我一直不愿意触碰跟妈妈有关的细小片段，我知道自己在有意识的逃避，麻木的躲闪，不愿意掀开记忆的长河，我无时无刻不在留有妈妈的回忆里徘徊，我知道自己欠妈妈的太多太多了无法偿还，所以才让我得了跟您一样的病，让我体会您的痛苦顽强，妈妈是我一生的痛点，是我无法阻挡的泪点。
我永远不能忘记妈妈在病床上看我的眼神，您黯淡无光的眼睛里有责任、不舍、留恋、惦记、牵挂、更多的是对我放不下的爱。
妈妈在60岁的时候得了当时罕见的脑出血，瘫痪在床，我每天都在医院陪着您，您一个人把我们拉扯大，自己却病倒了。
您是一个要强的人，甚至不愿意给自己的女儿添麻烦，每次看见我喂您吃饭，您的眼里都是泪花，我不敢看您，我害怕自己会放声大哭，我只有装作看不见，若无其事的跟您说话，不看您的时候还好些，离开了您的身边，我立刻就会掉下泪来，我可怜的妈妈，我宁愿躺在病床上的人是我而不是您，如今我跟您一般无二的疾病，我终于有了心想事成的时候。
我不愿意看见您受罪的样子，我甚至有一种最恶的想法，一定是我不可饶恕的想法让上天知晓了，所以来惩罚我，让我得了跟您一样的病，我正在复制您经历过的事，我罪恶的想法是：希望艰难生活的您不再醒来。
当您真的离我而去的时候，我才发现，我的生活因为没有了妈妈已经没有了意义，没有了欢乐，没有了色彩，我成了一个无家可归的四处游荡的魂，因为，有妈妈的地方才是幸福的家。
每次看到您在门口的石头上坐着，心立刻就安定了下来，您是我心灵的驿站。
您去世后的好多天我依然神情恍惚，一直觉得您没有离开我，您只是出了远门，我的一直在期待着您回来，妈妈让我魂牵梦绕。
对妈妈无尽的思念，让我无时无刻不在想着与您相聚的日子，我想要与妈妈朝夕相伴。
窗外的阳光，又睁开了明亮的眼睛，偷窥我黯然失色的脸，它一定早已看到了我不断流下的泪水，它怜惜的看着我，想起妈妈的每一刻，都让我与温暖擦肩而过。
病了的妈妈一直希望我快点结婚嫁人，而我却不理解妈妈的心，您说要等着我的孩子叫一声姥姥才走，没想到一语成谶。
儿子刚刚会叫姥姥的时候，您安详的睡着了，不再看我这个让您伤心、失望的女儿，没有留下一句话，妈妈，您是放心了吗？是不再牵挂我了吗？是我让您生气了吗？您怎么会把您唯一的女儿留在这个世界上？
妈妈离开了我整整已经22年了，22年后我才想起来写写您，写写我多灾多难的人生，不是我不想写，是我不想面对您熟睡的样子，不敢想起您饱经沧桑的面容，不敢看您严厉的眼神，不敢想起您蹒跚的身影，不敢面对自己一生的遗憾，不愿意相信您已经离开了我。
您知道吗？每一个新年来临的时候，我都无比痛苦，我害怕面对没有妈妈的事实，每天我都是机械的做事，什么也不去想，我是那只四处张望的蝌蚪。
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