我听见了心碎的声音

        之前写的都是前男友的文章，其实我很想记录下我的前男友们，朋友的前男友们，各种各样的前男友们，但是我对着手机键盘却怎么也敲不出他们的精髓，敲不出我的感慨，敲不出我的难过与抽痛！

        我不想轻描淡写了，我不想叙述情节了，我还是像我以前一样，写下我心中所想吧。

         一年的日子里，我一个人慢慢走过，我以为我可以放下心中之人，接受不一样的恋情，我以为我可以不在意他给我的伤痛，继续勇敢接纳自己掉入别人的温柔陷阱，直到今天，我才发现我不能。不能忘记他一次又一次的背叛，不能忘记他给我带来的精神和肉体的伤害，他一次又一次出轨让我怀疑人生，让我怀疑自己，甚至让我想放弃生命，分手后的几个月里，我感受不到痛，感受不到饿，一周滴水未进清瘦了十几斤也是常态，甚至傻到想用刀划伤手腕来刺激自己的神经，但是却已经感觉不到痛。外表坚强的我每天都开心的活在别人的眼中，大家都以为我不在意，大家都以为我没关系，只有我自己知道，这次远比我想象的更难熬。我曾经以为之前的分手已经够让我无法承受了，小时候的我分手了每天以泪洗面，把酒当水喝，每天不省人事的说些胡话，做些混账事，我以为我承受不了，我以为我过不去。但是，却随着长大慢慢都淡忘了，最多也就一年的日子，我就根本不会再想。还会坦然接受下一段恋情，可是这次，刚好相反。分手了，我一滴眼泪都流不出来，却每天眼神空洞，我试着像以前让自己喝醉，却发现喝醉了不会像以前那么放纵，而是依然保持清醒，可能是长大了吧，不想麻烦任何人照顾我，不想把自己的情绪带给谁，不愿意在自己遍体鳞伤的时候接受别人的感情。我逼迫自己保持清醒，逼迫自己像个成年人一样接受失恋！却不知道，原来一年之后的今天，我依旧不敢放开自己的心去接受别人。

         是啊，所有人看到的现在的我都是无所顾忌的提到前男友，无所谓的表情，无所谓的语气，仿佛一切云淡风轻，仿佛一切不曾发生。好像我可以像讲别人的故事一样提到他。但是，只有我自己知道，不管我现在对谁产生了什么样的好感，喜欢也好，感兴趣也罢，我都不敢迈出那一步，害怕抽离，害怕背叛，害怕再一次感受不到痛和自己！

        在这一年间，我不是没喜欢过人，但是却也变态一样，渴望着亲近却一次次把他推远，直到听到他有了女朋友，心里却有一丝释怀，这不得不让我怀疑我自己对他的感情是什么，可能就只有那么点喜欢吧，那一点点少到自己根本不愿意跨出那一步，不愿意掉落！

         这次是一个小我一岁半的小可爱，该怎么办，呵呵，我不知道，又是了解了解就错过？又是暧昧暧昧就结束？一次又一次看着别人找了女朋友然后强迫自己放下？暗示自己无所谓，你不适合他，你不能再陷入？

         我是射手座，可是现在我却极度想找一个土象星座的男生做男朋友，可能是觉得他们比较容易稳定，习惯了也不会想改变，我不是说星座就一定可信或者怎么样，只是我这个人喜欢有规律可循的事，当我接触多了，我就会把他们归类，就会发现，关于星座的爱情！

         写这么多，其实就只是想表达我现在的悲哀！此时此刻的我已经对着屏幕泪流满面，我不知道何时才能确定那个可以让我一辈子不用担心他会离开的人，“你在那里？”“你叫什么名字？”“我始终在寻找着！”

         昨晚我生日，和小可爱看了电影，你的名字，我渴望我的他是我的前世今生！

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