的方式是什么？（方式为了配合目的实施。多数情况，默认方式还是先缓和紧张气氛，让对方冷静）
人容易被“面子”绑架，所以，面对被诬陷，冤枉，丢面子的威胁，你更容易被情绪左右，但还是要重复以上的具体执行三步骤。
以上是从治标的角度，讨论如何解决情绪激化的问题。但是，还有一个更加本质的问题。——
通过“刻意练习”，我的确应该思考：
· 对于具体的事，我生气的到底是什么？（外界出现什么状况，我一般会有情绪 / 生气？）
· 面对不同的对象，情绪的解决方案，是相同的，还是不同的呢？
· 哪些情况，面对突如其来的问题，情绪激动，是正确的？你也要认识清楚，不可一概而论（不可什么都没脾气，我坚信，什么都没脾气，那是大错特错的。）
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