活着

在狂风暴雨中艰难而努力的活着。

我们的内心总是最柔软的地方，那里生长着我们的善良，勇敢，坚强与希望。谁都有过对生活失去信心的时候，谁都有对明天丧失希望的时候，因为生活于我们而言总会给带来点波涛汹涌。

平静如面的湖泊是不吸引人的，而当微风拂过，泛起涟漪的湖面才是让人心旷神怡的。人生也好，生活也罢，只有经历了一点点暴风雨的冲洗，才会显得格外的光彩夺目。时刻想着，我是一粒尘埃，世界为我而造！

我曾也想过，人为什么要活着?又为什么要这么辛苦的活着?甚至曾经在我最难熬的时候，我想过离开这个世界，因为只有当离开了，才不会感到痛苦。那段记忆对我来说是灰暗的，就像掉入了一个深不可测的悬崖，看不到一点希望的光芒，那时的我仅是一个十七岁的高中生，那也是我第一次品尝到死亡的悲伤。

2014的五一假期，原本该是快乐的记忆，却随着奶奶住院一切都发生了改变。我依稀记得，那个明朗的早晨，站在公交站台等车的我，一辆刺眼的救护车从我身旁驶过，漫天的灰尘遮挡了我的视线，只留下一个车的影子和一股刺鼻的汽油味。看着远去的车子，我的心在那一刻停止了微笑，开始了无休止的祈祷。

我的奶奶，一位历经沧桑的女人，八十多个春秋在她的脸上刻下了深深的印记，也是这八十多个春秋带去了她的一切，容貌，健康，以及青春年华。在那个穷苦的一九二几年的年代，爷爷因为无钱治病而撒手人寰，留下了苦命的奶奶一人撑起这个大家庭，八个孩子，我不敢想象她是怎么一天天熬过来的，又是怎样一下下把那几个孩子拉扯成人的。活着，对于当时的奶奶而言就是能有口饭吃，不管好坏，只要能下肚就行。在我降临到这个家时，贫苦并未离我们而去，从我记忆开始，我的家是三间土坯房，一间堂屋，一间耳房，另一件便是堆放杂物的房间，后来就成了爸妈和牛的房间。而我，从小便和奶奶一起睡，从牙牙学语的小丫头一直睡到我上高中，对我而言，奶奶便是这世界上最亲最爱的人。即使儿时的生活平淡而清苦，但却是我一生中最幸福与快乐的时候，只因为有奶奶

渐渐的我们的日子一天天的富裕了起来，筑起了我们自己的小楼房，购置了第一个彩色的电视剧，生活也在努力中变得多彩起来，却在这个我以为一起都越来越好的时候，我失去了那个最爱我的人。自从奶奶住院，我每天夜里一个人躲在被子里失声痛哭，会想起曾经的点点滴滴，我的心阵阵隐痛，我的日记本里，每天写满了祈求，祈祷着老天可以把那个慈爱的奶奶还给我，它却食言了。那段高中时光，是我记忆中的灰色篇章，不愿提及，更不愿去触碰。

那个时候的我认为活着好累好累，觉得生活没有的希望，现在想想，那时的我只是一个学生，却要面对如此残酷的世界。也正是那段时间，让我明白了一夜之间白了头这句话不假，真的，我想只有经历了的人才会深有体会吧。一个月才能回家一次的高中时的我，在那次放假回家，踏进院子的那一刻，我的心是碎的，爸妈那一头的白发，在太阳底下深深的扎进我的心，一个月的时间，竟然带走了我这么多的东西。离家时叮咛我的那个有一头黑发的爸妈哪儿去了?那张我曾认为帅气漂亮的脸颊去哪儿了?最终时间这个无情的杀手只留下了满脸的疲惫与皱纹。

活着，好好的活着！坚强不屈的活着！

这是奶奶教给我的道理，这是爸妈向我诠释的真谛。无论是在哪个年代，活着是永不改变的生存法则，现在回头看看，那个曾哭喊着没有了奶奶就没有全世界的黄毛丫头，现在却懂得了，活着不是为了任何人，而是为了自己，你要怎样活着，如何活着，全凭你自己。那个因为生活中的一点挫折与困难就丧失信心的女孩，现在骨子里却多了一份坚韧与乐观。

我们要像余华《活着》中的福贵那样去活着，不相信绝望的存在，为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。还记得第一次看这本书的时候，在泪眼朦胧中，我仿佛看到了那个多灾多难却不向命运妥协的福贵，高大的身影在日后给了我很多安慰与鼓励。

活着，摧人泪！

活着，要坚强！