topic：从“我记得”写起，写很多细微的往事。如果陷入庞大的回忆里，就写那个，一直写下去，别管那段往事是发生在五秒钟以前，还是五年以前。在你写作时，只要不是当下发生的事，就是复苏的往事。如果僵在原处写不下去时，就重写一遍“我记得”，然后继续写下去。
此砖实乃憋稿伴侣，值得游泳
我记得，上一次抑郁情绪造成很大困扰是在大四下学期将要毕业时。
倒是这一次并没有失眠暴瘦，加上鼻炎前所未有地严重，吃了强效感冒抗敏药之后，最多走路歪歪扭扭的、嗜睡到新境界而已，最严重的一天（2017.10.10，周二）也就顺便濒死体验一把而已。那种说不上来的感觉挺过瘾的，虽然可能是假濒死，就跟糊了自己种的草一样，假亦真来真亦假。迷迷糊糊虚弱乏力地躺下一会之后，心悸、气短，还透露着一丝平静，还出现了毫秒级别的幻觉。其实那时候我是不想死的，不是“生”的意愿有多强烈，而是一种和晚睡强迫症有着类似渊源的“未完”、“not yet”，还顺便做了一些奇怪的梦，比如在绵绵秋雨季折返回大学宿舍还在愁没衣服穿，比如买了个箱子一样的睡袋等等。
我记得当时的无力感，但我不愿意回想，怕自己再一次陷进去，更多的是对自己无病呻吟式刻奇的嗤之以鼻。
我记得故事的调子不是这样定的，如你所见也如我所愿希望一切nice。我记得我快要陷入昏迷之前的“not done yet”是想写篇自传来着，可能只有感觉将死的时候才会希望留下点什么，会想使劲吃好久没吃到的东西，也会少点粉饰自己粉饰过程，会抓住主要矛盾。
正如现在我健健康康的，我就写不了自传了。
我记得我这次大病之前曾涌现出一些念头，什么抹布命短好好保养之类的，或者立马这个那个，总之又被拖延和搁置。
我记得小时候的我很自律，我不想写这个，我记得我中二的岁月每天都在写日记画画，也不想写这个。
我记得高三运动会，看着要死不活的班级总分，听着《亲爱的玛嘉烈》感觉我是全下关最如风的少年。
我记得14年5月底辞职那天，发抖地捏着文件交到人事部，落荒而逃而又无比轻松，坐在回程的小巴车上激动地想象不异地的光景。
我记得前两天妹子突然跟我发了条微信，说：“杀姐姐，谢谢你总是在很细小的地方体贴，在我做决定的时候陪我。你啊，有的时候很纠结很纠结很纠结，会心软，会不想取舍，会顾及那么多那么多重要的不重要的人的感受，会委屈自己。以后要多考虑自己，学会区分边界。多谢你多年如一的坦诚和接受。和你八卦多久都很开心。认识你真好”
我记得高考完，曦曦下午来世纪中学接我了，考完和爸妈一块在家吃饭是多么别扭的小确幸。
我记得抱着那个黄色企鹅收音机，躲在衣柜里听电台，莫名其妙哭皱成一张猪皮。
我记得那个工业城市其实挺整齐还有人情味的大街小巷，还有风里细碎的灰尘味道。
我记得坐在朝阳门南小街地上颇有独行壮士意味的高晓松发型自拍，当时穿着长袖衬衫，浅蓝色牛仔裤，带着黑曜石项链，眼镜还是350度那副，刚从武昌到北京，有种劫后余生的自在，举着佳能600D在那忘我地自拍跟个二愣子似的。
我还记得那个郑重考虑怎么自杀痛快利落基本不可能救回来还可操作性强的夜晚，最后结论是割喉，记得在一两年前被浩浩否定掉了，记得理由是颈动脉位置不易掌握。
我记得和妹子连夜开车回去盖章，活生生上演了末路狂花+金刚不坏，特别飒爽还特别狼狈，好像低俗小说里虎落平阳被小警察*了*的黑帮大佬。
我记得我理论上对两个姑娘产生过一丢丢好感。
啊哈，挺有意思。人们都这么说。
（可
我
还是
觉得
没意思啊）
我其实真的不愿意去回忆这些细节的，就是不知不觉就写了这么多。写东西某种角度上来说就是吃自己，迟早反噬。与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。凝视深渊过久，深渊将回以凝视。
哎呀，我就是这么一条怂怂的恶龙。嘻嘻。
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