和前任刚刚分手后的我，大概是一生中最最痛苦的时光。
我暗恋明恋加一起，一共喜欢了他七年，这七年，他一发动态说没话费了，我就偷偷的给他交话费去。他每一次失恋，我都以朋友的身份打电话安慰他。他每一次生日我都记得，而且会在零点送上祝福。他每一条说说我都看过不知多少遍，他留言板的每一条我都差不多能背下来了。我不知道我到底喜欢他什么，他和其他追求我的男生相比他也没有显得多出众，可是我就是对他上瘾似的喜欢。
2016年某一天，我和这个我喜欢了多年的男生在一起了，开始了我们的异地恋。
我承认和他在一起的时光，我很开心，因为和他在一起是我一直以来的梦想，我不知道自己怎么这么没出息，竟然喜欢一个人卑微到这种程度。
和他在一起六个月吧，这六个月以来，他对我的好是真的，但是说他爱我，太勉强了，只能说他同情我吧。
后来我认真考虑了我们之间的感情，我更多的是不甘心吧，也许我对他只是一种习惯，我习惯了去想念他，习惯了喜欢他，习惯了对他好，习惯了爱他。那是一个维持了七年的习惯。
我记得那段时间，我身体强烈不舒服，来来回回去了好几次医院。我家里还接二连三出事，我身心俱疲，。没错，就是在这个我最难过的时候，他离我而去。我不知道我到底该怎么做，平时看起来大大咧咧的我，真的没有那么坚强，我还是个孩子。
当我感觉整个世界都黑暗了的时候，是他为我点亮一盏灯。当我感觉整个天空都塌下来的时候，是他为我撑死一片港湾。当我以为所有人都离我而去的时候，是他给了我一个温暖的怀抱，告诉我他一直在。
可是当我一而再拒绝他对我感情之后，他只是笑着告诉我没关系，他说只是想陪陪我，他说他等我好起来他就走。
我失眠，他陪我熬夜。我心烦，他带我散心。我哭泣，他为我拭泪。
他就是这样，不要一点回报，他只是希望我可以好好的，他拥抱我的时候，我能感觉到他的双手在颤抖，一会紧紧抱住，嘞的我喘不过气，一会松下来可还是不愿放手。我不知道他在害怕什么，从来没有人把我看的那么重要，我不敢答应他，因为我知道他是个好人，我不想伤害他。可是我一直在伤害他啊，我怎么这么自私，我明明喜欢另一个人，可是还贪恋他对我的好。
他不求回报的陪在我身边。我想干什么他就带我做什么，从来不考虑自己。我不傻，我知道他对我的感情有多珍贵，可正是因为这份珍贵。我才格外的小心，我怕我做错一个选择，就会伤了他，伤了这个傻傻的大男孩。
那天他试探性的拥抱我，我紧紧的抱住他，他便更紧的抱着我，好像要把我揉进他的身体里，我能感觉到他的颤抖，他的紧张。是的，我答应他了，虽然我不确定我对他的感情，但是那时的我，已经发誓，定不负他了，我会好好照顾他，做到一个女朋友应尽的义务。
他全都依着我，我说什么是什么，我的喜好他都记得，我得小脾气他也都忍着，期末的时候，他天天陪着我在图书馆，我不走他就不走，他大半夜给我做小抄，为了让我多睡一会，他晚上不睡觉，陪我去歌厅唱通宵，困得睁不开眼睛还乐此不疲，他前一天晚上和室友喝酒，第二天也要起早陪我逛街。
他自己发烧的时候就硬挺着，说没事没事，就吃药糊弄自己。我发烧他却急得不行，还找大夫给我吊点滴，他因为没给我看住针十分自责，一直揉我的手问我疼不疼。
他从来都是以我为先，从来都不考虑自己，我不是傻子，我不是不知道。从来没有人对我这么好，我感觉我好像遇到了个爸爸，照顾我的饮食起居，照顾我的衣食住行。
现在我很明确我的感情，我真心想和这个男人共度一生，我想和他有一个家，我想一辈子和他在一起，我想用一生的时间来回报他，我想照顾他，也让他像我这样幸福。
嗯，我爱你。张可欣爱邢九霄。
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