许久没有再写到这个专栏下面的东西，今天更新也只是因为斟酌之后觉得很有必要记录点东西，无所谓是写的多么华丽或是缺少了辞藻而看起来有些干瘪乏味，这并不是我写作的目的。杂乱无章也好，有条不紊也好，自己当然是能看得懂，但更为重要的是，至少要让我的宝贝看得懂。
我想起很久之前发生的一件事情，因为提起它来未免会让人有些不快，于是我就不讲主要的事情而侧重于我想要说的部分——关于改变的部分。
那次不快使我印象很深，当然契合主题的就是我曾昏了头说过的一句话，我并没有注意到她为我做的改变。这句话怎么说来都会让听的人心头一凉吧？包括我现在回想起来也是无比后悔，即使这件事情已经过去很久，我也吸取了不少教训，也擦亮了我的眼睛。
的确，我永远也无法否认宝贝爱我的事实，也永远必须承认她为我所做的改变，虽然意识得有些晚，伤过了她的心，但我毕竟不想犯同样的错误。
这一段时间我们虽然仍在为一些尚未解决的事情而努力着，但与那个时候愚蠢而又迟钝的我不同，如今我已能敏锐地察觉到她所做出的一点一滴努力，以及在我的“唠叨”下慢慢产生的改变，这是我极为骄傲的事情，更别提加上成功时心里收获的那份喜悦。
怎么说呢，我这个人可能过于理想主义，所以在有些方面会显得心急，但并不是代表我不在乎。短暂的失败来上一两次，四五次对于常人来说可以接受，我则是可以接受成千上万次的失败，但我唯一接受不了的是没有去做出改变的一丁点尝试的想法。所以我表现的会有些近乎“莫名其妙”的苛刻，这一点的确不好，而我同样在改。虽然究其原因还是以往的我过于迟钝还喜欢胡乱猜想。
最后再来说说我对宝贝最近的评价吧。本着客观的角度来讲评价是愚蠢的，所以我免不了要说一些让我自己骄傲的话，虽然也会稍微提及一点“边缘”问题，但无伤大雅，我觉得宝贝不会怪我的。
首先我很欣慰，毕竟宝贝给予了我太多太多在我期望之外的惊喜，甚至有时候我无法控制住内心所谓的“狂喜”，等待一切兴奋过去之后还显得有些意犹未尽。我也不知道是不是自己的诚心感动了上苍，让我在经历过一次次高低起伏不定的情绪之后处在稳定的平静中收获令我意外的成功和感动。但感谢上帝这种说法更愚蠢，所以我当然会将这一切归功于我的宝贝。正如同她有时候给予我的一些回答一样，我无法分辨出这是否是因为我的影响而产生的可喜成果，但我更宁愿相信，是她自己想到的。毕竟我不能那样自私，我的成就感已经在认识她的那一瞬间就漫出来了，也就不应该争抢这些小小的“功名”。
其次，就像我今天晚上同宝贝所讲的，关于她的改变这一问题。我不仅将她视作我的爱人，我的宝贝，我的未来妻子，我的人生伴侣，我也是将她视作我今生能够参与创作的最完美的一件艺术品。我并不是要强调我多么渴望她因为我而改变了什么，这样的想法无论放在什么时代都是缺乏道德与伦理的；我所要强调的是，在我为她的改变而做出努力之后，她的确是向着某个完美的方向前进，这时候我也不需要谁来感谢我，所谓的什么功名在我看来的确都是虚无的，我所看重的只是她变得更好这件事情本身，这对于我来说已经是最大的慰藉。
最后，我还是要提一下，我的宝贝，就算我再怎么迟钝，再怎么莫名其妙，我也会做出改变，变得更好、变得更让自己和你满意。不是为了所谓的公平，仅仅是为了爱，而爱往往也是不需要理由的。这与你为了我、为了爱而做出改变同理。
宝贝有点傻傻的，但是我喜欢极了！爱死了！
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