我是胆小鬼，害怕伤痛所以连爱情都不敢触摸。
那天在KTV和一群朋友小聚，他们正在兴头上时我却困的要死。于是拉过某君借他一个肩膀在喧闹中迅速安然入睡。不知过了多久，耳边的喧闹声渐渐小了下来，在一片吵闹中睡着的我还有一丝不习惯。于是幽幽转醒，这时才发现原来已经半夜两点朋友们都已悄悄散去，包厢里只剩下玩手机的他和靠在他肩上沉睡的我。
第二天，朋友发来微信笑问我：“你们什么时候在一起的，我怎么不知道。”我都不知道你怎么会知道。我把手机扔下懒得回她。
我和某君认识四年了所有人都说我们是一对，更有人传我们是圈内最模范的恋人。只有我知道，我们什么都不是。
前不久我们和几个朋友一起出游。路上一个幽默风趣的同伴吸引了我所有的注意力。回来之后才意识到这一路上他主动远离我。我明白那种感受，不是吃醋，只是单纯的难受。
他不是我的备胎，却是我最放不下的人。因为害怕激情过后的冷淡，害怕一场轰轰烈烈的爱情过后是平淡，是争吵。所以我就要和他做那两条平行线，不相交也就不会在交点过后，渐行渐远。就像那首歌词中所写：
为了不让车里的巧克力融化我便不敢开暖气
为了不让流星雨的传说消失我便不敢怀疑
为了不让缘分太尽 我便不敢用力
为了不让叶子凋零我便不敢种树
为了不因童话流泪我便不敢投入
为了不让你把我看轻 我便不敢付出
前些日子，我发朋友圈大呼日子无聊，他便请我去喝咖啡带我去看夜景。我在河边靠在他肩上看着对岸的万家灯火，突然有了想安一个家的冲动。转头看着她的侧颜，涌到嘴边的话又生生咽了回去。害怕只要一开口，他也会变成我生命中的一个过客。
我们的性格太像，平日里与世无争，对谁都一副无害温和的样子。其实对什么都不上心不在乎的我们反而骨子里有一种病态的执着，只要是想得到的东西轻易不会松手，即使弄得满手鲜血也在所不辞。所以努力的克制着自己，终有一天会失去的东西宁愿不要，比如爱情。
那天我的生日，期待了一整天却没有如往年一样收到他的礼物和祝福。打电话过去不经意问起他说忙，忘记了。我说没事你忙吧。他说礼物会补给我。一大堆话哽在喉咙却只发出一声哦。回家后母亲问起他的近况，张口想答却发现我也不知道。终于，没能更进一步的关系开始愈行愈远。
我们没能在对的时间相遇，当年那个不完美的我遇见一身缺点的他，我们一路磕磕绊绊相互嘲笑一起变好，到头来我们终将日益完美的对方拱手让人。年少时不相信有天意，只认为事在人为。如今才明白在命运面前人类的无奈与可怜。就像正焕准备了整个青春的表白，却在命运的捉弄下一次又一次开不了口。当初德善也喜欢着他，只可惜阿泽才是命运安排给她的那对的的人。
所以
我爱他
我不爱他
这一切都不再重要
他终于渐渐的淡出了我的生命
成为了一个曾经
昨日朋友问我们为什么没有在一起，我想了想淡淡一笑，谁知道呢。
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