玩公共汽车最high的时候，为了让他洗澡，我打开看戏机，调到wesing的画面，告诉他洗澡后可以看。其实是第一次看wesing，就开头的一个大树画面，而他非常配合，洗澡穿衣中途提N次看那个大树。后来我要洗头、洗衣服、组装新衣柜并擦洗、整衣服。不知不觉让他看很久、到八点四十左右，内心挺愧疚把他交给视频的。他已经把we sing那集看完，KIDABC看到他害怕配音的那个环节，躲开了，如果我顺势关掉视频就好了，可我想着头发还没吹干，没空陪他（其实有bus亚）又点了下一首（今天只有kid和WE SING各一集，所以又播一遍we sing）。吹头发间隙陪他看了一会，发现这集似乎是一个总介绍，出现很多歌，每首歌只有一小段，很是杂乱，婆婆也催促泽泽该睡觉了，我心里也想着这次超过40分钟了对眼睛不好，就去关了。泽泽一直哭着说还有一分钟，我平时一般会给他这个缓和的时间，但是真的太晚了，我想着今天的绘本还没有念，又答应婆婆不要太晚睡。于是心一狠关掉。泽泽当然就大哭。
我说妈妈知道你很伤心，但是你已经看太久了，真的不能再看了。继续去吹头发，想着给他点时间消化情绪，他中途把垫在看戏本底下的笔记本打开，说妈妈你看我把它立起来了，你再给我播一分钟。可怜巴巴的。我没有应，出去了，泽泽忽然特别绝望的大哭。我把他抱到床上，给他拿绘本，想想又去爸爸房间找了他以前特别喜欢的车子的书过来，结果看到他竟然气急败坏地在揉那几本他最喜欢的牛津书，整个皱得不可复原了。那个恶狠狠的表情呀，我想换其他家长应该很难接受，妈妈只是没让你继续看电视而已，还准备给你念故事书，你怎么这个反应。我感觉我真的还挺理解他这种愤怒的，小时候我爹突然关掉我正在看的、其实我也没多少兴趣的少儿节目时，我也是超愤怒的，可能在基因决定的D天性里面，我自己特别突变的这种应激过度反权威（编了好久想精确描述这种特点）被他遗传到了。我是那种理智上隐约觉得自己不对、但情绪上压倒性地觉得老爹超级可恶、自己超级不爽，他可能还是对节目的眷恋更多一点。
我觉得我并不像我爹、总摆出那钟理直气壮、气势汹汹、居高临下并且暗含指责（是的，我和爹的童年对抗情景中我就总是被这四种感觉激怒），但是，一面用育儿书教的“我理解你的感受”、一面还是关掉了他想看的视频；对他来说，这种语言和表情上的温柔体谅，并无卵用。或许，在他感觉里，妈妈还很精分？
我想，应该接纳他的情绪，我自认为胸怀宽广地接纳了他这种恶狠狠的表情（和他爸爸谈过，我们看到他这种表情时都特别不舒服，但我当下确实没有火起来的感觉），我只是想，允许他愤怒不满、但不应该放任揉书这种行为的，因为不开心就可以破坏物品出气，属于原则性错误吧。所以，我跟他说：“你生气可以打枕头，不可以揉书。好好的书被你揉成这样子，都变不回去了，你要说对不起。”（当时觉得自己没有发脾气、甚至也压抑怒火的状态，简直是理性父母模范。）
可是我这样平和了，泽泽还是继续在那发脾气，恨恨地飙泪念叨：“我只要再看一分钟就好了、你都不给我看。我都说不要看书了、你还叫我看“。我只好把书收起来，然后说你不讲道理，又不要看书，就自己在这里哭一会，妈妈出去做事了。过两分钟，再看他，还是很生气很不合作的样子，就又说一遍，出去
几次下来，其实他语气里“恨恨”的程度已经弱一些了。就趴在那里哭。我想呀，呀，怎么还是不懂事，是不是要打两下让他记住不能折腾书。于是啪啪两下。哇，哭得天崩地裂。然后跟他说，妈妈给你时间说对不起了，你没有说，只有惩罚才能让你知道错。
哭啊哭，他就说不要我，要找奶奶。我说奶奶也说了，你揉书是不对的，他呜咽一下，接纳了这个悲催的现实。还是哭，我把他抱到怀里，说：“你揉书是不对的，可是你都没说对不起”，他连忙插话：“对不起。”。我也忘记自己下面要说什么，就说“知道错就好了”。然后他轻轻哭，念叨说我不想看书。我轻轻拍，说不看书就睡觉吧。过一会儿不哭了，我放泽泽躺到床上。他滚啊滚，滚到他的枕头上，我关灯，放摇篮曲。他也老老实实地睡了。（前面他哭奶奶问我什么事，我和她讲了，她就去忙了，直到动手时哭那么凄厉，奶奶也没有过问插手，真是非常明理）。
躺了五六分钟，泽泽又说：“妈妈，我想看书了”。我想着这时候给他看，肯定不对吧，有点气闷，说：“妈妈刚才想给你看书呢，你不要，还揉书，妈妈生气了”，他就默默了。郭一会，我想到今天微信上看的：“不要睡前责子，让孩子带着负面情绪入睡”。又有点愧疚，就凑近小家伙，狠狠亲了几口。亲完就挪回自己位置继续躺。泽泽呢，就开始乱滚，一会把一条腿放我身上，一会两条腿。我打开手机刷，他又爬到我身上看，我只好关机，把他挪回去，睡觉前想：“不许睡前责子，让小孩睡前最坏事难道要纵容？或者说批评完还得再花时间去陪他玩哄他开心？也不对吧！小朋友睡前就笃定知道自己再怎么闹腾，老爸老妈最终会笑眯眯地求他高兴地去睡，那还了得？可见这话也不绝对。“，然后又想，泽泽原来说不看书，又说想看了，我拒绝他就算了，还跟他说我生气了，是不是也太不够意思？
呀，教育孩子，没有公式和标准路径，可真是麻烦。
现在想想，也许刚看他揉书，应该抱着他，温柔地说第一句：你生气可以打枕头，不可以揉书。而省略第二句。因为把我带入那个愤怒小孩的情境，我在这边因为前一件事、气得不揉书都没办法把心中那股闷气发出去了，然后你在那边继续批判我揉书这件事。
第二句话是另一项指责，我说的平和，他能无视，我用揍的，他情绪上大概雪上加霜。不过揍完他恢复也算是挺快的呀，比先前讲道理是更快说了对不起。这到底是好是坏？从好的一面讲，将揉书和屁股挨两下直接挂钩，让他明确是非、印象深刻。从坏的方面讲，也可能是暴力胁迫的对家长的讨好屈从。
（泡爸天性理论延伸讨论：仅仅对D娃，我才应该这样设身处地去考虑他的情绪。因为我太了解一个D，其实对整个道理规矩的理解速度是飞快的，但情绪上来的时候，自己想到的“理”都无视，别人念叨的更是厌烦。如果是A\B娃，明确是非是更加重要的）
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