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2023年是我工作第三年,三年间,我养成习惯,对所有事情持悲观态度。期望放低,是我对生活做的妥协。
有一只小狗叫阿团,她在2021年来到我家,在前主人的严厉管教下,她的性格怯怯诺诺。起初我并不同意女友将她买到家里,因为家中已有另一只小狗,同时照顾两只小狗,对两个上班族的精力和时间是巨大的挑战。在她先斩后奏将阿团买来家中后,我多次与她争吵,争吵的方式大同小异,我埋怨她的独断给我带来的麻烦,她埋怨我的懒惰和对她的不包容,阿团在她无法理解的争吵声中,逐渐适应了我家的生活。
21年上半年,我无所事事,经济上贫困,时间上富足,每天蹲在女友新买的小公寓里和老同学玩游戏。阿团和另一条小狗每天与我作伴,或者说它们由我照顾。人们往往最想铭记的,是散漫而快乐的时光,但事实证明,这样的时光很难被铭记,人们最终念念不忘的,是遗憾和痛苦。
时光荏苒,两年间,我一直在一线部门工作,精神、身体双重压力令我疲惫不堪,报复性熬夜、阶段性抑郁,已成为我生活中的常客。而阿团在这期间,仍然保持着她良好的生活习惯,每天早上7点起床,吃早饭,下楼拉屎尿尿,到了晚上也是同样,只不过具体时间取决于我的下班时间。每晚十一点,在我还在刷着手机想要在网络碎片中找寻到一丝出路时,她早已进入梦乡。
有段时间,我失眠严重,闭上眼睛,听到的是脑海中无穷无尽的声音。这时我往往想象自己是床边熟睡的阿团,只想吃喝拉撒,结果一试即灵,我也能像她一样快速入眠,这让我惊喜不已。不知不觉间,阿团成为了我心中与世隔绝的避风港,每每回家看到她,便想到原来这世上也有一只动物可以如此无忧无虑地活着,这让我我倍感欣慰。
2023年十月,我存够买房的首付,买了一栋附赠花园的房子,一楼。在南方城市,一楼的房子并不是特别好的选择,潮气、蚊虫,都是不小的问题。之所以买这套房,主要原因是为了养狗,将院子封死后,狗每天就可在院子中放养,我可以从遛狗中得到解放,狗也可以从憋尿中得到解放。
十二月份,新房要重新装修,在将房子恢复成毛坯后,女友带阿团去了两次新房,第一次去时她不觉得这是自己的新家,躲在房门外趴着不动。第二次再去,她变得活泼了起来,在毛坯楼里跑来跑去,好像已经认定这是她的新家。在一天后,她开始不停呕吐,无法进食,因为工作忙,我没能半夜带她去宠物医院,又过了一天,她被确诊肠梗阻,开腹手术后,从肠道中取出一个榴莲核,同时肠道已经大面积发炎,两天后的凌晨,她因全身感染去世。
“向往之所是泡沫殿宇,望之极美,触之即碎。”很多年前,我在刘酿苦的小说里看到这句话,作为文章的开头,它惊艳了我,我刻意将它背了下来,只是没有想到在阿团离世的今时今日,我的处境与这句话无限贴近。在她离世后,我对自己做心理建设,对女友做心理疏导,尽管如此,生活依旧向崩溃不可阻挡地走去。连续一周,我重复梦到阿团在医院中康复,并向我点头微笑,告诉我她的病好了。在她死后第七天,我们买了些吃的,摆了香和蜡烛,算是送她上路。当晚夜里,我梦见她对我开心地不停转圈,并将卡在肠子里的榴莲核拉了出来,随后不知所踪。我想,她应该是去投胎前来和我道别了,因为这次我梦到的她不再是拟人化的,她这次的行为符合一条狗的行为逻辑。
阿团离开了,无论她去了哪里,我的生活仍要继续,早晨七点,熟悉的闹钟响起,我没有再像往常一样继续赖床,而是即刻起身洗漱。从卫生间出来后,我看到在客厅的香炉前,为阿团摆放的香薰蜡烛仍在燃烧,火苗明了又暗,像我悲喜参半的生活。
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