我只想过好现在

        安静的坐在这里，一个人，享受这样独处的时光，尽管周遭充滞着各种说话声以及空中断续传来小孩的尖叫声，我却怡然自得的坐在这里，丝毫不被打扰。

        早就想写下这样一段文字，用以记录那些逝去的日子，那些伤痛，那些煎熬，那些迷惘，那些领悟，那些重生。

1.我曾这样走过

我只想过好现在

        曾经很多时侯，不想回忆，因为每一次的回望就意味着那些伤痛又重新来一遍，你一遍一遍的重复，面对那些或关切或探寻或不怀好意的目光，一遍一遍的将那些伤口撕裂，你总是微笑着说:我已经都忘了，我已经没事了......但是转身，但是夜里，你却辗转反側，那个人，那段岁月，你曾经是那样迫切的想快点抽离，想快点忘却，却又那样的无可奈何.....你祈求日子快一点，再快一点，不是都说时间是最好的良药吗?为什么世间没有那个叫孟婆汤的东西啊?

        走出民政局的那刻，没有哭，我像平时一样的挺直着身体走路，身旁的那个男人，却已经不再是最亲密的那个人，我强打着精神，把所有后续事情都理性的完结，最后，我伸出手:祝你幸福。那个男人有些意外，却也还是伸出手来:也祝你幸福。就这样，各自转身，二十二年，就这样完结.....

        在很多人看来，我一直是一个独立又坚强的人，很多的时候，我都忘记了自己作为一个女人的特质，也许是家中没有男孩子，父母一直寄希望于我将来能像男孩子一样撑起这一个家，所以总有意无意的培养我的责任与坚强，那个物质匮乏的年代，我没有玩过女孩子喜欢的那些娃娃，也从未拥有过那些虽然现在想来很假，但是当时觉得漂亮的首饰，所以一直以来，在穿衣打扮上，我一直是不太自信，在性情上也是很糙的一个人.....但那一刻，在转身的那一刻，我所有的坚强与自尊都崩溃瓦解，取而代之的是泣血的伤痛与无比的苍凉。没有哭，并不代表不想哭，只是，那一刻，我才明白，原来，伤心到极致是哭不出来的......

        接下来的日子，是无数个夜晚失眠的日子，睡不着啊，怎么办，脑子里就像有一团乱麻，理也理不清，心里像有一千条一万条的虫子，在爬在抓在挠，一切仿佛都是一场梦，但是却又那么真实。为什么会走到这一步?为什么他就舍得这样无情的伤害我?我反复想着这样或那样的理由，也反思，也纠结。

        日子，总还是要过下去，只是和以前的日子有了很多的不同，下雨的日子，不可能指望有人来接，尽管他在的时侯也很少来接，但那是不一样的感觉，可能.和完全不能.有着本质的区别。家里水管漏水，水龙头.马桶坏了，都要自己想办法。所有的大事小情都要开始自己做主，再没有可以商量的人。虽然在一起的时侯总有那么多的埋怨与不满，但那些不知不觉的依赖与习惯已长在你的身体与生命里，已经长在那些日常的点滴岁月里，现在，却通通都被连根拔起.....那些路上来来往往形色匆匆的人啊，他们匆匆的来了，又去了，他们走在路上，却都和你没有关系，你像在一个孤岛，和那一切的喧嚣无关。你像关在一个无形的玻璃罩里，离世界那么近，却又那么远。

        被拆了一半的家，要修复总要一段过程。少了一个人养家，生活质量明显的下降，又回到了一切花费都要精打细算的日子，马上就要进入大学的女儿，学费，生活费，都是当下就要面临的问题，而我，失婚的同时也失了业。找一份工作已成了当务之急。

          那段日子，走出家门，无论是我或是女儿身后总会有那些探寻的目光，有关心，有同情，有意味深长，离婚的消息已经传开，很多叹息，很多惋惜，我知道，更多的是对他的谴责，可我无意于纠结这些，只想逃离，可是世界那么大，除开这，还能逃去哪里?那一刻，我终于明白"九顶假发的女孩"在得了癌之后发出的呐喊:"这只是我的痛，我的癌，我一个人的战争"，是的，这只是我的痛，我的离婚，我一个人的战斗。你们都不会理解，也无需理解，而我，我要用我自己的方式，重新来过。我不要，也不能被打败!

       

2.我不是罗子君

我只想过好现在

        电视剧"我的前半生"里的罗子君离婚了，但是离婚前那么些年她却没有受过风霜，过的是锦衣玉食的生活，以致于生活在她的脸上没有留下痕迹，而离婚后，她的起点也比别人高很多，有唐晶与贺涵这么优秀的人指引和关照，且不评价后来发生的事，我相信当时经历过的痛是一样的，但一样的痛过之后，她无疑却还是幸运的。而我，不是罗子君，很多像我一样刚从婚姻里出来的人都没有那么幸运。

        多年的操劳和忙碌，已经在我脸上刻下烙印，四十岁的我不再年轻，美丽也已成昨日黄花。女人过得好不好，其实全都显现在这张脸上，而我，无疑交不好这份答卷。

        办手续之前曾答应朋友帮着替几天班，离婚第二天，我就如约上了朋友的出租车，朋友不知情，安心的交车给我，而我，坐上车的那一刻，其实已心在滴血，一样的车型，我开了十年，而现在物事却已人非。一大早，还算顺利，慢慢的我就开始走神，临近中午，由于夜晚的失眠引起判断失误，我追上了前车的车尾。一样的场景，不一样的人与处理方式，打电话叫来朋友，与对方达成赔偿协议，一切都是在恍恍惚惚中进行，待朋友开车去修理，世界又安静下来，我却早已痛不欲生，不是因为赔偿费用，而是因为触景生情。以前，无论在路上发生任何问题，无论是他还是我，一个电话，彼此都会在第一时间赶到，一起商量，一起面对，很多次那么默契。而现在，却只留下我一人，不能再打电话，不能再求助，不能再依靠。

          一知情的朋友劝我要我出去散散心，他说这是我人生的变故，可是我心却是麻木的，我抱住妈妈问"妈，我这是受到伤害了吧?"妈泪如雨下。亲人在为我叹息，心痛，我却还没有回过神来，大概是因为打击突如其来，我还没有分清幻像与现实。人其实是一个很奇怪的东西，理智和情感有时候会做出完全相反的反应，你明明知道那个男人已经不能要，感情却又是那样无法割舍。是你没用吗?二十二年，不是一回眸间，忘却，真有那么容易?远远的离开那个行业吧，远离那些引起伤心记忆的人与事。

      经朋友介绍，我来到一家化妆品店工作，一切都是全新的开始，第一次了解香奈尔，迪奥，圣罗兰.....那些知名品牌。第一次知道用面霜之前要先用护肤水然后再用精华液。第一次接触那些有着高端品味，会打理自己的女人。现在的我只有一个信念:要赚钱，要努力生活。

        要学的东西很多，首先要学会打理自己，我开始重视自己的这张脸，去斑.美白.补水.抗皱，每天的程序仔细的进行。在镜子前，我先与自己和解:亲爱的，以前太亏待你，从现在开始，我会好好爱你。学着微笑,要发自内心，尽管刚开始会有点勉强有点难，学着穿衣打扮，尽量让自己优雅得体。由于产品都是我自己亲身用过，且对每一个客户真诚以待，我的业绩也越做越好，渐渐的，我有了自己的客户群，得到了一些不同年龄层次客户的信赖，"你很有气质!"有顾客如此评价，我开心许多。

        但是每当独处，那个男人的影子就会出现，我常常会觉得有一双眼睛在注视着我，他在看着我生活，我明明知道，那终归只是幻觉，是潜意识的无法割舍，但在内心深处，我却常常希望看到他后悔，希望离开我这样一个女人之后，他不再幸福.....

3.感谢命运

我只想过好现在

        日子一天一天的过去，很长时间我都不敢回忆，因为只要一提起那个男人与那些日子，我还是会哭，是的，我已经可以哭出来了，这应该也算进步。好朋友心疼我，想要我快点摆脱痛苦，开始试着给我介绍男朋友，我尝试着开始接纳新的人，新的感情，希望用一段感情来治愈另一段感情的伤，这样的开始本身就很不负责任，很草率，可想而知，也不会有好的结果。在先后接触过两个不一样的男人之后，我放弃了这样不公平的方式，不再折腾.害人害己。

      转眼四年过去了，我已经离开化妆品店，进入了另一个行业，但在化妆品店学到的东西却让我终生受用。女儿也已经大学毕业，也开始了她新的人生。

        我却没有在心理上摆脱那个伤害过我的男人，没有一天，把他忘记，只要一想起，心还是会搅痛，我痛恨这样的自己，但还是常常身不由己。

        一日与朋友闲聊，我又开始了像祥林嫂一样的述说，抱怨和痛恨，朋友毫不留情的丢来一句:你格局太小，见识太少。白眼，我对着她一通白眼，人家那么痛，你不安慰，反而刺激，你算是什么朋友?是夜，我深刻反思，是时候改变格局了。

        我开始看书，和朋友一起聚会，一起K 歌，一起踏青感受大自然.....  世界，在我眼前展现着不一样的样子。我爱上了看书，也因书而接交了很优秀的朋友，第一次，我有了那样的欲望，就是要将自己变得更好。

        现在的我，爱自己，爱家人，爱朋友，闲时也写写文字，唱歌，游泳，健身，我终于找到了自我，也看到了不一样的世界，我不再纠结从前，而是懂得珍惜当下，我明白要的是什么。于是，我写下以上这些文字，用以记念那些逝去的日子。

借用这一段话来完结我的这篇文字吧:

愿你有一天能够将伤痛亲口说出来，不一定是面带微笑，但内心一定是已经释然。