关于想通了这件事，其实还满玄学的。
在家里持续呆了一个月后，失去和外界接触一个月后，到处都买不到口罩的时候。
一瞬间我想的只是，这大概就是预兆吧，让我结束这一切。
然后第二天早上看向窗外的时候，家里人突然看着手机说，可以通过APP买了，送到小区门口，一次十个，每个人都可以抽。
一瞬间，空白的脑袋，什么都没有。
当天下午，拿到了抽中的口罩，像假的一样。
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很快地复工了，在上班空荡荡的路上，拿掉口罩自己坐在石墩上，想着今天翘班吧，最后还是到了办公室。
大家都安静地呆在自己的工位，我默默地打开了自己好久没有看的闲书网页看了起来。
偷懒越演越烈，第二个月拿到工资的时候，负面情绪再次碾压了我。
“我这个月好像什么都没有做，但是我还是拿到了所有的工资，我以往的工作……好像……并不是那么重要”
刚入职时候画的饼，时不时被领导的肯定，一瞬间有了那么一丝裂痕。
渐渐地工作量增加了起来，我们也开始增加人手，工资一成不变，每个月缴纳着没有居住的房租。
时间来到了离职前的那个月，那个瞬间。
“这件事现在要做”
“现在没空”
“嘁！”
拿着文件打算走的我停了下来，一整天一口水都没有喝的我，来来回回地被指挥来去的我，看了眼手中的文件，又看了一眼发出嘁声满脸嘲笑的那个人。
“离职吧”脑海中浮现出了这三个字。
在办公室把文件丢到一边哭了起来，被同事围起来问怎么了，抽着气嘀咕“为什么，我今天已经很忙了”
在被安慰中，沉默下来。
“别人不理解我”这样的想法出现了。
第二天提出了离职。
第四天在不知情的同事口中，听到了领导说我只会蒙头做事什么也不说的评论。
“别人懒得理解我”这样的想法坚定了。
即使是那个领导导致了那一天我的忙碌，即使他全程都看在眼里。
但他没有任何的义务理解我，我只是个工具人，完成这份本该不是我的工作的工具人。
然后我就想通了。
我才会理解我。
其它人不理解我是正常的，我也未曾想过要理解他们，那么我为什么一直希望他人能来理解我呢。
离职了，挽留我当搞笑看。
交接工作前的最后一天，不知情的同事表示“你没经历过，你不知道我们的工作已经很好了。”
“你没经历过，你不知道我无论如何已经不能再做这份工作了”我在心底回答。
你觉得好的事，对于我，不能算是好的事了。
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算是幸运值加成，无缝衔接地入职了新工作，没有复杂的人际，只要完成自己的工作就行。
上下班一打卡，不会有任何人再联系你。
冷漠的工作氛围，加倍的工资
换算下来比上一份工作工作时间减少。
我满足了
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