书写，让困顿的自己重见光明
01 召唤
在带领人群里看到小伙伴分享的书写《21天生命故事疗愈日记》的复盘，个个都很有收获，我也很期待亲自体验。况且，我也有自由书写的习惯，但没有如此连续密集，每一天都带着觉知拿出固定的时间来复盘。这样的练习会有怎样的体验呢？带着好奇，又想挑战一下自己坚持的能力，于是，交钱报名了。
没错，参加书写打开是需要付费的，21天付费21块钱，每连续打卡7天，返还7块钱的奖励金。交了钱，才表明自己是认真的，是对自己有过了承诺的，否则，就会变成可有可无，没那么要紧的事情。
书写，让困顿的自己重见光明
02 启程
第一次是写在自己的空白日记本上。从雪梅姐那里购买的疗愈日记还没有到。因为要抄写题目又要回答问题，写着写着，已经留意到头脑里有念头升起来了。
怎么这么多问题呀？有的又跟前面重复。
情绪漩涡又跟后面对别人的期待相关联，很类似。
带着这些疑问继续往下写，写完一页，看到群里发的内页照片，还有这么多问题呀，心里有点后悔，不如早点让雪梅姐邮寄给我疗愈日记的本子了，能少写点字。
看见了自己这些念头，我告诉自己，不急不急，慢慢写，看看接下来会发生什么，顺便练字。
写到向宇宙下订单这个题目时，我有点迟疑。真的可以吗？以前我也听过这个说法，敢要才会有，你真心想要某件东西，整个宇宙都会联合起来帮助你。可，这是真的吗？我不敢确信，就闭上眼睛坐在那里冥想。想一想自己到底想要什么。
想起小时候，每次妈妈带我逛街买衣服，我都不敢提要求，不会说自己要什么样子的，只图便宜就好，结实就好。那时候我知道家里不富裕，父母挣钱不容易，有衣服穿已经很满足，有学可以上已经很难得，哪还敢多要。想起读高中和大学时，回家向家里要学费也是难以开口，恨自己不能自食其力，又心疼父母的艰辛。
向父母伸手要钱的日子让我种下了“我不敢要，我不能要”的信念，连我自己也深信不疑，以为现在的自己还保有这个信念模式。
可是，书写停顿之处，我问自己，是真的吗？
想到大学开始之后，我已经有了更多的想要，也坚定地要了很多很多。专业是我自己选的，大学生活是我按照自己的喜好来安排的，读哪个主题的书，找什么样的工作，什么样的老公，又开始自我成长，参加喜欢的课程，确定人生的方向，这些都是我确定无疑遵从自己的内心所做出的选择。原来，我这么懂得自己，这么知道自己想要什么。
其实，我已经走出了这个信念的限制。
如果，这一次，我可以向宇宙下订单，我要什么就有什么，那么，我想要什么呢？我这样问自己。
我闭眼感受，答案是，我想要得到无条件的爱。写完，我泪流满面。
于是，我也意识到，自己完全可以给自己这份无条件的爱与慈悲，而且，我也是有这个能力的。允许自己一切的状态，接纳这个本真的自己。同时，我也要把这份爱与慈悲给到周围的人。
然后，我也确定了自己的人生最高版本，就是活出心中爱与慈悲。
写完第一次，不再觉得问题多了，反而觉得每个问题都刚刚好，这样的安排也自有深意，用心体会就好。
书写，让困顿的自己重见光明
03 历险
大概写到第五天的时候，出现了一次崩盘。恰好赶上周末，起床较晚，白天又要带儿子外出活动，做饭整理屋子，没有单独的时间用来书写，心里又烦躁，又着急。
头脑里再次升起各种念头。埋怨儿子，都是因为你我都不能做自己。埋怨自己，我也太不自量力了，有孩子事情多，还给自己找了这个差事。自己默默写就行了，还打什么卡呀，这不为难自己吗。
中午，趁儿子午睡，我进行自由书写，看见自己的内在感受和需求，有点理解自己了。又抽了一张OH卡，一个人拿着匕首刺向另一个人的后背。我突然意识到，自己在攻击自己，在责备自己，自己在向自己扔飞刀。
看见才能放下。我又何必这么对待自己呢，这个没有时间书写的人，她已经很不安，很慌乱了，我要给她更多的理解和允许，要用我的慈悲和爱好好拥抱她。于是，我就释然了。从幽暗的山谷里爬了出来，仿佛重获新生。
经历了这次，我突然意识到，参加书写打卡只是一个提醒，一场更深入的练习。让我在跌入山谷时不必害怕，可以用书写来自救。那些问题就是绳索，可以深入地看见自己。
书写，让困顿的自己重见光明
04 回归
我最开始的书写时间是清早五点左右。
后来，时间安排得混乱，在入睡前匆忙写完，打卡交差。儿子在旁边催促，我心里也不够从容安稳。
还有一次，在医院里书写。虽然不受外界喧闹的影响，但还是觉得品质不高。
这两天开始，又能够自然而然地早起，五点钟开始书写。
点上蜡烛，享受难得的独处时光。周围一片寂静，安静的房间里听到儿子的呼吸声，笔尖划在纸上坚实有力的声音，偶尔还有肚子咕噜咕噜叫的声音。
这个时候仿佛有更大的意识存在，来看见那个陷进日常琐事，有时欢喜有时忧的真实自己。灯下的我与受困的我好像不是一个人。
书写让我更清醒，像是一个旁观者在观看剧中人，又像是剧中人自己走出来，在摄影机镜头后坐下，当起了导演。
书写，让所有的角色起死回生，反败为胜。
书写，让那个困顿的自己又重见光明。
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