人间烟火/日记

2017年12月24日  周日  晴

寒冬腊月出生的，所以起名“梅”吧，“腊梅腊梅”，想来还是不错的。后来上学读到“凌寒独自开”，便全当做是自己的写照了。我对于自己名字由来的联想，多多少少赋予了些许诗意的成分。其实我名字的由来，不过是我出生后，父亲苦思冥想，无果，无奈又可爱地叫了我一个月“没名字的”，临满月，才千辛万苦，从字典里翻出那要命的“梅”字，恰巧我那会算命的外公，从名字解析里看出，这名字还算吉利，我才有幸成为一个有名字的宝宝。

寒冬里，我怕冷，就无论如何想象不出自己为何选在腊月出生。当然，我想象不到的事情还很多，有时我也是不可理喻的，以前也曾不知天高地厚，以为自己与众不同。譬如：晚空中突然出现烟花，大多数人会欢呼雀跃，争相欣赏那人为的亮丽风景，即便不跃跃欲试，也至少为之欢愉。而我，当时颇有不屑之意。却忽而听着歌心碎，看着电视流泪，写着轻飘飘不识人间烟火的文字。耳边回响着“其实美丽毕竟太抽象，被文学书本一语道破……”的唱词。

直至后来有一天，自己呆滞的眼睛，看不见缤纷的色彩，心沉下去再沉下去，我吃不出饭菜里的香味。抑郁就像山里的雾笼罩着我，我像个表面看起来正常的病人，每天正常上班，然后微笑。套用才女张爱玲的话会是：笑得舌头发了凉。我把该死的抑郁归咎为心魔在作祟，我怕出门，我怕遇见认识的人，因为我甚至没有勇气同他们打招呼，那时我应该希望能住在城里，谁也不认识谁，便可以呼吸那自由的空气，而生活在小山村里，谁不认识谁？所以只在偶尔的夜里，我才敢偶尔在家门口溜一会儿，看着树叶发呆，与天地融为一体，那是我最自在的时刻。

我以为我会一直沉下去，得不到救赎，在沉默中灭亡。然而也不知是什么季节，好似突然转了风向，正应了《狮子王》里面狒狒说的那句话“change is good”。那天夜里，我看见了一只猫，一只可爱的猫，我的心突然跟着它跳起来，再跳起来。我终于把我的心凿出一个缺口，浓雾渐渐散去，太阳又能照进来。“下半生再开学”，终于我也能看着烟花，跨出竹篱笆，凑着热闹，笑听《苦瓜》。想到曾经对自己说“想变得迟钝，宁愿牺牲文字的灵性来交换”，现在竟然实现了，释然了。

遗世独立并不美好，沾染着人间烟火气才令我重获新生，想到张国荣没过得了那一关，为他遗憾，同时我能安然度过，我亦为我庆幸，感谢自己，感谢生命。现在想到形容自己的词语竟然是“营营役役”、”囿于厨房”类，再不敢对自己说“愿你前程似锦，愿你拥有灿烂的明天”，只想变成梵高的向日葵，永远快乐，永远色彩鲜艳。