妈妈，我该怎么爱你？

妈妈，我该怎么爱你？

母亲是个平凡，伟大的字眼，为了孩子，牺牲一切在所不惜，不光人类母亲会这么做，动物界的母亲，更是如此，就像熊猫妈妈抱着熊猫宝宝亲密的样子，不禁令人感觉十分温馨。

自从五岁那年，父母离婚，小时候妈妈是我唯一的依靠，渐渐的我随着上小学，初中······我和她的关系发生微妙的变化，开始有了隔阂，更可怕的是使我萌生了死亡意念，那年我才11岁，妈妈总恐吓我不听话，要把我送给爸爸，起初我信以为真，总是做噩梦，梦见爸爸把我从妈妈身边夺走了，从梦中惊醒发现枕头被泪水浸湿。

面对这种情况，我决定，妈妈不在是我的重要他人，可是我还得继续前行，真的不甘心还没为他人乃至社会做出应有的贡献，怎能轻易匆匆告别？冷静下来思考过后，天无绝人之路，决心求助心理专业人员，不断构建适合自己生存和成长的环境，只为能更好活下去。

这么多年，和妈妈相依为命，相爱相杀，令我身心疲惫不堪，因为太容易被她一丁点情绪，语言所控制，影响。幸好一次次求助，浴火重生，长年累月努力刻苦的学习，钻研，觉察，令我对自己和妈妈之间的情感有了更深的认识。首先对于妈妈，不管是否愿意承认，她始终是我的重要他人之一，非但如此，我心里一直有妈妈的存在，这点绝对毋庸置疑，但我知道在乎，重要他人，爱不能光挂在嘴上，放在心里，是需要实际行动，承担责任，不过我早已无法完全融入社会，以我的状态肯定会被老板炒鱿鱼，拿什么养家糊口，再说我跑出去人家只把我当未成年的孩子对待。

回顾和妈妈大部分冲突，矛盾会导致我角色挫败，觉得没扮演好女儿的角色，背地里偷偷一人暗自神伤，少数是自我挫败，她跟我在一起，大部分状态处在SR模型，头脑比较简单，想的比较少，不容易受伤，这是我通过跟她沟通，求证，多年相处，观察得来的结果，可我大部分是SOR，多思多虑，敏感，容易受伤，完全截然不同的两种状态，反差这么大，势必会有冲突，一方面，妈妈觉得我想的太多，太复杂，杞人忧天，没必要担心的事总担心，另一方面，我认为妈妈和我相处过程中考虑问题不周全，不动脑子，以至于跟她沟通，往往说半天，连我的意思都没明白，而且压根不喜欢听我说话，心生厌倦，常常我放下手头要做的事和妈妈交流，她却高调着拿着手机边听边玩，到底是手机重要还是我重要？时间久了，我发现不是我不重要，是因为我是情感需求很高的人，喜欢共处，而妈妈更喜欢享受独处的时光，这都没错，因此并非是谁对谁错的问题。

7月13号妈妈去医院复查半月板，医生说还得加强运动，说实话，对于妈妈的半月板，尽管手术顺利，可我直到现在依然还心有余悸，担心会出什么大事，唯有默默祝福，想照顾她，心有余力，力不足，光是希望热线的事够我忙的团团转，不亦乐乎，还得坚持写文章，接受咨询，整天到深夜还不能休息，如果撒手不管，绝对比妈妈更惨，恐怕只有病人角色，更别提去照顾她，这点早就领教过无数次了，无疑是天方夜谭，痴人说梦。虽然是无可奈何，逼不得已，但一想到这左右为难，心乱如麻，翻江倒海，不知该如何是好？

记得师姐说过，她是我的拉力，对我唯一的要求是活着就好，是啊，我明白她的一番用心良苦以及担心，所以，我要先做好自己的志愿者，再去做家庭的志愿者，这样才能保证不会给妈妈乱上加乱，要不然真有什么好歹，还得送我去医院。

亲爱的妈妈，或许这便是对您最好的爱，是我现阶段唯一能为您所做的事，不知我的一番用心良苦，您是否感受到了？