1.初中逃课,刚翻过墙,旁边就是一银行,一辆运钞车。
押送员持枪指着我们问,干什么的?
当时就蒙了,我们弱弱的回答句,逃课。
警察叔叔说,回去,
然后我们又翻墙进去,遇到校长在墙根下。
校长问,干什么的?
我弱弱的回答,找人。
校长大吼,滚出去。
2、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...
等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”
师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”
等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...
这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”
3.晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”
我默默的关上了窗户。。。
4.问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子,她说很简单,就拿出护手霜,故意挤了很多,然后娇嗔“哎呀,不小心弄多了,来,伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了。
按着她的说法,我找机会给男神涂了护手霜,果然他眼中闪着泪花,一个音节脱口而出——“妈…”
5.大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女~平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。
结果有一次,食堂遇到一个女生给我表白!我只能尴尬的告诉她我是女的。
没想到她当即就在我胸上摸了一把,然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
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6.小明有次穿警服下社区,天气太热了准备打车回办公室,抬头正好看见对面停了一辆出租车有好一会了,小明走过去问他 “走不走?”
司机连忙说“走,走,走,马上就走”
然后他就直接走了,独留小明自己在骄阳下。
7.我的外教是英国人,他家小孩从小在中国待着,现在都已经十二三岁了,有次去办公室交作业,见外教再揍他家小孩,边揍边用四川话骂“你个龟儿子,英语才30分,你是不是英国人?是不是英国人?”
8. “哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
9.有次网站看宝莲灯,人沉香正在那撕心裂肺地哭喊:“我要怎样才能打败我的舅舅啊?!!”
弹幕飘过一行字:你正月里剪个头。
10..两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀。一只飞的高呀,一只飞的低。飞的高的对飞的低的说:“你这个low bee”
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11.一个朋友,淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂,你好,你叫我爹对吧?”
朋友: ”你……是?”
快递员: ”你是不是叫我爹?”
朋友: ”你是谁?”
快递员: ”我问你叫我爹对不对?”
朋友: ”你到底干啥?”
快递员: ”你要是叫我爹,我就把快递给你送过去。”
12.大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!
13.翻书:马冬梅
合书:马什么梅?
翻书:马冬梅
合书:马东什么?
翻书:马冬梅
合书:什么冬梅?
翻书:马冬梅
合书:马冬梅
合书:马冬梅
合书:马冬梅
记住了!马冬梅!
考试:王大锤
14.高中上课,班里有两名觉主,每天从早睡到晚,一个是点头派掌门,一个是卧倒派掌门。
好巧不巧,新学期俩人挨着,一桌。
某日,数学课,卧倒派掌门被叫醒回答问题。nb,答上了,于是老师叫他把同桌也教会。
我同桌:这咋教啊,托梦啊
15.一个小偷被抓了
警察做笔录问:你都偷什么了?
小偷:笤帚
警察:还有呢?
小偷:戳子
还有呢?
小偷:簸箕
警察:你就不能偷点别的玩意儿?
小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?
警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!
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