无题

                第一天

很多时候，一些事情就那样猝不及防地袭卷而至，让你措手不及。这不，简简单单的头疼，一张cT下来，竟然是多发性脑梗。看着化验单上的那几个字，我不由得笑了，是那种哭笑不得的表情。不断地在心中问着，怎么会这样？怎么会这样？一个小小的头疼而已，竟然“上纲上线"到这等地步。可是，隐隐的头疼，那黑色的字体，让我所有的自信，都荡然无存。只好偃旗息鼓，落魄着身子走向那以白为主色调的地方。

我拎着纸袋，走在长长的走廊上。在护士台上签字，在医生处签字，一直签到我手软。然后，在那张白色的床上，半卧着身子，让点滴的药液，一点点地向我血液深处走去。然后，就是漫长的等待，等待所有的药液化为我身体里的一部分。而我则在这里慢慢地写着字，偶尔地看一眼点滴的多少，努力去做一个不急不缓的人。

病房很小，陪护的家人却极多，絮絮叨叨的说着话，喧嚣如闹市。有时不知道，有病住院的可怜人啊！是在治病还是闹病，如此的境地又怎能安心休养呢？所以很久以来，便抗拒着医院。而今，病情如此，也只能丢了兵器，弃了盔甲，在这里做个安份守已的俘虏，慢慢地接受着煎熬。

只是最让我苦笑不得的，是满病室，入目皆为老态隆钟之辈，颤颤颤巍巍的皆为难以行走之徒。唯有我，没有半点病人的形态，也不知是幸还是不幸。无奈，入的侯门便也没了自由，只能做一个无意识的形偶，指那打那，做一个安份守已的良民罢了。

平常的日子，总是感慨时光太匆匆。可如今，时间却像得了迟疑症，总是在那里徘徊复徘徊，而不管我怨愤的眼神，是如何的火焰四射。想来，人就是矫情，身体康健的时候，忙碌的像那些小小的工蚁，不肯停下半刻的脚步。去看看那落叶上，虫大师写的篆字是如何的惊天地泣鬼神；也不去看那棵小菊上，蝶大家是怎样的婉转着妖娆的身姿。只是足抓口衔着一些微小的米食，而匆匆地忙碌着。一旦病痛缠绵，时间便像贬值的货币一样，在那里零乱地堆放着，任你支取。可是，这样的时刻，不论风光怎样的夺人心魄，那颗心呦，却没有片刻的闲情去欣赏一花一叶的那份美。

头还是有些微痛，我坐在CT室的椅子上，等待着。不时的有“嘀嘀”的声音响起，电梯的门开了又关，一批人来了，一批人又走了。热闹的像集市，可是却无半丝的烟火气，不是愁眉，便是苦脸，来来去去的没个尽头。

阳光照着白钢的栏杆，静静的，没有一丝生气。偶有人声，也是低低的，有种诡异的味道，在宽阔的大厅里“嗡嗡”地响着。时间过去了许久，我还在排队等待，等待着另一项检查的到来。想来，医院是最磨人心志的地方，不论你怎样的焦急，或者苦痛，都要慢慢地等待。一直等到你的名字，在扩音器里隆隆响起。然后，你便会以赶末班车的速度，急吼吼地穿过人墙，向前冲去。唯恐错过了这班车，便要滞留在这异地他乡，不得归去。

闲来无事，搜了一下百度。然后，我在心中暗暗地嘟囔了一声。我靠，怎会这样，这病竟然是老年痴呆的先兆 。于是，一幅画面像海市蜃楼般映现在眼前，留着口水、目光呆滞、嘿嘿傻笑的速描，便在那里越来越清晰。我摇了摇头，再摇了摇头，想把脑中的痕迹，荡到瓜哇国中。可是，这不争气的小脑袋，还是时不时地会痛那么一下下。提醒着我，这一切不是想象，这是真的。

还好，腿能走，眼不花，每日只是两瓶点滴，所耗时间不过三二小时而已，还不算难熬。于是，我望眼欲穿地看着点滴，像沙漏一样，渐渐地少着。等到水尽瓶空时，便急促地摁着床铃。看护士三下五除二地拔掉针头，我则长长地呼出一口气，然后快步地逃离这个地方，躲避在家中的沙发上，悠然地斜卧着，看窗外的云彩，还有时不时飞过来的鸟儿，呆呆地不知想些什么？

                  第二天

天光微亮，便已醒转。简单漱洗后，便水米未尽地走出家门。在护士台前，抽血、验尿（一想到连抽五管血浆，心便有些抽搐），又一天另类的生活，就这样开始。可恨的是，虽然只是第二天，不知不觉的竟然已经有些习惯了，真有点不可救药的味道啊！

头还是有些微痛，昨晚睡的不算好，有些辗转。也不知这样的日子，要捱到几时，但愿如医生所说，只是一周。那样的话还尚可忍受。如果太久，小病也会熬成婆婆了，那样的话，真的难以承受。想来，我真是矫情，有病还如此地挑剔，改改吧，你这个中年大叔！

还好，早起的鸟儿有虫吃。肝胆脾的检查拔了一个头筹，但愿是好兆吧。

打点滴时，护士好像是新来的，一针下去，便有些偏了。于是有点涩然，连声说着对不起。我只能大度地笑笑，也只有如此了。后来护士长亲临，有如蜻蜓点水，一下便成。只是苦了我，左手换右手，写字便费劲些。

检查结果出来了，依然无惊无险。唯有头阻塞，始终吊着心。刚刚医生来过，也是费解。便怀疑因为焦虑和压力所至。想了想，也许真是如此。看来以后凡事还要平常心处之。

邻床是个老者，子女众多，来往不绝，孝心可佳，只是有些吵闹。那老者也心安，鼾声如雷。我却无睡意，以左手为先，断断续续的写些字，聊以打发寂寞。

算来十数年没在医院厮混了，这两天才发现，不论医生还是护士，态度都出奇地和善。有时，会有些受宠若惊的感觉。

又近于午，阳光就像个慈眉善目的老妇人，在怜爱地看着孙辈，给人的感觉就是温暖舒服。而我，也许是药物的作用，昏痛的感觉已近消失，心中也是大为舒畅。

有一只瓢虫，不知从何处而来。沿着扎点滴的手，缓缓地爬着。我没有惊扰它，只是静静的感受着它蠕动时异样的感觉。我只是看着，想着一些心事。

午中，倦意袭来，睡了。

醒来时，指针才走了三十分钟，好像从末睡过，累、脑袋还是发胀。洗洗脸，又回到检查大厅，坐在冰冷的椅子上，等待……也不知何时能恢复如初。

检查结果，还是未见异常，可是胀涩的感觉还是如初。

妻又在碎碎念，让我把这当成大事来看，我笑着说，这病最坏的结局就是痴呆，大不了以后出门，挂个牌牌。妻有些恼怒，也有些上火，我只能嬉笑着说一些无足轻重的事，以便让她看的开些。

生命本来就这样，就像花开花落，不论你是欢喜还是伤怀，花就在那里，自开自落。

其实，从我们生下来的那一刻，便是永恒。因为不论你走的长短，看的多寡，对于你来说，你不过是时间旅途上的一个过客。你所经历的最终还是要湮没在转瞬而失的辰光中，没有谁记得或者想起。既然这样，那么就去承受迎面而至的一切吧！因为我们躲无可躲，唯有迎头而上，此外别无他法。

夕阳将落，鸟儿在栅栏上欢喜地叫着。前几日放在盒子里的糙米，也许会让那些蓬松如孕的鸟儿们，窃喜许久吧！

                第三天

不知不觉过了贪睡的年龄，窗外尚是寂静的，睡意却无。不过不好，天光渐亮。于是，半卧于床，读几页小说，聊以打发这病榻中的时光。

今天阳光起的早，脑痛也渐好转。于是，和妻早早出门，沿着街路向医院走去。

值班医生看了化验单子，怀疑是血管痉挛所至，应该没有什么大碍，让我放心。

住院的日子，乏善可陈，周遭的每一个人，都有一部血泪史。而且人杂声喧，没有半点隐私可言。更有邻床的病友，不管你愿还是不愿，时不时的都要和你探讨几句病情。不想说那些无聊事，索性带上耳机，循环听着那首《去大理》的歌。然后回想春初的时候，在洱海边上，在丽江城中……那些点点滴滴的片断，也算闹中取静吧！

也许是心理作用，一入医院，头竟然有些昏沉，像感冒样的症状，又悄然袭来。

扎点滴的护士，还没有来，病者都在床上静静的等待着。唯有陪护的家人，在那里滔滔不绝地说着，想想也有些可笑，不明白有些人为什么总有说不完的话。

瓶子里的药水缓缓地滴着，针尖的地方有些微痛。走廊里依然人声沸满，虽然己是秋了，病房却温暖如春，可是依然不适应这里的气氛，一旦药水滴尽，便会忙不迭地离开这里。

归来时，已是午后，阳光还是一如既往地灿烂到所有的地方，窗台上那盆圆叶椒草还是滋意伸展着油绿的叶子，栏杆上的那几只麻雀还是慵懒地啄着羽毛，我也是如往日那般坐在沙发上，呆呆地不知在想着什么。

一天就这样毫无声响地过去了。

然后新的一天还是这样毫无声响地过去了。

                  后记

出院的时候，又拍了个CT，所有的堵塞点都烟消云散。想一想，这七天的医院行走，更像一个荒诞的梦，或者是给自己找个休息的借口。也许只有这样，才能在这无序纷繁的世界找到一个支撑。

有时，真的不明白，生命为何会如此的遭遇着艰难。我们看着前人的喜怒哀乐，想象着后来人的悲欢离合，无奈着自己所遭逢的一切。

既然知道生命无非是一种结局，那么便敞开心胸去做喜欢的一切，不是更好。可是，为什么还会有瞻前顾后，还会有那么多的放不开。

很多事情也许就是这样，想的明白，可是做起来却是那般的糊涂，还是不想的好，省的让人头痛。

此刻，什么也不去想，我只是拎着一沓大小不一的片子，还有十几页的病历，轻轻地走在医院长长的走廊上，感受着时间流逝。

可是，为什么会莫名地想起了儿时的一些片断呢？

那时奶奶还在，我住在乡下，有个很大的院子，院子里有几棵桃树，那是个夏天，桃子已经七分熟了，那时我还是个孩子，奶奶穿着深色的斜襟衣服，坐在土炕上，木式的窗框半敞着，我站在桃树下，看着那些桃子，流着口水……

记忆像玻璃上的窗花，重重叠叠，缠绕在一起。

转眼，我已成中年大叔，可是我看不到自己的沧桑和猥琐。有时，还以为自己是那个没长大的孩子，那些爬屋上树的勾当，仿佛就是昨天的事。可是，当一些人和事成为记忆中的微笑时，才会明白，虽然我还站在这里，可是时间却已经走了许久，很多事情也在悄悄发生了改变。就像栏杆上那些鸟儿，虽然每天都要在栏杆上停留，可是总有些细微的地方已经发生了变化。