为什么请父母不要再说“你就是懒”?

原创： 杨麒桢

“这成了家庭共同的伤痕。只是，父母和孩子站在同一条伤痛河流的两岸，看似对立，但彼此喝进肚子里的是同一瓢遗憾。”

一位20岁的大学生，觉得自己抑郁了几个月了，来看我。经过诊断，的确符合临床上的急性重度抑郁症的诊断标准。他说：“我有打电话跟家里说，我可能是抑郁了，但是家里说：你就是懒！”

有一种抑郁，叫，妈妈说你懒。

其实抑郁和懒很有渊源。懒，是抑郁的表现之一。在抑郁状态下的人，被动疏懒，赖在沙发上床上不动，事不做，人不见，话不说。缺少动态、没有进展，是抑郁和懒的共性。所以，单看表象、结果，人们容易把抑郁当懒。

但是，抑郁和懒有很多不同。第一，抑郁有一些症状是懒所没有的：情绪低落、忧伤、悲观，易哭、易怒，烦躁、焦虑；注意力不集中，记忆力减退，警觉降低，纠结犹豫，反应变慢，动作变慢，语速变慢，声音微弱；精力下降，动不动觉得很累，再简单的事情都变得非常难，拖延、逃避，小到洗澡这样的日常，都做不了，甚至下不了床；身体不舒服（恶心，胸闷，疼痛等）；恐惧绝望，内疚自责，自我厌恶，觉得自己没价值是累赘，死了对大家都好；甚至有被迫害的幻听幻觉。总之，是情绪、认知、行为、身体、意志各方面，功能下降、受损。当然，这些是重型抑郁症的全面症状，落实到个人，程度不同，表现不同，不是所有症状都要具备的。治疗师会综合判断，来诊断和治疗。

第二，即使在相似的表现上，也有不同。懒可能是不吃，而抑郁则，可能不吃，可能吃不停。懒可能是贪睡，而抑郁则，可能贪睡，可能失眠。懒是对某些事情没兴趣没动力，而抑郁则，对几乎所有事情都没兴趣没动力。懒还是有事情让你开心的，而抑郁则，几乎没有任何事情能让你开心。

第三，也是最关键的一点，懒，里面有主动选择，而抑郁则没有。人会选择懒，人不会选择抑郁。人会想，“我要偷懒”“让我偷懒不被抓吧”，人不会想“我要痛苦”“让我活着不如死吧”。（这涉及父母请不要再说“你就是懒”的第二个原因）

留学生有抑郁症状，远比我们想象的普遍，《爸妈成金主…》和《你想的留学理由都“未必”。怎么办？》两篇文章可以帮您更好的理解为什么这么普遍。

因此，请父母不要再说“你就是懒”的第一个原因是，其实不是懒，是抑郁。只有意识到了，接受了，面对了，才能处理。才能解决问题。否则，会误诊，无谓地拖延痛苦，甚至酿成大错，遗憾终生。

为什么请父母不要再说“你就是懒”？第二个原因是，这会让孩子抑郁，也会让你抑郁。

抑郁的发生，是习得性无助的过程。也就是，反复努力，反复失败，挫败累积，力气被掏空，兴趣被掏空，决心被掏空，勇气被掏空，希望被掏空，空空的，蔫蔫的。

其实，说“你就是懒”的时候，父母的一个逻辑前提和预判是：孩子是有意的，明明可以那样，她（他）非选择这样。

这个预判可能成立，也可能不成立。但如果不觉察到“我们做了预判，而且这只是一个预判”，我们就会深陷在这个预判之中，深信不疑。后果是，你相信孩子是有意选择的，并且经过你的灌输，孩子也相信自己是有意选择的。

这时，孩子会困惑。首先，“我为什么要有意选择懒惰、不努力、不听话、不上进、不好？我是哪里有问题才会这样，好的不做做坏的？”孩子就会对自己的品质人格发生质疑。

其次，“我也不想懒啊！可我怎么就控制不住自己呢？”孩子可能怀疑“懒”是深入骨髓、不可动摇的，从此也用“懒”的有色眼镜看自己、预期自己，并落入预期、强化预期“我就是懒”。

以上这两种自我怀疑、自我否定，可能会让孩子发展成慢性抑郁。

此外，说“你就是懒”的时候，父母在给孩子定性：你不好。父母一再地说“你就是懒”，孩子就一再地体验挫败：被嫌弃、看不起，而且是被自己的父母嫌弃、看不起。这是很内伤的。父母有时会高估了批评的好效果，而低估了批评的坏效果。也就是说，以为骂他（她）他（她）会改（好效果），而大意了骂她（他）她（他）会受伤（坏效果）。不一定会改，但一定会受伤。可是，受伤了还不改，那叫父母怎么办？父母也非常为难。（本文在谈第三个原因时，会做初步讨论。）

其实父母一再地说“你就是懒”，是一再地想让孩子不懒，可孩子依旧如故，父母也就一再地体验挫败：无效、无能、无威信，而且是“连自己的孩子都管不好，连自己的孩子都不听你的”。这也是很内伤的。

长期下来，一个觉得“我改不了了”一个觉得“他（她）改不了了”，都习得性无助。并且用自己的无助，强化对方的无助。当孩子陷入“我改不了的，我就这样了”的无力无望中，它折射出的是孩子眼中，父母看他（她）的眼光“改不了了，就这样了”，也就是说，父母先无力无望了。

于是，这成了家庭共同的伤痕。只是，父母和孩子站在同一条伤痛河流的两岸，看似对立，但彼此喝进肚子里的是同一瓢遗憾。

为什么请父母不要再说“你就是懒”？第三个原因是，归因当慎重！

人面对事情，会不由自主地找原因，称为归因。“你就是懒”是一种归因，即孩子不做的原因是懒。

究竟，是不是呢？

比如，孩子不写作业。背后发生的具体情境可以有很多：

不会写，除非有人教，否则坐在书前也是浪费时间；

喜欢先玩再学，喜欢把要交的东西在截至时间的前一刻完成，绝不提前；

忘了；

想等同学做完了，有题要问同学；

生你气，所以拿不学来气你；

手上好玩的停不下来；

……

许多可能，各不相同。处理方式，能一样吗？不能。更何况，哪一个真的算“懒”呢？

笼统地一句“你就是懒”，恐怕才是有点“懒”。

当然父母不是有意要懒。最勤劳的莫过于父母了。大多数父母，为孩子做什么都可以。其实，“你就是懒”背后有爱之深、盼之切，和焦虑之急。很多父母在做孩子的时候，也被笼统地说“你就是懒”。背后也有他们的父母的爱、盼、焦虑。但效果未必好。

之前《想跨越代沟、文化、时空隔阂？父母首先要做的九个心理准备》谈到父母要警觉自己的认知扭曲现象。一味归因“你就是懒”，就是一种认知扭曲。以偏概全、妄下结论、僵硬。

在身心的运作上，归因是接下来的情绪、决定、行为的基础。如果归因偏差了，就会产生不必要的情绪，不正确的决策，和不解决问题的行动。

如果父母简单粗暴地归因，而不去反省归因是否准确的话，孩子会潜移默化地学到。比如，感到父母不理解自己的时候，归因说，“他们不爱我”。这和父母说“你就是懒”一样，其逻辑前提和预判是：父母是有能力理解我的，明明可以理解却不去理解，这不就是有意做对或根本不在乎吗？所以孩子觉得父母不爱自己、讨厌自己。而心理学上，归因和动机密切相关。在这样的归因之下，孩子很容易有动机去逆反、有敌意，“你不是说我懒吗，我就懒给你看！”。

归因包括多个维度：内在还是外在，可控还是不可控，稳定还是临时，普遍还是特定，整体还是局部。比如，如果孩子没考好了，你说“你笨”，那是内在、不可控、稳定、普遍、整体的归因。如果你说“你这次没重视”，那是内在、可控、临时、特定、局部的归因。如果你说“卷子太难”，那是外在、不可控、临时、特定、局部的归因。

如果孩子习惯了把失败归因于内在、不可控、稳定、普遍、整体性因素的话，每一次失败就是一个对自我能力、自我价值的打击。谁会喜欢打击，否定，和伤害呢？于是，会不由自主地回避挑战，其实是回避失败。即使父母面对一件事，首先看到的是机会、可能成功、成功了有多好，但孩子首先看到的则是困难、可能失败、失败了有多怂。这样，就很难成功。

成功的人的归因是有一些特点的。遇到挫折，反省但不过分自责（因为既不无视内在因素但也不无视外在因素），想我怎么改变处境（因为挫折被归因于可控因素，或不稳定、不普遍、非整体性因素）。遇到成功，自信（因为成功被归因于内在因素）但不自大（不无视外在、不可控因素）。对人对己，不预设明明做得到却有意不做；而是多想，怎么运用内外在因素帮助自己、别人做到，于此同时接受一时半会儿还做不到。用大家喜欢的“正能量”这个角度来说，衡量一个人有没有正能量，可以看他（她）的归因习惯。

那怎么样言传身教，让孩子学会好好归因呢？一定要具体问题具体分析，在这个过程中，练习更全面、更符合事实、对身心健康更有益处地归因。不仅做归因要慎重，表达归因更要慎重，为孩子树立榜样。听到孩子的归因时，要警觉，引导他们看到事情都是同时存在很多面向的，引导他们形成能帮助他们取得成功的归因习惯。当我们有关归因的思维和语言，变得丰富，变得细腻，变得灵活，这是教育更成功的基础，也是亲子关系（或一切关系）更好的基础。

综上，为什么请父母不要再说“你就是懒”?因为，其实是抑郁。因为，会引起抑郁。因为，会造成有害的归因习惯。父母，就算是铁人，也是人，一定有被孩子激到爆的时候。爆发的时候骂一句“你就是懒”，是可以理解的。但是，在平时，绝大多数时候，我们要抛开这个“懒”处理，而去具体问题具体分析。区别对待。才可能有好效果。有了好效果，对父母和孩子就都是成功经验。习得性无助就可以变成习得性乐观。