这周一，我赴约了一个学长的晚餐邀请。
四个月没见的我们再见有点陌生，有点尴尬，有点不知所措，但很快他就被我依然口无遮拦的形象找回了尚存的熟悉感。
发生什么事了呢？突然约我吃饭？
果不其然，他和女友分手了；果不其然，又是狗血的家庭干预；果不其然，他们的爱情比想象中的脆弱许多。
91年的工科男和93年的软妹子，相识相爱快2年，条件相当，背景相当。各自见过双方父母，还算顺利。前两个月，准备商量着选取个良辰吉日就把证给领了。女方父母觉得火候够了，时机也对了，于是开出了条件：1、必须在当地的市区买一套房，2、由于女方是独生女，未来孩子必须有一个随女方姓氏，至于是第一个孩子还是第二个孩子由女方最终决定（在未知晓孩子性别之前就要决定）3、聘金是15万。
得知如此“条件”的男方父母非常气愤，抱怨着他们家也就一个儿子：你们家要延续香火，为什么当初不生儿子？万一你们选择了第一个随你们姓，刚好是个儿子，第二个自然随我们姓，那万一是个女儿呢？这个风险我们担不起，至于买房和聘金的事也是量力而行的商量着，直接摆上台面，感觉是下命令似的，也觉得别扭。总之，双方各不让步，僵持了一段时间，结果一拍两散，最后落得个不得已分手的局面。
得知大致情况的我，读着学长眼里的无奈和不舍，于是和他说着，我觉得一切都是因为你们不够爱对方。你们为什么不努力去协调呢？他回答说，我协调过了，可是女友毕竟还是站在她父母的立场上多一点，觉得也没有特别过分之处，让他努力去找自己的父母说理，她爸妈养她不容易。
两个多月的争吵、怀疑、不安...最终两个人心灰意冷，告别了彼此。
究竟父母在我们的婚姻与爱情里扮演着什么样的角色？我不禁开始问自己！
一段被条件掐死的爱情，它究竟有没有活过？
现代社会的物欲横流为爱情加持了太多的镣铐。找到了自己喜欢的人，最后还得给父母审核，审核不通过的爱情就不被祝福，甚至是判了死刑。
审核标准在不知不觉中，好像建立了范本，大部分父母都是严格按照这个标准执行的。
男方需要大部分负担物质条件，如果负担不起好像已经失去了结婚的资格。女方认为自己父母辛辛苦苦把自己养这么大坚决不能降低自己的标准。
我有一个女友，她的男友是海归，家庭条件算是较好的那种。女方父母要求是必须在厦门好的地段买100平+的房子才同意结婚，所以，现在男生一周工作七天，无休息日。他的父母虽然有钱但是依然支付不起那厦门100平+的房子。我问女朋友，他这样辛苦，你不会心疼吗？她回答我说，心疼是一方面，可是我也不想降低我自己的生活水平啊。我总不能嫁给一个人，还要跟着他过我原本生活标准之下的生活吧！之后，我依然听到她口中时不时传来她抱怨男友不体贴，不够爱她的抱怨。
一个男人为了和你结婚全年工作无休，还得哄着你，捧着你，还得听你的埋怨......好可怜的男人，好可悲的女人。
果然20岁的爱情是最不满足的，要的东西太多！
以前看过一本书介绍到，住美国房子、娶日本太太、雇中国厨子，这是林语堂所说的“人生三大享受”。取个日本太太是很所男人的梦想。白天，日本太太除了要照顾孩子，勤练烹饪，还要陶冶情操，培养爱好。晚上她们在家放好洗澡水，准备好替换衬衣短裤等待丈夫下班。门铃一响，便迈着小碎步，在门口迎接丈夫下班，接过公文包，再说上一句：您回来了，今天辛苦了。丈夫的形象威风凛凛，神圣不可冒犯。
然而如果你问一个男人：您太太最希望的是什么？他可能会对你说，他很可能对你说：可能是盼我死吧。丈夫去世，妻子可以拿到丈夫上亿日元的生命保险，丈夫所有债权也会随之消失，有小孩的可以每月向政府领取母子家庭津贴，知道小孩成人为止。孩子成人还可以领取“寡妇年金”，是老公年金的70%，生活质量根本不用担心。
所以日本老太失去老伴后，扬眉吐气，越活越年轻，终于不用伺候那个该死的糟老头，不用受气了。所以，现代的日本老公都知道对自己的妻子好一点，不然未来下场会很惨，怎么死的都不太知道。
两种国家的状态说不清的有些相似，让我觉得可悲。在一段感情里加载太多的味道，终究覆盖了原本爱情的纯粹美好之味，慢慢发酵，尝到了不过是变质的了俗味。
父母会干预的心是热的，他们希望自己的子女过得好，过的顺。他们尝试性的成功干预得出的结论可能是幸好我的孩子还没有陷入太深，一切还来得及。这从另一方面也似乎在佐证着你们的感情脆弱性强，可替代性强啊！如果，在与父母的迂回中，真诚向他们透露你们爱情的珍贵，你有多爱这个人，让他们感受到你们是认真和对方相爱，不是其他人可以替代的，那我觉得一切“可能’就不一样了。当然前提是你们的感情要是达到珍贵二字的水平。那些不愿降低自己生活水平甚至希望依靠结婚过上好生活的人就配不上珍贵了，那些觉得你为什么不站在我的角度考虑问题而不愿站在对方角度上考虑的也配不上，还有很多人配不上......
愿我自己配得上！
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