少儿成长教练之路 第2天
【任务描述】
画出自己的约哈利视窗
一、任务解读
人们在自我评价和评价他人时，往往会有几个有意思的现象发生，在不知不觉中，我们已经远离客观事实，却依然确信无疑的秉持自己的观点。这种现象细思极恐，自己如同穿着皇帝的新装，自信满满，滔滔不绝……
比如，当人们有了自己的观点后，往往倾向于寻找能支持自己观点的证据，或者对支持自己观点的信息，会更加关注，甚至不自觉地，把看到的信息，往能支持自己观点的方向解释。相反，那些反对自己观点的信息，则更倾向于视而不见。这在心理学里被称为确认偏误。
再比如，能力相对较低的人，往往倾向于高估自己的水平，而能力相对较高的人，则往往会低估自己的水平。所以就会出现一瓶子不满半瓶子咣当的情况，而越是认知层次高的人，越会觉得自己知道的大概别人都知道。这在心理学中被称为达克效应。
还有，人们在对行为进行解释的时候，如果这个行为发生在自己身上，那么人们往往会从外部环境因素来解释这种行为产生的原因；而如果这个行为发生在别人身上时，人们往往会从内部人品性格因素来解释这种行为产生的原因。心理学上称这种行为为基本归隐谬误。
当然还有更常见的比如说投射效应，就是人们常常会把自己的特点、知觉、习惯，推及到他人身上，比如有人喜欢玩手机，他会认为是人都爱玩手机。还有自利偏差，人们总觉得自己比平均水平要高，比如道德水平、能力、善良程度、正直程度等等，往往会觉得自己不比一般人差等等。
我们的大脑喜欢给我们开这种玩笑，用一句话来说，就是我们都具备合理化自己人生的能力。这个能力让我们在生活中自我感觉良好，好的一面是带给我们信心和安慰。但坏的一面会让我们一直远离真相，安于现状。
我在生涯管理的课中常常举英国BBC《人生七年》这个纪录片的例子。因为这个纪录片用每隔七年找群志愿者采访他们一次的形式，追踪这群志愿者到56岁。它用这种形式更加深刻直观的反映了一个人在生活中，是多么会合理化自己的人生。即使在别人看来，这种人生是失败的。
所以想要成为少儿成长教练，就要知道主观认知与客观事实之间的偏差，并作出认知调整。至少在孩子和我们之间的认知上，我们要看到和重视这种差距，因为这是孩子信任我们会有效支持他们的基础。一位看不到这其中偏差的父母，孩子内在对我们的评价和信任是会减分的。虽然他们不常表达这种不信任。但是通过一些孩子的负向行为，我们就会很容易判断出来。
通过访谈孩子他们眼中的我们，并总结写入我们自己的约哈利窗，这种偏差便无处遁形。当然，是否能顺利的访谈，关键就在位于我们是否有足够开放的心态，当孩子对我们的认知与我们的自我认知差距很大时，是否能平静客观的接受，这决定了沟通的成效。任何试图证明自己不是孩子说的那样的行为，都会使孩子关上心门。
相反，如果我们能营造一个开放的交流空间，反而是一个改造孩子对我们过往认知的机会（如果过往认知已经形成了一些关系矛盾的时候），因为他会感受到一个更加开放，包容的环境，他可以表达自己真实的想法，而且可以被无条件的接纳下来，并用于促进双方的理解。谁不愿意和自己的父母做朋友呢，毕竟在内心深处他知道这是最安全的人。
所以这不但是一次我们自我认知升级的机会，也是一次我们向孩子展示全新沟通模式的机会，可谓一举两得。所以如果我们保持开放接纳，并认真记录，我相信这个过程本身给我们的收获，就会超出我们的想象。
包容、开放、认真记录，不要试图当下就给出更多建议，虽然改变已经悄然开始。我们要做的，不是看到一点希望，就企图控制改变的进度，而是让它再放松的环境中先生存下来。完成约哈利窗的自我探索，其他的以后慢慢来！因为慢慢来，比较快。
二、我的约哈利窗
1、公开区：
身高173、体重68kg、性别男，容貌五官端正，皮肤黝黑，眼小，爱笑；
学习能力强、沟通能力强、执行能力强、知识涉猎广而杂
比较直爽、有点单纯、性情中人、脾气比较好、比较喜欢独处、社交不太频繁
喜欢讨论形而上的东西、喜欢唱歌、不抽烟不喝酒、不爱运动
2、隐藏区（敢写就都是公开区了）：
遇到挫折时，情绪容易低落，沮丧，内在波动比较大，但不愿意把低落情绪带给别人。
比较喜欢幻想，不找边际的幻想容易盲目乐观。新想法也经常会让自己兴奋的睡不着觉。
偶尔喜欢宅在家里过一天宅腐生活，一天不洗脸不吃饭，饿到最后把所有能吃的即食产品全部吃掉为止。
担心孩子将来嫁人自己会难过，所以现在就在偷偷的做分别的心理准备，怕好白菜被猪拱的岳父心态已然存在。
一方面想做个以身作则的好父亲，一方面又经常屈服于自己的惰性。
3、盲点区（孩子眼中的自己）
很爱她，是最好最好的爸爸
不愿陪她玩，总是工作，在家里也工作
太严肃，害怕我发脾气
大懒汉，每次周末都叫不醒
总是照顾妹妹，都不爱她了
三、写在约哈利窗之后
5岁的孩子，最想要的就是玩，有人陪她玩，爱她，满足她的愿望。其实她看到的我，我心里很清楚，并不是我的盲区，只是从孩子的角度，解读了一下他的父亲。她虽然知道爸爸很爱她，但是却经常不在身边，所以陪她玩的比较少，在家里也比较懒，作息不太规律。
其实这些我都清楚，但是我并不想因此而满足她的全部需求，因为那不是我想要的人生，我不能因为满足孩子，而放弃自己的人生，如果这样做，我认为是一种对孩子人生的绑架，因为我一定会把我的人生投射给她。
有一天孩子不想按我的来的时候，我会有深深的牺牲感，而如果我以此来跟孩子讲道理时，孩子很可能会撂下一句狠话：我又没让你牺牲。所以我不会做这种牺牲，除非是我愿意毫无条件的支持，如果不是，我宁可不做。我一直认为，我确定可以做的，就是让她想知道爸爸是一个愿意拼搏的人，而且很爱她，愿意为她做出一些力所能及的改变，并且愿意支持她做最好的自己。
不过，通过这次访谈，我倒突然有了另外一种焦虑，我焦虑是不是自己给孩子的教育太少了，很多孩子，5岁就开始学很多知识、技能、各种兴趣班了，我的孩子放假在家，还只知道玩，看电视。跳舞唱歌画画，只是幼儿园教的那些。
那种起跑线意识又在我心中作祟。事实上我在这点上并没有特别坚定的观点，我不确定到底应该是通过堆积教育资源来让孩子获得更好的未来，还是应该让她有一个快乐单纯的童年。倒底哪个更重要，或者如何折中，我将继续寻找答案。
叶上闻
公众号：生涯叶上闻
2018年7月10日
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