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《无条件养育》24——“换位思考”补充

《无条件养育》24——“换位思考”补充

作者: JIE胭脂雪 | 来源:发表于2021-02-21 12:42 被阅读0次

本书精读笔记整理即将接近尾声,之前写过一篇我们要“换位思考”地对待孩子的3个好处【无条件养育】05——在别人的“角度”用别人的“眼睛”看世界,今天再补充一部分。

家长换位思考的缺失有很多表现形式。

最糟糕的形式相当于(或会导致)完全忽视孩子的感受,或试图将我们的体验强加给孩子。

经典例子:“我很冷,你去穿上毛衣”。

更为普遍的是,我们看不到孩子的世界与我们的有多么不同,他们担心的东西也与我们的不同。

小孩子最不需要的就是被告知他的焦虑很愚蠢,当孩子啜泣时尤为如此。

我们的思维方式往往觉得孩子因为屁大点儿事儿就哭,但对孩子来说,那可根本不是无事生非,招惹他们发作的事端至关重要!

我们对孩子的突然爆发感到愤怒如果在公共场合,还会感到尴尬,但我们似乎忘记了这种体验对于孩子来说可能是痛苦的,而非仅仅是让人心烦。

我们难道忘了成年人无法理解那些让我们的世界天塌地陷的事情,更糟的是,那些成年人蔑视忽略我们的感觉的时候,我们有多难受了吗?

尽管许多家长自己经历过这些痛苦。而他们之所以这样做恰恰是因为他们经历过这些痛苦。

他们很难采用孩子的观点,是因为他们更难采用“自己作为孩子”的观点,承认自己从前经历过的痛苦会深深地刺痛他们。

  • 首先,成年人有自己的恐惧,因此蔑视孩子的愚蠢恐惧让他们感觉自己强大

  • 其次,有些家长可能是在“为自己早年经历的羞辱”复仇,这种无意识的发泄很合理,因为想起自己的无力和伤痛就已经很痛苦了,更别说让他们再经历一次(面对孩子感觉无力)了。

但无论怎样,我们都应该尽最大努力唤醒自己作为孩子时的具体经历,以便让我们更加真实地体察孩子正在经历什么。

甚至重温成年后的同类经历都有价值。例如,被人颐指气使、被人忽略自己的喜好、被迫停止做自己喜欢的事,等等。

除了理念价值观的重塑,幽默感的使用与换位思考也密切相关,因为笑声通常是视角转换的一个直接结果。

幽默是排解压力情境的高效手段,或者至少可以温暖一场潜在的冷战。

如果你坐下来和孩子一起讨论你很想让孩子改变的某种行为,不妨邀请他模仿你唠叨他时的声音,这既能缓解压力,又让他感觉有自主权,同时表明你理解他看待问题的方式

即使我们无法满足孩子的喜好,但尽最大努力理解和承认他们的观点是至关重要的:

“我想在你看来好像是……”这会帮助孩子产生被倾听、被关心、被无条件爱的感觉。

谈到家长应该以多高频率、在什么程度上努力从孩子的角度看待问题,在“经常”和“从不”、“熟练”和“糟糕”之间存在许多不同等级。

很少有家长的养育行为是绝对的“实施手段”或“并肩协作”,或者提供的爱是纯粹的“有条件”或“无条件”。我们大多数人都是处在两极间的某处。

同样,也不是说有那么个开关,一按,就能瞬时让我们停止这样做、开始那样做。

我们要将自己看做走在一段旅程上,一个致力于朝正确方向稳步前进的旅程。

无论到什么程度,也无论出于什么原因,我们过去可能一直在用缺乏建设性的方式养育孩子,但只要想扭转局面,任何时候都是好时机。

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