把自己想像成为一个被分手所伤的迫切想要挽回的失意人，
如果我从来没有接触过情感学习方面的东西，我极有可能会在网上找方法，哪怕是病急乱投医，
比如在搜索框中输入怎么挽回爱情，
接下来我的眼睛会淹没在各种机构的推广信息中，这里面不乏各种分析的文章或案例，但基本上都会提到一个词：
冷冻
看他们言之凿凿，似乎很有道理，
事实呢？
大概捋一下各方观点，主要有两种：
第一种是一言不合就冷冻，断联型，
也就是打死都不联系，等两个人冷静下来。
他们认为，由于分手是由一连串的矛盾积累到一个点爆发所至，这个时候双方情绪都很糟糕，不管说什么都只会激化矛盾，因为人在激烈的坏情绪下是无法理智思考的，
并且分手是因为对方对你有了否定的心理，这时候你肯定是说什么错什么，
这是个看上去特别百搭的方法，说起来也挺有道理的样子，
因此，冷冻是一定有必要的，能让彼此爆掉的情绪降温。
另一种强调冷冻不是断联是情感冷冻，
他们认为分手后可以继续联系，但是要做到情感上冷冻，尤其是需求感要冷冻，
解读一下大概是这么个意思：
分手后可以跟对方说“今天在街上看到一个很有意思的XXX，吧啦吧啦”，但不能说“我还是很想你”，
这么说起来好像更有道理了。
分手后想挽回的小伙伴们通常都需求感爆棚、非常想跟对方有接触或者联系什么的，所以这个说法深得人心。
遗憾的是，不管是上面的哪种说法，我都不敢苟同，
细究下来，上面那些看似有道理的说法，实则要么避重就轻，要么隔靴搔痒、解决不了实际问题。
在情感挽回当中，冷冻这个词本身就是很敷衍，不负责任的说法。
虽然某些分手用冷冻似乎也能收到效果：
双方有深厚的感情基础，一时气头上说了分手，冷静下来觉得还是挺有感情的，也舍不得就此放手，然后就复合了，这种情况确实也存在，
但是，且不要说大多数分手都没这么简单，即使真是这样好操作的情况，也有比冷冻更有效的方法。
那些提倡冷冻（不管是哪种冷冻）方法的根本考虑点是基于情绪，
这个考虑点是没有错的，问题在于他们并不懂得要怎么对待情绪，怎么正确处理情绪，
我们都知道两性关系中情绪的重要性，特别是女人，完全就是情绪动物。
情绪到底是从何而来？
通常人们认为情绪是认知或行为改变的产物，
比如说：
大清早你赶地铁上班，排队买票的时候有人插队，你会很生气；
辛苦加班至半夜做出来的方案、有个数据论证不严谨而被上司否定，你感觉懊恼又委屈；
去玩射箭，以前一直都最多八环，这次正中红心，你肯定会很兴奋；
暗恋很久的女生约你出去玩，你多半开心又忐忑吧；
发现女朋友给你戴绿帽子了，你一定怒火攻心、愤怒异常；
一帮子人日以继夜赶了好几月的项目终于要进行评审了，难免觉得紧张；
乘坐电梯的时候突然伴随着灯管忽明忽暗地一阵晃动，瞬间一阵惊恐袭来；
......
这些都不陌生，都可以成为情绪是认知或行为改变的产物的佐证。
然而，情绪调节理论认为：
情绪不是认知或行为改变过程中的副产品，而是关系疗愈中的重大转变因素，
情绪将人们引向更深入的内在世界，并反映出他们内在的需要与恐惧，
情绪是连结自我与系统、舞者与舞步的关键因素。
把这个理论用到情感挽回，我们简单粗暴的理解并借用一下，那就是：
情绪可以作为改变关系的重要利用因素。
基于这个理论以及其它诸如人本的经验取向理论、系统理论、成人依附理论等理论发展出来的EFT更是把情绪玩到了极致，
EFT认为，情绪是引发行为反应的重要关键，
安全感是关系维系的基础，倘若两人之间的安全感受到威胁，人们会感到痛苦或不知所措，产生互相伤害的行为，
EFT认为，婚姻困境的本质是夫妻被负面情绪淹没，受困于狭隘、局限的互动模式中。
在挽回工作当中，我们非常重视情绪的连结，并进行积极的、修正情绪经验的工作，
事实上，当我们能够做到引导情绪走向正确的方向，基本上离情感挽回成功就非常近了，
并且，一旦情绪反应有了改变，行为模式自然而然会发生改变。
这个非常容易理解，
当你的女朋友对你的情绪是愤怒的时候，她的行为反应一般会是激烈的、充满攻击性的，你也会被激起愤怒、攻击或受挫、妥协，
你们要么关系崩盘、要么暂时缓解，但问题并没有得到解决，
如果没能从根源上去修正情绪经验，两个人的关系就会陷入这种恶性循环，直至崩盘，
如果在她对你愤怒和攻击的时候，对你的情绪进行正确处理并改变你的认知，
那么，你的行为会发生改变，
或者，如果能对她的情绪进行正确处理，使用新的建设性的方式调节她的情绪，
那么她的行为就会由激烈重回缓和，
她的行为不再激烈、不再具有攻击性，你的行为自然也会改变，
你们的互动方式就重新建立起来了，新的情感连结也就形成。
怎样正确处理情绪然后建立新的情绪经验？
先来看看情绪的正确处理方法，
简单来说流程就是：觉察情绪、感受情绪、命名情绪、表达情绪。
走完这个流程，我们有被看到、被理解、被接纳的感受，只有在这个基础上，情绪才会被真正释放掉。
情绪处理过后，就可以开始建立新的情绪经验，
最常用的是通过改变认知的方法，
回到情绪发生的地方，根据ABC理论看看引起情绪发生的直接原因是什么，然后进行重新解读、改变认知，从而打破旧的情绪经验，建立起新的情绪通路，
除了重建认知之外，还可以通过模拟演练、反映互动循环、加强等方法重塑情绪经验，
不管是上面提到的哪种重建情绪经验的方法，一定都是建立在正确处理情绪之后的。
举个例子：
你跟你女朋友恋爱两年，到了谈婚论嫁的时候了，
她告诉了她家里你的存在，她父母并不明确表态，只是告诉你的女朋友：我们不反对你跟xxx谈恋爱，但你还小，不用这么急着结婚，先多接触看看，
但是在这同时她的父母又不断给你女朋友安排相亲，
你女朋友虽然并不赞同父母的安排，但她从小就是个听话又孝顺的孩子，不得以去见过几个男，
她也从来不瞒着你这些，每次跟你说起也是一脸的气愤与无奈，
为此，你很生气，她也会指责你不理解她，两个人经常因为这些事情闹矛盾，
如果直接告诉你让你多理解她，你心里会直接弹出排斥的心理，你心想凭什么，我理解她谁理解我啊，谁能受得了自己女朋友老是去相亲啊，什么意思嘛，吧啦吧啦。
所以，一定要先处理自己的情绪，觉察到你对这些事情有情绪，你感到很不爽，这些不爽是生气、是不满、或许还有气馁、愤怒，然后表达它们，
表达情绪是用平和的语言不是用行为，
“我很在乎你，也非常希望能和你一起走下去，所以，当我得知你去相亲的时候，我很难受，有些生气。谁又能做到自己深爱的女朋友去相亲还能无动于衷的呢。”
类似这样的语言去表达，而不是用冷战、吵闹去表达自己的不满。
处理这些之后，再进行情绪重建：
她从小听话孝顺才会听从父母的安排，这是违背她真实意愿的，所以她内心也很痛苦，她从不隐瞒你是信任你，她需要你的支持。
有了这些认知之后，你会升起理解、怜爱、体谅的情感，而不再是生气了。
这是对于自身的情绪的处理。
肯定有人要问了，要怎么处理目标的情绪改变对方的行为呢？
其实基本的理论是一样，但因为我们没法直接面对目标进行处理，所以操作方法上会有些不同，
我们会在对目标进行心理分析的基础上，采用肯定、唤起反映、同理反映、重新界定等方法进行介入，以达到调整对方情绪的目的。
基于前文提到的这些关于情绪的理论，以及经过我们操作过的大量案例检验，我们从来不提倡消极冷冻，而是提倡积极的行动，
积极的行动就包括重新塑造情绪经验，
通过对自身的情绪重塑达到调整心态的目的，通过对目标的情绪重塑改变目标对我们学员的态度和看法，从而改变两个人从前陷入僵化的互动方式，建立新的情感连结和互动方式。
这是挽回工作的第一步，也是最重要的一步。
网友评论