这是ZerK的第41篇原创
“当你喜欢一个人的时候，那个人会散发出别样的光芒。”
但是，当这道光芒消散的时候，你需要去寻找自我发光的道路。
有些人可能是2个月，有些人可能是7个月，有些人可能是几年，还有些人可能是一辈子都走不出来。
对我来说，我用了10个月。天生第六感强的我，仿佛知道新年来了会分手。
果不其然，分手了。在微信上，还装作豪气大方
行，你要分手，那我就满足你，以前那么宠着你，你说什么就是什么，那我这次也听你的。
谁知道，他妹的，见了真人，感受根本不一样。内心咆哮，嘴巴柔软：不要分手呀！
你们所有经历的死缠烂打，恶语相向，我都做过！
或许是内心也没有想着复合！可是我依旧舍不得这段感情
01不接受失恋
不能接受的事实。或许叫，我不能接受的事实。
晚上见面分手，那一晚基本上没有怎么睡觉。一直在哭。
第二天，饭也吃不下去，水也没有喝。从早上，延着城市暴走了24公里。
从市中心，走到郊区朋友家。给朋友说，我失恋了。他什么话也没有说。因为大过年。所以有灯展。
直接给我买了张票说:你自己看看灯展吧。尼玛，这大晚上的，不知道哥已经走了一天呀。
但是还是去了。拍了照，也给前任发过去。回复的语气，真的很陌生。绕了一圈又一圈。不知道在想什么！
第二天回到学校，表面上看不出来有什么改变。但是每晚看着手机有没有信息。偷偷躲在被窝哭！
朋友骂我说，你一个大男生，这事有什么好哭的。伤心，你懂不，和我是男生有屁的关系。
还说，以后你见了人家，该打招呼打招呼，大气点！但是这期间回忆总是不由自主的冒出，从前美好生活的点点滴滴。给双方做出的承诺。我记得最清楚就是:
有次走在路上她拉着我的胳膊说:
“你不先离开我，我永远不会离开你。”
现在想想，我丝毫不怀疑，她对我的爱！我也丝毫不怀疑，那是我们太年轻！
始终不敢相信，失恋，怎么会发生在我身上。我到底做错了什么。你要这样对我！
以前也失恋，但是没有这种感觉，难道是这次爱的太用力了吗！
这种状态持续了差不多两个月。哦，对了，这种状态下，你可以一天吃一顿饭，喝一口水。
可以暴瘦！没错，我身高177cm，没有失恋前，体重快160斤。
失恋两个月后，137斤。看着镜子中的自己。内心在想，我不能这样了，我要站起来。我要走出去
02愤怒
2个月后，我终于能像一个人一样说话了
内心独白，我对你怎么样，你心里不知道吗。还和我分手，我和你分手还差不多。恰好，有个朋友知道我失恋了，看到我这种状态很是心疼。因为我以前说，我很喜欢这个女孩，我要使劲对她好。
朋友给我推送了一个TED演讲。大概的意思是重拾破碎的心。
看了下。主要说，失恋后，怎么样快速恢复。有些内容是这样的
当你想对方的时候。
你就要列举出对方的缺点，她并没有你想的那么完美。只要你想到对方，那想的就是缺点！
我总结了下，就是你内心去YY。去斯文的撕！
刚开始觉得，对啊，朋友也说。她并不比其他女生好在哪里。有啥呀！好像啥也没有！
(其实，我内心不想让别人说她不好)那还等什么。那就撕吧！所以，应该是第三个月，不能说恶语相向。但也是言语激烈。我知道，说什么让她不开心。
有时候人就是这么贱的物种。
前任和我聊天的时候，我就专门说不好听的。不聊天了，就一直期望聊天。
我能感觉到，她在克制自己不和我聊天。
玛德，做渣男的机会都不给！就这样干。直到一个月后我听到消息:她找了个对象。以前和我好的时候，我就说，我不喜欢这个人。气场不合。没有原因！而她恰好找的就是这样的人。好像吃了苍蝇一样恶心，很是愤怒。
所以，就把她微信，扣扣给删了。那一瞬间，好不快哉。终于不用再时刻关注她的动态了，老子，也是可以决绝的！
03挣扎到抑郁
你看到过，沼泽地中，一个人挣扎的越快，他就会越快的被沼泽淹没而我挣扎的快，淹没的慢
我高兴吗，并没有。给别人说，我好了啊：胡说八道。这特么能好吗！
也和朋友开玩笑。他们后来说，
我这叫皮笑肉不笑。
有人说，一个人怎么处理分手的过程，就反映了他在这段恋爱过程中的真是状态。
难道，我真的在这段恋爱中，很累，很不在状态吗。我怎么感觉不到！
为什么她可以3个月，就找到对象。这尼玛太快了吧。她是不是真的爱过我！
或许是体内雄性激素作祟。有种被背叛了的感觉。还记得刚开始写到，这段疗愈的过程时间可长可短，有这些恢复的快。有些人恢复的慢。那我就认为她恢复过来了呗！
这个人不是从前的她了，在内心不断这样告诫自己！放下，放下！不要每天都想这破事！你还有很多事情要做！
没事，那就去健身去。可是谁他妈，能想到，跑步机上，跑到浑身出汗。
脑子里还是总会出现那个身影。给那个身影说：你快出去吧，不要在我身体里面！
我不累，但是我不想见到你了。越这样想，就越能看见，她笑颜如花的样子。
她受伤时候，像个可怜小猫的样子，她假装生气，嘟嘟嘴的样子。
我偷吃她的饭，不让我吃的憨态
……
罢了罢了。那你就在吧。这种状态也持续了，快两个月。刚开始还可以和别人说说笑笑，随后我沉默了。
因为我抑郁了！我觉得自己是个loser。什么都不行。不敢说话，不敢走出自己圈子。不确定自己是不是想说话。
想说话的时候，又开不了口。想交流的时候，仿佛有堵墙。
我跳不出去，也不想出去。一个人坐在电脑前魔怔了。别人打招呼象征性的微笑。
对待事情，不拒绝，不参与的状态。开始熬夜，等到实在撑不下去的时候，才去睡觉。
不去吃饭。因为害怕人多！对于友谊也不敢付出，因为害怕失去。
朋友问，你怎么了，我说:没事呀，我一般就这表情。
实际脸都拉长驴脸了。这段时间，根本不注意别人感受。我想干啥，就干啥。
每天中午2点30，准时去外面转一圈。有时候坐在湖边，啥也不想。静静地发呆。看着水里的鱼儿游呀游！
这个时候，悟出了，如果你想要在湖里看到鱼，最快的方法就是目光不要分散，盯住一个地方。不一会就能看见鱼儿游过，然后目光跟着这条鱼，逐渐消散在远方。
我给自己形容这种状态叫:有意识的行尸走肉！
04接受并原谅对方
前四个阶段，已经九个月过去了。这个时候就开始慢慢接受自己。这也没有什么嘛，我这不照样过的好好的。
我是为自己而存在，别人爱上我，是因为我在发光，我会一直支持自己！
这种状态很神奇。之前的很多想法都被推翻。慢慢尝试打开自己内心。与别人交流。慢慢去付出！想到这段感情中，我爱她，不就是让她过得好么。爱不是占有。
你爱她并不一定要把她就在身边呀！并且，我爱的是以前那个发光的她，并不是现在的那个她！
前几天，给自己暗示。这周我要一个人过，一个人吃火锅，一个人看电影，一个人吃饭。
点点滴滴，从脑子里放映一遍！忽然有个很直观的例子，能证明，这不是好的爱情
我喜欢打篮球，但是只要前任一看我打球。
立马蔫了。紧张。不知所措。不想让她看到，我没有进球时候的样子。
一般情况应该是，对象一来就像打了鸡血一样。可是我正好相反！不过一切都过去了，过去了！
你过得不好，我开心，又不开心！我眼中此刻的你，不在发光！没有了当初的灵气。
别人把时间叫生活。我把时间叫恶贼！或许是不再为我发光。我甚至有点伤感。你跑到哪里了！为以前的你感到忧伤！
内心想过报复，最终，内心还是告诉我说:算了吧，还是祝你安好，不要再因为爱情受伤！
脑中电影放映完毕。像《天空上三英尺》这部电影中那样，我也把给她写的信读了一遍，仿佛前任在我面前！然后烧掉！心中一片空明！
仿佛，宇宙深处一道光照在我身上。我忽然感觉，我正在发光，并且会一直发光！对着天空说了句:我原谅你了。
那云朵组成你笑嘻嘻的脸庞。不一会就着慢慢消失。我知道，我会带着这份爱，继续前行。
我感受到，生命总是给予你从未期望过的挑战和改变，一旦你自己允许自己去感受那些改变的痛苦。接受这些失去，并克服这些伤痛，你就能体会到生你的真谛。
无论你经历了什么，你都能疗愈你的内心。因为包含爱的伤痛是有价值的。包含爱的伤痛总会被疗愈！或许下一份，成熟的爱，正在向你走来，你需要做的就是准备迎接她。让自己变成一个温柔的人！
最后，真正的爱情，应该是这样的
“我需要的爱，就在我心里，你只是让我记得那份早已存在于内心的爱。
我爱你，是因为我跟你在一起时，我的样子。”
ps:最终我走了出。希望你也可以，奋发前行。希望得到你的点赞或者分享
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