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世上没有“不可能”,只有“你不知道”

世上没有“不可能”,只有“你不知道”

作者: 叶泱曲庸 | 来源:发表于2021-10-19 19:15 被阅读0次

    前两天看到小土大橙子推送了一篇文章,讲的是一位婆婆的自白,文中的奶奶详细的讲解了自己带孙子以来的心路历程,从一开始的失落到后来的转变都非常真实,但看到最后,很多评论都表示不相信现实中有这样的婆婆存在,我想说,正好相反,现实生活中不仅有这样的,还有比这更好的,那就是我婆婆。

    一、好孕期

    古语说:将在外军令有所不受,婚后,因为双方的父母和我们均不在同一个城市,我和老公两人也算是过了一段相当惬意的二人世界,但这种自由很快就被另一种幸福所取代了,那就是小生命的到来。

    刚刚发现自己怀孕的时候,我被喜悦冲昏了头脑,以为自己将成为天底下最快乐的人,我向家里所有的人宣告,接下来的日子里,我就要开始做一个美美的辣妈了!俗话说的好,人不能太得瑟,所以整个孕期我都过得相当不平静,完全跟辣妈无缘:从确认怀孕没多久,我就因为工作过于劳累而微微见红,保胎一个月后又启动了孕吐模式,好不容易不吐了,又说我唐筛几率过高,心惊胆战的等来了无创没事儿的结果,又在最后一个月被医生通知脐血流数值不好,建议直接住院到生产!

    孕妇难,孕妇难,怀个孕,瘦一半,担惊受怕会有时,日思夜想盼生产。可以说,整个孕期我都过的非常慌张,好在我有强大的后援团,团里成员充裕,除了娘家人和老公以外,婆婆也占据了非常重要的位置,孕早期,是娘家人做了我坚实的后盾,但孕中期和晚期,我基本上是在婆婆的陪伴下度过的。

    孕中期有一个月老公出差了,我爸妈也有事不能来照顾我,于是婆婆专门请了一个月的假,奔赴战斗现场,准备大显身手伺候我这位准妈妈。这一个月,那过的叫一个丰富多彩啊,简直过五关、斩六将,其中首当其冲的就是伙食问题,婆婆是西北人,做面食非常拿手,但做炒菜,算了,还是不提了。婆婆说,没关系,我学!于是乎,饭桌上的菜肴就变得一天比一天丰盛;公公口味偏重偏硬,我口味偏淡偏软,一开始婆婆掌握不好尺度,常常加重了放盐的比例、炒的菜也比较脆,婆婆说,没关系,我改!于是,饭桌上的伙食又变成了我最喜欢的“老太太菜”——就是又烂又软又没什么味儿的菜。

    记得那一段时间刚好是拿唐筛结果的日子,听到医生的问句:“结果不太理想,最好再确认下,你选羊穿还是无创?”我一下子就傻了,婆婆比我镇静,她仔细的问好两种测量结果的优劣,坚定的跟我说:“羊穿对你和宝宝都不好,风险太大,咱还是做无创吧!”结果没出来的那些日子,我一直提心吊胆,婆婆安慰我说:“别担心,肯定没事,我相信你!”想了想又补充道:“先不要跟亲家和你家那口子说了,不然他们会担心的。”

    人在最脆弱的时候,身边是需要有一个依靠的,我后来回想了下,觉得其实那时候婆婆应该比我还要紧张,但她从未在我面前表现出来,因为她知道,她就是我那时的依靠,如果她也慌了,那我会更难受。

    到最后一个月住院的时候,婆婆干脆办了退休,收拾了细软,义无反顾的过来做起了陪床。妇产科病房要求,每四个小时就要听一次胎心,白天倒也罢了,每天夜里和凌晨那两次听胎心,婆婆都会第一时间醒来,听完胎心仔细向护士问了情况才肯再次入睡,不仅如此,不管另一张床上的我是翻身还是起夜,婆婆都会有所感应似的立刻醒来,急急的问:“怎么了?哪里不舒服吗?”正是有了婆婆的细心照料,我才安心的度过了生产前的最后一段时间。

    之前听很多人说过,不管生产前的婆媳多么亲如母子,生产后也会为了孙子反目成仇。随着预产期的临近,我也越来越紧张:孙子来了,媳妇儿的黄金地位还能保得住吗?

    二、生产后

    事实证明,我的担心完全是多余的,从产房被推出来的那一刹那,我并没有看到婆婆和老公“围着孙子团团转,不顾媳妇儿流血汗”,全家人步调非常一致,都是先来问候我,然后才去照料小宝宝,到此刻,我的心算是放下了一半。

    那么,另一半放不下的是什么呢?就是孩子的养育方式问题。我大概总结了一下,网上看到的婆媳之间的矛盾点,主要集中于以下几个:睡眠、辅食、运动和排便。因为小土大橙子主要是负责解决婴儿睡眠问题的,我也就主要讲一下我们家是怎样是怎样在睡眠问题上达成一致的,其他的就不细说了。

    其实总结一下也很简单,解决方式就是:你让,我让,大家让,每人退一步,有事好商量。

    月子里,婆婆让我完美实现了“长在床上”这个愿望,整整30天,我除了吃饭如厕之外,都没有下过床。哄睡、陪睡都由她来实施,喂奶的时候抱过来,喂完再抱走,孩子哭闹,不用我管,完全由她搞定。期间除了正常加餐外,每晚三点那次夜奶喂完,还会给我温一碗热粥,因为“怕我饿”,她曾多次跟我强调:“你月子里的任务,就是静养,别的都不用操心,有什么宏图,都等出了月子再大展吧!”于是,我才有了潜心研究婴儿养育之道的时间,为以后各项措施的开展奠定了良好的基础。

    其实这中间我也有过动摇,因为妈妈群里总有人说:“我自己的孩子,凭什么不让我抱?这不是跟我抢孩子呢吗?喂奶的时候才抱给我,以为我是奶牛吗?这么长时间不看见我,孩子跟我能不生分吗?”后来我想明白了,说这些话的妈妈们,应该都被家人(婆婆)照顾的不错吧?对产妇来说,“月子里”三个字就等于“心理很脆弱”、“身体很虚弱”、“意志很薄弱”,月子养好了,身体倍棒,月子养不好,落下的病根就跟着一辈子啦!这个时候,有个人主动出来帮你一把,没日没夜的照顾你、照顾你的孩子、分担你的压力,你还有什么好说的呢?你让那些没有老人帮衬、自己一个人带孩子的妈妈上哪儿说理去?就因为照顾你的是婆婆,就要产生逆反心理,对婆婆来说,太不公平了!要知道,她也只是个上了年纪的普通老太太啊!

    想明白以后,我就屏蔽了那些说婆婆不好的妈妈们,她们可以一吐为快,发泄内心的怨气,但我不能让别人的言论,影响我自己的生活。

    出了月子,我回娘家住了一个月,再回来以后,我开始摩拳擦掌、跃跃欲试,我说家里要配遮光窗帘,婆婆说,安!我说睡前要做仪式,婆婆说,好!我说晚上要定点睡觉,婆婆说,行!我说要按吃-玩-睡得节奏走,婆婆说,这个……不行吧……为啥?不吃饱了他能肯睡?饿着肚子睡觉你能忍心?我苦口婆心,她立场坚定,我多方劝解,她半信半疑……此番堡垒不好攻克,我决定转移战场,最后提一点要求,不许抱睡,只能拍睡!这回婆婆更干脆,直接回答,不行!为啥?宝宝会哭嘛!

    这下我有点气馁了,前三个都是小case,最后两个才是要点啊!看来循序渐进法并没有起到什么作用,这下该怎么办呢?婆婆看我萎靡不振,小心翼翼的说道:“要不这样吧,孩子太小,我真的担心他吃不饱,等他大一大,再实行你的吃-完-睡策略,如何?至于拍睡,你去试一次,要是成功了,我就按你说的办!”

    成交!对方已抛来橄榄枝,我没有不接受的道理,道路是曲折的,但前途是光明的嘛!这天午睡,我斗志昂扬的走进了卧室,然后在激昂而洪亮的哭泣声中,垂头丧气的走了出来,其结果不言而喻——我失败了。

    对此,婆婆没有落井下石,没有说那句传说中最打击人的话:“我说过不行吧!”她只是跟往常一样,该干啥干啥,到了晚上,主动问我:“做仪式,怎么个做法啊?定点睡觉,咱几点睡啊?”我心里想,行吧,这事儿不在一天,急也急不得,先一步步来吧!

    阶段总结:第一站,我退了一步——不勉强婆婆立刻使用我的方法,省的大家都不愉快,婆婆也退了一步——不完全拒绝我的方法,有选择性的接受,并对其他方法持有保留态度。

    自从定下仪式和睡觉时间后,婆婆就成为我最忠实的支持者,每晚八点,准时进屋哄睡。这个时候,发生了一个小插曲,促进了我家宝宝睡眠史上的一大进步,那就是——我突然得乳腺炎了。这两者之间有什么关系呢?有的,有很大关系,我们家的情况是:姥姥姥爷和爷爷均在外地上班,没有退休,孩儿他爹也经常出差,一般情况下,家里只有我、婆婆和宝宝三个人,我一生病,婆婆要分出很大精力照顾我,自然照顾宝宝的时候就要少一些。

    生病的那几天,婆婆按照土方,要给我敷土豆片消炎,又不放心宝宝,只得把他和我同时放在大床的两端,这边帮我贴土豆片,那边也不用担心孩子。有一天,她帮我弄完,突然发现已经过了宝宝日常睡觉的时间,可是转头看过去,人家孩子竟然自己睡着了!这是头一次,没有人哄,小家伙自己睡着了!紧接着,后面两天都是如此,白天晚上,都可以自己入睡!我突然想起小土大橙子说的,有的时候,不要干预孩子太多,放手让宝宝自己去尝试一下,也许可以收到意想不到的效果,我决定抓住这次机会。

    我跟婆婆说:“妈,你看,这都是你前一段时间坚持让他定点入睡养成的好习惯!咱要坚持下去啊!”婆婆说:“要坚持要坚持。”我说:“妈,你看,宝宝其实不用大人哄,也可以自己入睡的,神奇吧?”婆婆说:“很神奇很神奇!”我又说:“妈,你看,咱其实可以试着放放手,每天都让他自己睡,怎么样?”婆婆说:“这……能行?”“之前都睡了嘛!咱坚持住,不干扰他就行了。宝宝不用哄,这两天您不是也轻松很多?”“轻很多轻很多!行,那就试试!”

    于是,从我得乳腺炎那天开始,我家宝宝就开始自主入睡了,当然,没有那么天使,仅限晚上,白天坚持了没几天,又让人哄了,不过,这我也知足了。但是,晚上的自主入睡之路,也并没有那么轻松,由于我定的规矩是每晚八点必须上床,所以一开始,没有了抱哄,宝宝要从八点闹到九点,不过,我和婆婆都没有放弃,就冲一点我们也得坚持,那就是,小家伙越来越沉了,实在是抱不动了,自主入睡,利国利民。坚持到后来,入睡时间越来越短,也越来越顺利了。

    阶段总结:第二站,我,顺势而为,婆婆,看到一部分成果,愿意继续尝试,OK,皆大欢喜。

    到这个时候,宝宝已经快五个月了,我个人觉得如果再不进入吃-玩-睡的模式,恐怕后面队伍就不好带了啊!我又主动找到婆婆:“妈,您之前不是答应过我,等宝宝大一大,就施行吃-玩-睡的策略吗?你看,现在宝宝清醒时间越来越长,我们得制定合理的作息安排啦!再不安排,宝宝大了就有自己的主意啦!”没想到这次婆婆答应的很痛快,二话没说,同意了!于是,我们逐渐走上了EASY的道路,由吃完了再睡,变成了睡醒了才吃,但也并不是没有特例,每次中午洗完澡之后,还是会吃了奶再让宝宝去睡觉,因为“奶奶觉得洗澡很累宝宝会饿”,我并没有提出反对,还是那句话,凡事慢慢来,不要急于求成,不能把婆婆习惯的东西一下子全取缔了。事实证明我的方法是正确的,在全家都习惯了EASY模式之后,洗澡之后的那顿奶自然而然的取消了,谁也没有刻意的就纠正什么,就是很自然的忘掉了。

    模式正确之后,面临的最大一个问题,就是戒夜奶!多方验证及实践经验表明,宝宝大了以后,夜奶既影响孩子休息也影响大人休息,六个月以后,宝宝已经开始吃辅食了,我认为,戒夜奶,必须要提上日常安排了。

    我仔细分析了一下面临的困难:一,孩子习惯了定点夜醒,每天十一点、三点、五点都会固定醒来。二,婆婆怕孩子饿有时候会定点叫醒。相比较之下,我觉的我家婆婆比较好说话,与第一点相比,第二点困难会好解决一些。为了打消婆婆的顾虑,我小小的改变了下策略,把睡前奶由亲喂变成挤出来瓶喂,这样,婆婆就可以知道孩子到底吃了多少,数量摆在那,自然不用担心孩子饿着。婆婆带着将信将疑的态度试了一下,没想到,没有她的定点叫醒,连续两天,宝宝都自然睡到了一点才醒来,相对应的,第二次夜醒也推迟到四点多,这样一来,晨奶的时间直接就推迟到了六点半,相当于三次夜醒直接变为两次了!可以说,超乎我的想象之外!婆婆当然也很吃惊,但是,她亲眼看见睡前孩子吃了多少,实在没有理由在夜里把睡的好好的宝宝叫起来,而且,由于之前一直是婆婆在陪睡,夜奶次数减少了,她也轻松很多,于是,她欣然接受了。

    可以说,戒夜奶的那几天,婆婆是相当煎熬的,一方面,她已经养成习惯,到点了就要提前醒来,等着叫醒宝宝好去吃奶,另一方面,在那段不能定点叫醒过渡的日子里,宝宝醒来的时间是不固定的,宝宝没醒,她就一直不睡等着,换句话说,从十一点到一点,婆婆是在一点一点的熬时间等着宝宝醒来,要知道,婆婆白天还有巨大的工作量要做啊!这期间的辛苦可想而知。有人可能问了,为什么我不陪睡呢?答案是:婆婆不舍得,因为我身材一直比较瘦弱,生了孩子之后,就更加虚弱一些,婆婆从来不舍得让我做任何家务,更别说带孩子睡觉了,因为她知道,陪睡是一件多么辛苦的事情。

    好在付出都是有收获的,婆婆见我几次献计都屡获成功,从那之后,在睡眠的问题上对我言听计从,慢慢的,也通过推迟喂奶的方式逐渐戒了夜奶,至此为止,紧赶慢赶着,在我的哺乳假休完之前,我勉强翻过了关于睡眠的几座大山。正式上全天班以后,我主动接过了晚上陪睡的大任,一方面,也是为了减轻婆婆的负担,另一方面,我也需要利用晚上陪睡的机会,和孩子亲近亲近。但是,我也没有完全取缔婆婆陪睡的权利,每个周末,婆婆还是会有机会陪睡的,毕竟这对她来讲,就算是负担,这也是甜蜜的负担,每天醒来有一个小肉团冲你甜甜的笑,谁会不感到幸福快乐呢?

    三、我想说

    总结一下,一路走来,之所以能达到如今的效果,我认为有以下几个因素:

    1.娘家人的支持。之前看《一个婆婆的自白》里老太太写的“背井离乡,到一个陌生的地方”、“老公不在身边,有不开心的事情,连个说的人都没有”,这几句话太眼熟了,为啥?因为我妈经常跟我念叨:“你婆婆不容易啊,背井离乡的,到这边又什么人都不认识,老公不在身边,儿子又经常出差,带孩子还那么累,很辛苦的,你要多体谅她……”因此,“婆婆不容易”这个观点,在我心里根深蒂固,所以,才会有那么多理解和让步,我认为,这和我妈的细心开导是分不开的。不过之前也有听人说过,有娘家人会叫闺女怎么跟婆婆斗法的,这对两边的人都没什么好处啊?我是不知道这些人是怎么想的……

    2.婆婆善解人意,愿意沟通、倾听与交流。从实际生活经验来看,我婆婆在遇到事情时大多会主动征求我的意见,而不是独揽大权、自己做主。遇到分歧的时候愿意主动思考,有争议的地方会暂时冷却,等到时机合适的时候再提一提。如果某个问题已经讨论了两次了,婆婆多半便不会再正确了,她会直接选择听取我的意见,如果事后证明我错了,她再提出改善方案,如果我对了,她会变成我最坚定的支持者。

    3.老公的体谅以及善于斡旋。在这里夸老公,我怕会变成撒狗粮大帖,就不赘述了,但要说明的一点事,老公一定不能成为甩手掌柜,反而在有了孩子以后,特别是婆媳共处的时候,要更多的体谅妻子和婆婆的不易、主动承担起维护家庭和谐的重担。在婆婆这里,不盲目顺从或图一时安稳而说妻子不好,在妻子这里,也不跟风说婆婆的坏话。同时,做好两方的传话筒,有些婆媳之间不方便交流的话题,可以由老公以儿子或者配偶的口吻代为传达,效果会更好。

    4.儿媳妇儿要懂得自我反省。我为人大大咧咧,常常心直口快,说话不经过大脑,但有一点自认为是比较有用的,那就是会经常的进行自我反思,并且勇于认错、勇于主动开口道歉。在和婆婆相处的过程中,说一点矛盾也没有,那是天方夜谭,其实有矛盾并不可怕,可怕的是不会正确的审视矛盾、不会恰当的处理矛盾,如果处理方法不当,自然很容易引起争执。在这一敏感关口,婆婆肯接受、媳妇儿肯认错,事情就会大事化小、小事化了。最重要的一点事,我深深的知道,尽管自己读了很多育儿书籍,但很多理论大相径庭,我也只是选择了我认为可能有效的方法去操作,所以,我不能保证我的方法就是绝对正确的,我所做的努力,跟婆婆一样,都是一个探索的过程。所以,决不能把自己置于一个极高的位置,对婆婆传统的养育方式更加指责,说不定,有的时候,真的是我错了呢?

    说到这里,我突然发现,在整个婆媳关系的处理过程中,良好的家庭教育居功至伟。不管是我爸妈对我的教育,还是公婆对我老公的教育,都深深的影响了我们,是他们用自身言行告诉我们,在遇到事情的时候,要多为对方设身处地的着想,同时又懂得自谦、自省、自爱,只有这样,才能和别人相处的更加愉快,想不到,这样的教育让我首先在婆媳关系的处理上受益了,所以,不多说了, 我去看蒙特梭利了……

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