（自从开始读这本书，我时常想，要是能早几年读到它，或许会省了很多彷徨的日子。但又怕那时什么都没参透，看了亦是白看。）
儿时的我听话、认真、沉默寡言，我会完成所有任务，哪怕我不认同它，我从不干扰课堂秩序，哪怕课程无聊至极。我是所有老师眼里的好学生。
可我知道，这些都是假的。
我沉浸在父母老师的偏爱里，怜悯着那些整天被骂的“坏学生”，而长辈们对我，永远是春风般的慈爱，哪怕我某次做错了事，他们也会毫不犹豫地宽容我，因为我是好学生。
我曾是那么沾沾自喜，好似买彩票中了头奖。
可是好几次，当我照着镜子时，看见镜中那张脸是多么卑鄙可憎，它带着一张丑陋的面具，可面具下早已是一张没了皮的、血肉模糊的脸。
那根本不是什么好学生的脸，好逸恶劳、自私、叛逆，最可怕的是，虚伪，虚伪到可以装成另一个人，享受着不配拥有的待遇。
很快，我的报应就来了。我为了安逸而放弃的自由、信念、梦想……那些专属我灵魂的碎片，在牢笼里疯狂地呼喊着我，将我划裂出一个个伤口，仿佛要耗干我所有的鲜血。
可沉浸在安逸中的我，像习惯了黑暗的野鬼，只是朝着阳光伸出一只手，就会被烫的吱哇乱叫。
我的面具一点一点被血腐蚀，耐性快被耗尽，我再也隐藏不住原来的样子，我开始泄漏原本的自己，如同不受控一般，可伤口竟开始结痂了。我企图重新回归到阳光下，我慢慢撕下那恶心的面具，连着肉一起，疼得我心慌。
可我必须拆下它，因为我开始有了梦想，我想变成人。
其实这世界上并不是所有穿着衣服、在大街上走着的，都是人类，他们和人类长的一样，但是他们不是，有的是未开化的动物，有的是人类的傀儡。
我就是傀儡，我自愿地将灵魂献给我的主人，卑微地祈求着他的庇护。我从来不做自己喜欢的事，我只做主人希望我做的事。直到有一次，我偷偷地逃出了我的乌托邦，来到了凶险无比的世界，我曾经那么害怕的地方，我甚至为了逃离它而抛下了我的灵魂！可如今这里的每一寸却散发着致命的诱惑，我受了伤，却第一次感受到心跳，感受到了自己是一个活着的个体。
我开始听见了牢笼里的呼喊，我开始有自己想做的事，我忍不住要叛逆，要造反，我要撕毁契约，要夺回我的灵魂，哪怕我将永远失去庇佑。
主人并不理解我，他不懂为什么要放弃安逸的生活，而去追随痛苦。
他嘲笑我不甘平凡，自诩人才，不过是想要追求什么不切实际的伟大梦想。
我知道他误会了我，可我无法解释清楚。人生的意义，不是创造奇迹，不是实现伟大的梦想，而是在入土前，给自己一个答案：“我是谁”。得知自己存在的意义，哪怕这个意义卑微到尘埃，都证明你是一个人了。
主人原谅了我，并把灵魂还给了我。我以为我终于得到了自由，可以找到人生的意义，可是我错了。
离开了主人庇佑，我变得一文不值。我害怕自己的人生根本就没有意义，被恐慌迷了双眼，陷入到了另一个漩涡之中，更可怕的是，我是清醒的，我能清晰地听到漩涡里的嘲笑声。我似乎要验证了主人的话，为了实现一些奇怪的“伟大理想”，而再一次放弃自己的灵魂。
我要逃脱，却不知该逃到哪里。
书上说，当一个人的内心开始恐慌时，就证明他走在了一条错误的路上，他在不知不觉之中违背了自己的心，所以才愈发焦灼。
我时而踏在属于我内心的路上，时而又偏离这条路。这条路太深邃，我常常迷路。孤独、忧虑侵袭着我，但我知道这一切我必须忍受，而且绝对不能投降。
我已经无法回到那条安逸的老路，我的额头上早已被刻上了不属于那条路的印记。
如今的我依旧走在彷徨之中。还好我的内心似乎有了大体的想法。因此当我迷路的时候，就只去问一问我的内心，或许它会给我答案。
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