说起来现在看着去年写的那些感觉有点在看另一个人。
在外面租了房子后，其实大部分时间还是呆在家里
因为家里离工作地点实在太近了，也只有周末才逃离到自己的世界。
短暂的休息时间，不断地购买囤积自己觉得喜欢的可以带来幸福的物件，导致了工资到手没越来越严重。
因为财政赤字的缘故，有一段时间非常苦恼自己的冲动消费，觉得一个月就住五六次的房子却花费如此巨大，已经到了人生崩溃的边缘。
然后就遇到了今年这个事情
被迫困在家中接近四个月
原本和朋友约定好的旅行也直接取消
当场觉得自己可能就要不行了，再也熬不下去了，看着窗外的景色无数次想象自己落地成盒血溅当场的场景……
然后就想通了
非常奇妙地想通了。
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其实人活着没有意义，人死后就是虚无。
很多事情其实不需要纠结的，像是人际关系，像是他人目光，像是感情纠葛。
从个人角度而言，一旦我死掉了，世界就结束了。
而他人角度，关我什么事。
疫情进展得差不多的时候，跟原公司提出了离职，光速入职了下一家线上公司，下班无事，上班时间自由，工资高出原有的一倍。
多方挽留没有同意，那一刻突然觉得，自己已经很努力了，无论是出于什么原因，自己是被需要的人。
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换工作后，自然而然地来到了一年前自己租下的地方入住，被自己喜欢的东西包围整个人放松了下来。
发泄式地堕落地生活了一个月以后，囤物癖很奇怪地被治愈了
坐在充满物件的出租房里
“我已经不需要这些东西了”
“这些东西我不需要”
“丢掉吧”
持续到现在，每天都在丢弃过去的物件，这个东西我需要吗？需要，留下。不需要，丢弃。
更换了超级多超级多的配件，出租屋重新布置了布局和装饰
再次被喜欢的物件充满自己的房间的那天默默地哭泣了一晚上。
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我需要很多的爱
从前我需要别人来爱我
需要别人来在意我
需要别人在意我后关怀我
所以我才那么的患得患失
需要被肯定
需要被注视
需要有谁可以时时刻刻关心我
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但这不该由别人来做
我应该先爱着自己
他人的爱太容易走失，而我对自己的爱是永恒又坚定不带虚假的。
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