《跨过的一千个坎》之 转让否？

《跨过的一千个坎》之 转让否？

每天早出晚归，不知不觉中时间就悄悄地从指间滑过。翻开记事本一看，离创建这个店已经两个多月了。

都说餐饮是永远的朝阳产业，永远的刚性需求。在中国，有十四亿食不厌精的吃客做为基础市场，按理说餐饮业是无可质疑的春天。

可现实又是怎么样的呢？

现实就是大部分的餐饮老板们，都在萧瑟的秋风中忧虑和挣扎。

特别是今年，我每日去市场买菜，最常听到的就是：“唉！这生意没法做了……你怎么样啊……一样……惨……都不好过……不挣钱……没生意……”

以前大家见面生意好的都是：“还行，还行！”生意一般的也是：“还行吧！”生意差的为了维持面子也会说：“还行，还可以。”

唯独今年好的差的都一片哀嚎！

行业在变革、物价在飞涨！悲观的气氛持续蔓延。沮丧的情绪吞噬着他们残存的意志。

朝生暮死，已是这个行业的常态……

我们呢……

初始阶段迸发的一点激情，也被拖的所剩无几。

爱人说：“他这半辈子唯一后悔的一件事，就是开了这个店。

我死鸭子嘴硬说：我倒不后悔，至少再一次让自己彻底死心，就是这个教训有点过于折磨人了。

为何才开两个月的店，会让一直积极乐观夫妻二人沮丧到这种地步呢？

即使生意不乐观，我们的心理素质也不致于这么差吧！

那么何种原因让我们对自己的选择，这么短的时间内就如此的后悔……

其实原因很简单，就是我们俩疲惫的快精神分裂了。本来是以为，冬天是淡季，家政公司那边估计不会有什么单了，我和他可以齐心协力先把饭店做起来，如果生意好起来就请人做，生意不好前期我们自己做，度过前期，家政那边如果不好就关掉，专心做好一件事。反正都是赚钱，哪边赚钱就做哪边，先干起来再说。

岂不料，自从这个店开起来，家政那边就一直有单，爱人忙到根本无暇顾及这个新店。

他每天忙完那边的事，中午的饭口还要赶回来帮我。下午再去那边店做事，晚饭口再回饭店里做事。

我呢，现在也身兼数职：采购、配菜、厨师、点单、服务……。一刻钟的闲暇都没有。

抛开生意的忙碌不谈，他每天早起送娃们上学，我每天晚上早早回家陪娃作业，检查、订正、讲解，待娃入睡，收拾家务完毕，往往都是夜里十一二点了。

而正常的状态是：中午他那边有事走不开，但又担心我这边有客人忙不过来。晚饭我要陪娃，饭店声音太吵，只能带娃回家写作业，但又揪心他一人在饭店应付不过来，心时刻不能安放。娃的作业一出错就急躁的气不打一处来。

生意没做好，娃也没带好，我不知道我当初是脑门子进水了还是怎么的？怎么就没想到这一点呢？

本以为可以在店里隔一个小房间出来让娃写作业，谁知这边房子隔音太差，音乐响的脑袋都炸晕了，每家音乐都震天响，孩子根本无法写作业，这一点太失算了。

本以为和以前一样双休下午可以陪陪孩子，毕竟我们做的是小吃，谁知这边正餐时人不多，到下午倒断断续续有客人根本走不开。

娃们学习了一周总想出去玩，可周六不但要送他们兴趣班，而且还有很多家庭作业。我把他们关在家里，等我忙完就给他们送饭，有时叫外卖有时他们饿了自己煮方便面。

我再也没精力起床给他们做丰盛的早餐，因为身体也跟着凑热闹，各种闹心。

做还是不做？

好不容易生意有了起色，我们却都到了崩溃的边缘。

两个人、两个店、两个娃……

从去年到上半年不是也是做两件事累的不行，然后决定放弃的吗？怎么现在和当初如初一辙？

我是怎么走到当下处境的呢？

我假期歇了两个月后，身体也没啥不舒服的了。刚好赶上老公那边也是淡季，于是我就坐不住了，于是开始找项目，看了很多，先生都觉得不合适有风险。于是我说那做生不如做熟，那还是回来做吃的吧，这样踏实点，不妄想、不奢求，就求脚踏实地的安稳。

看，本来就是只是累了，只是要想回归踏踏实实的过小日子的感觉。没想到就这一个念头的产生就做了决定。

看别的项目都能去用心分析考察，唯独吃的，我们都没仔细分析一下，因为有基础嘛！

谁知赶上了市场不景气，谁知赶上了猪肉涨价！谁知赶上了三合一整治。

除了猪肉涨价是突发的情况，我预测不了，其他两项都是知道的。

我美其名曰：我看的是预期。

我还拿赵本三的话来打击自己：自己没能力就说没能力，怎么到你那儿，哪儿都是大环境不好呢，你是破坏大环境的人啊！

于是只是一动念，就有合适的铺子到我们面前了，我本是想不打算要这个铺子的，觉得不合算，先生说：“既然决定做，也不在乎那点钱了，于是得到他首肯，便不在犹豫。（当然这里不是怪他，毕竟大家都想好的）

我喜欢做餐饮吗？不，其实我一点都不喜欢，甚至是厌恶的。只是觉得这个熟悉。现在就再一次的陷入水深火热之中！

看着自己辛辛苦苦弄起来的店，现在成了扔之可惜食之无味的鸡肋，真是一声长叹哪！

是转让？还是撑下去？还是另辟蹊径的继续努力？

我好累啊！

回想这些年我遇到的问题，道理明白了许多，但不知不觉就走偏了。

人的困境就像生病，多种病叠加在一起，当下最重要的任务是确诊啊。我当初不做餐饮就是厌倦了，烦透了，我已经找出原因了怎么忘了确诊，为了踏实又回来了呢？

原先的病情没确诊，因为暂时经济不佳而选择回来，这个药方没有对症，只能加重病情啊。

人在情绪激动时往往会说错话，做错事。当下做的决定往往会令人后悔，事后要花很多精力弥补都补不上来。而我现在才发现，我一直在用我的情绪指挥我去做一些决定。感觉上来了立刻精神抖擞，马上做决定，我以为这是我的执行力。殊不知这是不理性的误判。

也许我终究还是很幼稚，我总是在犯同样的错误。

就像连岳说的：一个人长久患病，饱受痛苦，有医生找到治愈方法，这个病人必然千恩万谢，马上接受医疗，解除痛苦。没有一个人说：“这个病痛陪我那么久，我舍不得它，不想让它从我体内赶走。”

可是换成观念，人的态度却截然相反。错误的观念，往往比疾病危害更大，它可能会让你身体受伤害，可能令人狭隘，让你失去人生的更多的可能性。但是很少人愿意马上放弃自己错误的观念。即便是知道自己错了，也是如此。

想想真可怕！我也常常这样啊……

我现在是止损呢？还是止损呢？还是止损呢？

我不知道，好累啊！

一个跑的很累的人，是坚持不了多久的，他迟早会停下来。只有你跑的很轻松，很惬意，很自然，你才能奔跑一生，就像你的一生都在呼吸一样自然。

我生活的太用力了，而且方向不对。一直觉得自己是一个没有雨伞的人，只能在雨中拼命奔跑。

这一刻我不禁扪心自问：你真的要把自己一直放在假想的雨中吗？你真的需要那一把伞吗？还有你自己造出来的伞有没有不再让你淋雨呢？

心魔啊！请你离去吧！我希望日后我做的每一个决定都是自发的，没有任何被强迫过的痕迹。

我希望变的快乐而安宁。

求上帝保佑我。

当下我希望自己一定要分清楚是逃避还是理清思路。也许真的要扔掉这个鸡肋了，留两张图做个纪念吧！

《跨过的一千个坎》之 转让否？

跨过一千个坎，到这里就彻底结束吧！

今年写了一年的自己。

自言自语了一年。

下周写一篇年终总结，我希望明年不再以我字开头。

文章就是文章

怎可一直自嗨呢！