特蕾莎离开苏黎世后，托马斯美好的周六夜晚开始了:他第一次独自在苏黎世漫步，深深地呼吸着自由的芬芳。在每个角落，都潜藏着诱惑。未来成了一个谜。他曾坚信自己命中注定要过这种生活，因为只有在这样的生活中他才真正是他自己。
星期六和星期日，他感觉到温馨的生命之轻从未来的深处向他飘来。
我现在就是这样的状态。
星期一，托马斯就感受到了一种难以忍受的沉重，比俄国的坦克还要重的沉重。
这一点我不如托马斯。仅仅过去了三个小时，我就要窒息了。
当生命之轻不再对我散发脉脉温情，我就开始一点一点地沉沦在绝望之海。
我真的很容易绝望，比如饿肚子这种事。
饿肚子让我有一种身体被掏空的感觉。会觉得自己身体轻飘飘的，好像人快要死的时候也是这种感觉。一想到饿肚子的我和快要死的人别无二致，我就会惊出一身冷汗。
但我并不是因为饿才饿肚子的。我只是想随便找点什么东西塞进去。我的心里充斥着难以忍受的荒芜之气。因为就在几个小时前我的特蕾莎离我而去了。
我以为我会松一口气，会尽情地吮吸自由的芬芳。
可是我没有。
不知不觉，特蕾莎已成为了我生命的一部分。
这是我万万没有想到的事。我爱特蕾莎，可必须指出的是：这份爱让我感到沉重。
我爱她，但并不想对她负责。
和特蕾莎在一起的每一分每一秒都足以让我忘记自己。好像我的全部人生都只是具化为眼前的这一个物象了。我的人生充实而单调。
这让我觉得很不幸也很可悲。
可究竟还是负责了。一逃不过心的枷锁，二毕竟我和我的特蕾莎只是契约关系。
而就在几个小时前契约解除了。三个小时后，我开始饿肚子。
前面已经说过了，我无法忍受饿肚子。我开始搜肠刮肚，想找点什么塞进去。然后就不小心碰到了曾被我小心翼翼存封在心之涯的不堪和后悔。
触碰到它们的那一刹，我就开始满脸通红，懊丧不已。
曾经说错的话、做错的事仿如昨日，一波又一波地侵袭着我。
我，无力招架。任凭它们将我淹没，然后一点一点地坠入深渊。
这时，求生的本能被激起，我心中的声音在呼唤:啊！特蕾莎，你在哪？快来救我！
这一刻，我才明了:特蕾莎不是我的牢笼，原来竟是我救命的稻草。必须要死死地抓住她，我才可以活下去。
所以，我的特蕾莎你在哪里？快告诉我你的方向，我奔跑着去找你。
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