不是最近，而是一直以来，我都知道自己写的都是些家常琐事，充满了负能量。
我很羡慕充满正能量的人，无论做什么都充满了力量。
就算每天只是记录普通的日常生活，我都能感受到他们每一天的快乐。
可这些，都是我触手不及的。
最多也只能苦中作乐。
说白了，与自欺欺人差不多。
原以为，我只要和孩子们在一起，便什么都可以不在乎。
就像结婚之前，我向往有爱情，总以为，有了爱情就什么都有了。
我也听过，爱情使人盲目，变得倔强，是不撞南墙不回头，我还笑了。
因为我始终相信，或许，那只是谣言。
到了一定年龄后，我才知道，也许，那时我以为的“爱情”并不是爱情。
而是只有那么一点喜欢。
又或许，只是我一个人的“爱情”。
既然耳听爱情的年龄过了，我便把更多的注意力集中在了物质上。
每天为孩子的学费发愁，为孩子的吃穿发愁。
你也可以说，我是硬生生把自己逼成了人人讨厌的“怨妇”。
是啊，人人讨厌，包括自己。
本以为活得潇洒恣意，却硬生生活成了一个连自己都嫌弃的样子。
什么都不能做，能做的仅仅是照顾孩子与抱怨而已。
身材走样，满脸油腻。
曾经，我也觉得自己很伟大，因为我并不是一个因为金钱而去爱一个人。
却不知，或许这也只是一个我看不透的笑话而已。
把一切都想得那么美好，所以才在来不及回味时被硬生生扇了一巴掌。
还在问你疼不疼的时候说：“不疼。”
还真应了那句：“自作自受。”
那你还羡慕别人什么呢？
或许，这样的人连羡慕别人都是一种讽刺吧？
只是不甘心而已。
那之前自己设定的“快乐”也会在那一刻变成了“毒药”。
每一次的发作都是致命的。
去年，我被诊断出了轻度的“抑郁症。”
拿到诊断结果的时候我还笑了一下。
我想我这么开朗的人怎么会得“抑郁症”呢？
我会笑，笑到嘴巴麻木。
可，也会在不知某时忽然感到人生的无趣。
我也会想妈妈，想家。
这时，我把自己当成二十几岁的孩子。
我渴望着温暖。
我渴望着爱人的拥抱。
但，我只看到了背影和后脑勺。
我既是一个可怜的人，也是一个可恨的人。
因为，能左右自己人生的是自己，而非别人。
如果一开始就不盲目，那么，或许在某个特定的日子，我真的会遇见自己的爱情。
又或许把自己经营好，那时，虽然没有爱情，我也并不是一无所有。
因为我有朋友，有亲人，有家。
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