看到幼童简单的欢喜，我心里就不可抑制地悲伤，我会想到这样美好的一个孩子，这样纯洁的一个灵魂，在经过世俗的洗礼后会变得怎样庸俗。
她们的头脑会不会被悲伤绝望侵蚀？
她们的灵魂会不会变得肮脏不堪？
她们的笑声会不会变得冷漠无情？
她们的面容会不会变得陌生可怕？
我总是这样的悲观。
这让我感到厌恶。
当她在我怀里哭泣的时候，我竟然心无波澜，只有对她制造出的噪音感到厌烦，如果她哭泣的时候没有声音，我想我会对她的眼泪袖手旁观，只是为了让她安静，我只能选择抱她入怀。
我开始变得冷漠，为了不让人担心言不由衷地微笑，但这笑声总让我觉得尴尬牵强，我更愿意面无表情地看着这些欢喜。
我开始质疑，我是否不应该去医院。
拿到结果之后，我仿佛就有了正当的理由去悲伤去难过，想死的念头也不再有罪恶感，只是理所应当。我越来越沉默，越来越难以微笑，我变成了以前想要的温柔的样子，但我并没有失去以前的快乐，我一直是那个阴郁的女孩。前生拼尽全力的夸张的微笑和轻浮的表演就像是透支了这一生的表情和心绪，以致现在这样的冷漠。
时间就是走不到底的深渊，我的笑容和快乐全都掉进去，连善意和语言都变得遥不可及，如今成了一个没有感情的怪物。
我讨厌这样半死不活的模样，令人作呕。
如果快乐，就应该笑得热烈。
如果悲伤，就应该勇敢离开。
既然想死，为什么要挣扎求活？
“我的存在，自始至终就是一个错误而已。”
我喜欢这句话，我把它奉为真理。
我讨厌一切的鸡汤和正能量，我见到的温暖感动总被我以最大的恶意去揣测定义，我相信爱，我相信温暖，可我总觉得不屑，爱是一种奢侈品，当我拥有它的时候，我只会觉得不安和憎恨。
如果我没有拥有爱，我就不会这样害怕失去。
如果我没有拥有爱，我就不会这样欢喜难过。
这不是我应该拥有的奢侈品，所以它到来的时候，我就会憎恨它离开。
我想要拯救自己，不拘生死。
我似乎看到了行尸走肉，在我的身体里。
我的眼里，尽是猜疑。
她给予我的温暖，让我想在她眼里看到厌恶，她极力想要拥抱我，我却害怕她的拥抱太过炎热。
没有人救我，包括我自己。
我迫不及待地想把自己推进深渊里，我从来没想过走进光明，我一直在光明里，我一直在爱里，可我只想跳进深渊，这简直是人间最深的罪恶。
我是人。
我是怪物。
我是虚无。
我是罪恶。
这是我，一个不称职的人。
生命是沉重的，是值得欢喜的，而我除外，我的到来，就是失望。多想时间倒回，纠正这一切错误的开始，在我尚没有心脏的时候，让这一滩腥臭的血液从妈妈那伟大的身体里流出来。
没有我，没有我。
从一开始，就没有我。
母亲经历痛苦，却生下我这样的怪物。
对不起。
对不起。
对不起。
对不起。
对不起。
……
2020.5.18
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