影响我人生的烂故事-不配得，不值得
我喜欢让别人听我的这样我会感觉很好，觉得我的话有作用，觉得自己有影响力，感觉被认可。
当别人没听我的，我会气馁，责怪自己没用，也很愤怒别人为什么不相信我说的是好的或者是对的，内心很抓狂。
我在问自己，到底是什么样的烂故事让自己这么在乎别人是否相信我。反观自己，为什么总能吸引身边的人不相信自己，首先是不是自己不相信自己值得被信任，才会想要通过得到别人的信任来获得自我肯定，应该是这样的，要不然，怎么总是会浮现别人不信任自己说的话做的事的画面呢？为什么会产生无力感呢？为什么会纠结于此而引发碎碎念呢？回顾听到的碎碎念，大多围绕这个核心，自己不值得被信任，如果自己有配得感，管别人信不信自己。
题外话:我发现自己又想越级跳频，因为听完课就要写博文的，昨天听完课程已经很晚，就睡了，今天早上起来想着要写，但是发现要想找自己的烂故事，一定是最近常念叨的，不去管它就会无限放大，我在写上面那些内容时，是我最近发现没解决的，在写之前还不想深入，因为我知道会需要时间，并且有可能半天或一天都不能听课程，有点着急，就暂停了一下，给植物浇了点水。发现不能逃避，也不能越级跳频，如果不深入内在查找自己的烂故事，我会一直被烂故事所掌控，在做与不做之间徘徊时，确切的说是在逃避或者抗拒一件事时，通常会做些不用大脑思考的事，不是追剧就是玩游戏或者浏览网页，就是不愿做自己认为痛苦的事。我坚持一个原则就是听完课程写博文，不写不得进行下一课。这就不得不静下心来写博文，当你静下来写的时候，内心没有那么多的挣扎和能量撕扯，虽然痛，不愿触碰，但是这是疗伤的必经之路。
二、烂故事影响的面相:
不配得不值得感，影响了我的很多面相，比如:情感，事业，财富，人际关系与家庭关系。
1.情感方面，让我觉得声称爱我的人对我的爱是有条件的，就算那人各个方面都很好，但是让我抓住他对我的爱是建立与某种基础之上的，我会聚焦放大，让类似这样的事频频发生在我身上，让别人都觉得是对方对不起我，我是受害者，其实是我的不配得感造成的。
2.事业方面，不配得感的场一直固化在我内，我相信自己不能胜任一些工作，但是又会去做这份觉得不会胜任的事。做的工程中，快到结束时，会以身体不适或者出点别的岔子让人感觉不是我不能胜任造成的而是事出有因。在升职加薪上面虽有期待又总觉得不会落在我头上。
3.财富方面，卡点很大，内心深处有不配得感不认为自己能赚什么大钱，就算有很好的财富机会，眼看到手了，最后很蹊跷的与我擦肩而过。
4.人际关系中，我的不配得感，使我没有很大影响力，圈子越来越小。
5.家庭关系中，我说的话做的事，我妈从来没有认同过，致使我的磁场吸引来家人对我的不认同，做什么事和什么决定都是抱持怀疑态度，很少给予认同。
三、盲区和偏见及自己的观感
基于以上这些，让我很孤僻，不想接触太多的人和事，因为得不到认同，受了伤还需要自己舔舐伤口，没有修复好又继续受伤，索性离群索居，找一个安静的地方自己待下来过神仙般的生活。
在长期的这种状态中生活，会很敏感，觉得除了自己以外的人都以挑我毛病自居，我离他们远远的，看他们还挑我毛病。我把个性看成了共性，把局部看成了全部，并不是所有人都是这样的，因为长期不被妈认可，做完一件事都是得到的批评和挑毛病，我就认为所有人都是带着挑毛病来与我相处的。我不想被挑剔，所以就先逃离，先保护好自己再说。其实都是我的故事在困扰我，是我相信了自己的故事。
四、会产生的言行反映
把自己包裹的好好的，与人保持距离，警觉到可能有人会对我做的事不认可时(其实一般在做完一件事就打好了为自己辩解“我做的没错”的腹稿，做好了攻击准备)，就开始用语言攻击来保护自己，就算确实做错了嘴上也不会承认。攻击性是时刻准备着的。这对我来说是一个伟大的发现。
五、拘束的实相
不和朋友亲人联系，除了我妈以外，远离喧嚣的城市，来到一个避暑胜地，面朝大海背朝天，过两个人的小日子，各忙各的。财富是目前两个人的最大问题，都有负债，有赚钱，只是之前窟窿大了点，真正受到拘束的是财务问题，至少目前能觉察到这些。因为自己的不配得感，对方做什么事我都悲观看跌致使财务没得到什么好的扭转。
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