今日是2021年八月七日
眨眼间，今年已经过去了一大半，这一年中，小甜认识到了自我的问题。果然越学习越接触到新的知识，就觉得自己越无知。人类是多么渺小的一个存在。
在姥姥家这个不起眼的小村庄中，夏天太阳把我染成了黑色，4月考完试同学们在空余的时间已经考完了驾照，而我在八月份才发觉自己要考出来，附近的驾校都离的很远。骑车都要四十分钟了。今天这边下起了小雨。长大的标志可能就是尊重每个人，因为每个个体都是独一无二的，努力没有错，但就怕朝着错误的方向前进。那什么是正确的方向呢？我们不得而知。就如同画不出一个很完美的圆一样，世界上没有绝对的正确。道德并不是教我们如何幸福，可是告诉我们如何问心无愧的去享受它。正如我很无力改变我的家庭一样。尽管我想象的很美好，但总是被卡在了现实这一关。小姨每次进城都会采购很多水果，因为他爱吃。她什么都要听别人的，自己一点主见也没有。我也想不出所以然，因为我也是很容易受到外界环境的影响而改变自身，就如同我18年在北京某500强的单位当前台一样，我也想不出一个所以然。直至我看到了这段话：如果一个人本身人格不独立不完整，没有自己独立的思想，没有自己独立完整的价值观体系，很容易受到外界环境的影响，同时也很容易因别人的观点或话语陷入自我怀疑，自我消耗，换而言之就如同瑜伽老师同我说的一样，因为自己本身不够强大，所以会被别人带偏，首要还是要提升自己。，
小甜翻了一下自己之前写的笔记本，那是2018年，开头的第一张，就写了自己被父亲打了一巴掌，在7.11日的时候因为去和别人看了电影回家晚了，就谎称电车坏了拿去修了才回家晚，现在看来这个谎言真是有够漏洞百出，大人们好像总是以一种我们不太喜欢的方式管教着我们，以爱之名绑架我们，‘什么你的我的，连你也是我的。”可见这个孩子有多么的悲惨，不管再怎么不舍，孩子在脱离身体的那一刻就已经开始分离了，我们来到这个世界上是身不由己，唯一能做的就是努力扮演一个有用的角色，不管是对于家庭还是社会，时时刻刻要扮演好自己。
我上了大一，才发现学校这么严格也只是为了让我们知道这只是一个中转站，好像本科才是这段旅途的终点。回到了姥姥家，比较想家里那只小白猫。他还是一如即往的粘人和饿。现在，他此刻正我在我的怀里听我敲击键盘的声音入睡。之前的想法还是太天真，不断地回首过去，才发现自己的愚昧和无知，之前觉得就算是不上学在社会上照样可以出人头地，长大后才发现企业的敲门砖是学历和背景，背景即使出身，所以高考是唯一一次公平的竞争。之前还心高气傲的以为任何事情只要是努努力就会好起来的，无论什么事情就都会成功，但现在看来不是的，现在也逐渐理解小姨之前对我苦口婆心的劝导了，现在我要感谢她，即使现在我们的观念也不是十分的融合。看看自己的身体，从之前的120斤已经到逐渐稳重的130斤了。这次回到姥姥家与舅妈真是完美的错开了。报了一个专升本的辅导机构，又要重新学习那该死的数学了，还想着能提前修完这几门课，现在想必是不可能的了。学校的规章制度就是不允许的，在学校里面学的以后步入社会后，可以说很大一部分是没用的，可能是太着急了。总想着事情会有捷径，才发现脚踏实地才是最重要的。就像历史中的人物一样，人是社会性动物，势必会受到周围人的影响。所以看着姥姥家的人逐渐被app偷走了时间，我却无能为力，有时候，我也感觉和他们一样。今天也不记得自己干了什么事情。回到自己的房间，才发现有一些东西已经不见了，难道是长了一双翅膀飞舟了不成，于是下单买了一个摄像头。本来提到这个事情，我舅舅说要给我一个摄像头。但我只有苦笑了两声。在这个环境中长大使我明白了，男人是最靠不住的东西。姥姥好像有点心虚地问我东西有没有找到我说没有。她便再也没有来过我的房间了。今天下午莫名其妙的煤气断了。就没有做成饭，不知道为什么，到了姥姥家，我就像饿死鬼一样很饿，吃下的东西也是我平常的两倍，不知何时，胃口也变得不好了，检查胃镜是有慢性浅表性胃炎，然后我就开始吃不了硬的东西和淀粉。可能是之前太不正确的生活习惯造成的，没办法。当时能够活下去已经是一种幸运了。好像我做事情总是会有一点愚笨。一件事情，看了积极心理学发现快乐取决于自己的心态。
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